給孩子的社交做加法

林溪

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最近，閨蜜跟我吐槽，她為了女兒的事很是頭疼。

閨蜜女兒在幼兒園，不是搶別人東西，就是搞破壞。前幾天下午，閨蜜正在公司開例會，老師打來電話，說她女兒把一個小朋友的臉抓破了，讓她去一趟。到了幼兒園，一看小朋友的臉，被抓得還挺嚴重。閨蜜生氣地問女兒怎么回事，女兒竟然說這都是她教的。

原來，閨蜜女兒去年開始上幼兒園，是班上個子最小的。她擔心女兒被別的小朋友欺負，就教了女兒一套“秘籍”：東西不要被別人搶了去;別人打你，你一定要還手;只有你厲害了，別人才不敢欺負你。我聽了哭笑不得，這樣教孩子，孩子還怎么能和同學愉快地玩耍呢？

其實，孩子隨著一點點長大，會越來越需要社交關系的滋養。孩子在3歲以前最喜歡的玩伴，是照顧他們的人。但3歲以后，上了幼兒園，他們更愿意和同齡人玩，一旦沒有朋友，即使身邊有父母陪著，也倍感無聊。

美國著名心理學家卡耐基說過：“一個人的成功，30%靠才華，70%靠人際關系。”社交對孩子的成長至關重要，但現在很多孩子自我意識很強，比較難融入集體，這就需要家長好好引導。

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很多家長不恰當地處理孩子的社交矛盾，會讓孩子出現社交障礙。現如今，每個孩子都是父母和爺爺奶奶手心里的寶，尤其是出門在外，特別擔心自己的孩子吃虧。于是，每個家長都盯得很緊。別的孩子拿了自己孩子的玩具，大人在旁邊幫腔：“這個玩具是我們的，你等會兒要還給我們。”有時，孩子之間起了爭執，大人怕矛盾激化，秉著“大事化小”的原則，拉著自家孩子遠離“是非之地”。

這種過度保護的方式，可能會避免孩子“吃虧”，但也給孩子社交路上制造了絆腳石。久而久之，孩子會用大人的思維去思考孩子之間的問題，變得斤斤計較，甚至不愿意和別的小孩一起玩。

還有一種，父母逼著孩子去社交。有的孩子性格內向，屬于慢熱型的，父母覺得社交能讓孩子變得活潑開朗，便一味把孩子推到人堆里。其實，這樣只會增加孩子的心理壓力，讓他們更恐懼社交。

我侄兒是一個性格內向的孩子，平常只和熟悉的小朋友一起玩。有一次，我弟的一個朋友帶孩子來家里做客，他叫侄兒陪著小客人玩。可我侄兒說自己有作業要寫，不愿意出房間。我弟進房間說：“你的作業明明寫完了，你出去玩一會兒，要么去廣場溜冰，要么你和他一起拼樂高。”見侄兒不動，我弟又催：“為什么不愿意和小客人一起玩，你平時不是最討厭寫作業的嗎？”最后，在我弟的逼迫下，我侄兒哭了，說自己真的只想寫作業。

有的孩子是“自來熟”，有的孩子卻是“慢熱型”的，父母要區別對待，不要一視同仁。雖然孩子的社交力很重要，但是盲目逼迫孩子去跟別人社交，往往會適得其反，讓孩子更排斥或厭惡社交。

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不管是什么原因，當孩子在社交上遇到了問題，父母都需要正確引導孩子，因為不論是學習還是工作，都要與人打交道。

首先，孩子的社交和成人社交不同。兒童心理學家、資深青少年咨詢師邁克爾·湯普森博士在他《媽媽，他們欺負我——幫孩子解決社交難題》中說：“孩子的核心社交技能與成人不同。”我們成年人在交朋友時，會用一些禮貌用語，比如“你好”“謝謝”等。可孩子們之間的社交，不會這樣中規中矩，他們更實在而且隨意。

游戲力工作室創始人李巖老師在談論兒童社交能力時分析說：“我們如果想加入一個群體，那么我們需要表現出自己具備兩個條件——我能服從群內的既有規則和秩序，以及我能為群體出力。”有一次，我帶兒子出門玩，看見幾個男孩在一起踢足球，他想加入。可那幾個孩子玩得正起勁，根本不理他。后來，我兒子找來一根樹枝，跟他們說：“我們把這個樹枝當作球門，誰踢的球碰到樹枝，誰就贏了。”孩子們一聽覺得有意思，于是，我兒子順理成章地加入了“足球隊”。

其次，父母不要過度參與孩子之間的矛盾。有人的地方就有矛盾，尤其是孩子之間，有矛盾更是正常的。孩子之間有了矛盾，只要不是肢體沖突，家長不必急于參與，先“圍觀”一會兒。有時，孩子們自己就可以化解這些矛盾，找到一個大家都能夠接受的方式。

如果孩子有了肢體沖突，把孩子拉開，告訴他“打人是不對的”即可，別的話不必多說，尤其是不要在孩子面前對他的小伙伴進行負面評價。在社交過程中，孩子的思考能力、解決問題的能力、共情能力、表達能力、社交能力都能從真實的“社交沖突”中得到鍛煉和發展。所以，孩子與別人產生矛盾，并非是洪水猛獸，反而是成長中的必經過程，父母的坦然更有利于孩子的成長。

最后，父母做榜樣。孩子的成長是一個習得的過程，他們首先看到父母如何做，才會學著去做。如果父母不喜歡社交，沒有什么朋友，孩子沒有見過父母和朋友在一起相處的場景，一般也不愿意主動去交朋友。因此，我們可以在和朋友聚會時帶上孩子，或者邀請朋友來家里做客，給孩子言傳身教。

良好的社交力會讓孩子的成長如虎添翼，是他們成長的墊腳石。而孩子的社交力離不開父母的幫助，我們一定要學會給孩子的社交做加法，一點點增強他們的社交力。

（資源支持：微信公眾號“阿呆爸育兒”）