十年“流浪”，眷戀一朵云的平淡

Sunny

以前我把“流浪”視為理想，希望有朝一日可以生活在路上，四海為家，讓旅行成為我的生活。如今我似乎已經實現了當年的理想，沒有固定生活的城市，到處走走停停，喜歡的地方可以待上很久。有時因為待得太久，雜七雜八的東西越來越多，離開時我就會把一些物品交給路上認識的朋友幫忙保管，所以我經常以為除了自己的行李箱，我還有很多的家。

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二十歲時的旅行是好惡分明的，那時候更多的是去體驗新鮮感，體驗喜歡但遙遠的事物，比如想吃的食物、中意的場景、認同的文化，而面對不喜歡的總是不屑一顧，甚至嗤之以鼻。

印度就是最好的例子。我第一次去印度時，環境給我帶來特別大的沖擊。就算繁華如孟買，街道上依舊混亂嘈雜，耳邊的聲音更是此起彼伏，只有在睡覺的時候才能得到片刻安靜。盡管和別人講起印度時，我總是笑著說不錯，但無論怎樣，當時印度在我心里的形象就是臟亂差的。

直到后來我認識了一個印度人，聊起當初的印象，我才發現他和我對臟亂差的定義是不同的，才意識到我們其實處于兩種文明系統，地區和地區之間是存在差異的。個體的差異也是如此，現在我除了喜歡了解我不知道的新鮮事，還喜歡去傾聽和我觀點不同的人的話。每個人的天性和經歷都千差萬別，都有著各自的價值體系，只要能自圓其說，又何必再去爭論究竟誰對誰錯，誰好誰壞呢。

現在，當我能夠耐心地聽完宗教徒的想法，而不帶有任何排斥和優越感的時候，我發現旅行好像的確讓我見到了更廣闊的世界，這廣闊并不是物理層面的大，而是因為接納了不同，世界才變得很大。

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人間的每一場相遇如果有結局，大概就是分別了，或早或晚而已。只不過這種經歷對于一個生活在路上的人來說會發生很多次，而且十分頻繁。我并不是一個脆弱的人，但我數不清有多少次在分別時哭了，有時是難過地哭，有時是不舍地哭，有時是遺憾地哭。究其原因，也許是每段故事都能給我新的觸動，相似之處是它們都那么真實地發生過。

杰克·凱魯亞克在書里說：“很多人都渾渾噩噩地過日子，只有痛苦或愛或危險可以讓他們重新感到這個世界的真實。” 生活中會有特別多的時刻，人們是感受不到任何情緒的，麻木又機械地活著，所以我很慶幸分別時那些涌現的情緒，至少證明了我還在真切地活著。

我抬頭看了一眼書桌前的照片墻，童年的閨蜜，旅途中認識的朋友，還有那些在拍照但沒上鏡的人，大多數都沒再見過了。好像恰恰是因為經歷過太多的分別，才更知道大多數分別都不會再見。盡管我已經習慣了人來人往，但我始終學不會風輕云淡地說再見，我無意把旅行寫得傷感，但不得不承認它就是被聚散離合切割成的一段又一段故事。走得越久，離別越多。

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我在海南學習了兩個月的沖浪，走的時候仍然不能得心應手地抓到浪;我在西藏自治區林芝市住了一個月，哪都沒去，每天面對的都是同一片山;上個月底為了趕去云南大理赴約，錯過了爬云南麗江哈巴雪山最好的時節。

旅行總是充滿著不同程度的遺憾，可當遺憾一次又一次發生時，我居然搞不清楚那到底是遺憾還是驚喜了。雖然浪沖得不好，我的膚色卻曬得很好;雖然沒有去成哈巴雪山，卻因此遇到了我最喜歡的攝影師，還拍了很多喜歡的照片。所以你看，遺憾的背后總是悄悄藏著糖果。

以前我是個對未來懷有很多期許并念念不忘的人，想來那些遺憾大概是因為我對結果有著既定的期待，一旦沒有達成就失望了。可就像我們永遠都無法踏進同一條河，我們也沒有任何一條河可以去辜負。雖然總在錯過沿途的美好，可那又如何，路永遠都走不完啊。

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我喜歡旅行，導致我對地圖有種執念。我不戴首飾，卻買過一個世界地圖的項鏈，并且一直珍藏著。這幾天在家，我無意中翻到大學時候自己畫的地圖，去過的地方都被我用星星標記了，夢想著有一天要將整個地圖畫滿星星。 那時，我會因為要去一個新的地方而心潮澎湃，回來后便立即在窮游網和馬蜂窩網上做標記，仿佛自己獲得了某種勛章。

再后來，我辭職了，嘗試做自由職業，生活在路上，直到現在已經兩年了。正常來講，兩年時間足夠我繞著地球飛一大圈了，可我去過的地方仍然屈指可數。當旅行越來越平常，直到成為我的日常，去過多少地方好像沒那么重要了，就像我們并不會慶祝在北京坐了很多次地鐵一樣。

今年我在云南滄源的山頭認識了一位伯伯，他的兩個女兒，一個在浙江杭州，一個在韓國，可他一生都囿于那座山。前陣子整個村子都搬遷了，他還舍不得離開，在半山腰又搭了個極其簡易的小房子，我去的時候，電都沒有。他每天都在和大自然相處，也不覺得無聊，種菜、種茶、養豬就是他的全世界，他樂此不疲。

他的生活讓我意識到，旅行并不僅僅是身體在路上，而是一種心態，是當你面對窗前的花，眼前的一朵云，路上的一道光，面對最平凡的日常，都能獲得新的感受和樂趣。旅行十年，當它逐漸成為我的生活，我發現生活本身也是一場旅行。