優秀丈夫都是夸出來的

南小希

在心理咨詢工作中，我們經常會碰到咨詢親密關系困擾的來訪者，尤以女性居多。

而女性碰到的困惑中，又有很大一部分來源于和丈夫的相處不融洽。

更有意思的是，這些因為丈夫而焦慮的女性，通常有一個很明顯的特點：莫名覺得自己的丈夫越看越不順眼。

A女士說：“我丈夫一回到家就是半死不活的樣子。我當然也知道他工作很辛苦，有時候想多關心他一下，但他似乎不想和我說話，這個時候我就氣不打一處來。本來想噓寒問暖一下，但話一到嘴邊就變成了數落，埋怨他什么活兒也不干。一開始，他還會頂回來，漸漸地就開始完全不溝通了……”

B女士說：“我丈夫真像個巨嬰，沒什么上進心，也不關心孩子的學習。我也不知道怎么才能讓他成熟一點。我覺得無論我怎么說他都無動于衷。”

C女士說：“我丈夫創業好幾年了，一直處在勉強維持的狀態。他經常早出晚歸，我們很少有交流的機會。兩個人相處的時候，他總是有意無意地回避我，我想親近他，但他很排斥我。我覺得很失落，感覺他在冷落我，可我越追，他就離得越遠……”

不難看出，這些夫妻的互動陷入了一個負面循環模式，導致彼此內心真實的需求和實際發生的結果之間，產生了巨大的鴻溝。

每對夫妻的狀態盡管各不相同，但其本質都是一樣的：他們彼此需要，想要靠近，卻漸行漸遠。

明明是兩個彼此需要情感支持的人，一個想要靠近，卻將對方越推越遠;一個需要安慰，卻無法感受到溫暖。這真是世界上最遙遠的距離。

為什么會這樣呢？

?你知道嗎，丈夫越罵越不聽話

其實，很多妻子的心目中都有一個理想丈夫。

如果現實中的丈夫不盡如人意，妻子的潛意識里就會希望將丈夫“改造”成理想中的樣子。但是，她們“改造”丈夫的想法通常會用表達不滿的方式呈現出來。

在很多情況下，丈夫面對妻子的不滿和指責時，并不會直接爆發、使關系徹底陷入僵局，而是會選擇用隱秘、迂回、令人難以覺察的方式攻擊回去。

這就是心理學上所稱的“被動攻擊”。被動攻擊往往是無意識、自己也覺察不到的。

比如： 明明可以早點回家，卻頻繁選擇加班或在外面吃飯;明明可以做好的事情，卻偏偏搞砸;答應妻子的事情，卻總是選擇性遺忘;表面順從妻子，背地里卻是敷衍……

每當妻子沒有正向表達自己的需求，而是通過負面情緒來表達自己的不滿和悲傷時，丈夫往往也會選擇被動攻擊。

你嫌棄他懶，他就真的破罐子破摔，不照看孩子，不打掃衛生，甚至不好好上班。

你覺得他沒有上進心，他果然甘心做咸魚，一天天混吃等死。

你嫌他整日不著家，漸漸地你發現越來越看不見他的蹤影。

這時候，我們真的需要思考，如何學會正向表達自己的需求，用正確的言語和方式把內心的期待表達出來。

?為什么總是忍不住批評丈夫

如果女人總是看丈夫不順眼，其實有更深層次的原因。

父母對待孩子的方式，在孩子的內在世界里，會形成“內在父母”和“內在小孩”。

成年后，父母對待我們的方式，會成為我們對待自己和他人的方式。

如果我們有苛責型的父母，那我們的“內在父母”仍然會繼續對我們苛責。對自己苛責的人，是很難對伴侶寬容的。

B女士有個苛責的父親，在這個苛責的父親面前，她沒有辦法撒嬌，很多行為都不被包容。她的父親對母親也不好，所以她長期對父親心懷不滿和憤怒，這種不滿和憤怒一直郁結在心。

于是，B女士長大之后可能就形成了想要對異性進行掌控的潛意識，從而破壞了伴侶關系。如果B女士對自己的舊有模式有所覺察、懂得多欣賞和夸獎自己的丈夫，可能對于丈夫就是另一種看法了。

同時，缺乏安全感的女人，也會更容易對丈夫不滿。

著名自體心理學家科胡特認為，在人的生命早期，來自養育者的理解和回應具有十分重要的作用，可以成為人一生的“心理氧氣”。

如果一個人在童年得到過充分而有質量的陪伴和關注，就會形成穩定的自體感，即相信自己是有價值的，珍貴的，值得被好好對待的。

這樣的人內在穩定，能夠更好地應對外在世界的變化，更好地與他人建立高質量的關系，不會因他人態度的變化而產生自我懷疑。

但是，自體感不穩定的女人會更容易將安全感和幸福感依附在他人身上，希望丈夫按照自己的意愿去行事。

只有丈夫是自己期待的樣子，才能夠證明自己是可愛的、好的，如果他“不聽話”，就會引發妻子強烈的焦慮感，讓妻子開始懷疑自身的價值。

C女士生長在一個缺少回應的家庭環境里，她的父母對她缺少情感上的支持，比較淡漠，總是忙著自己的事情，對她的需求置之不理，她的童年幾乎是在缺少陪伴的狀態中度過的。

于是，C女士結婚后，她丈夫一不聽話、或者展現出與她父母相同的冷漠態度時，C女士的負面情緒就迅速涌出，然后開始心生不滿，覺得與丈夫的關系越來越不安全。

所以，如果想要知道如何才能讓丈夫看著更順眼，不如先覺察自己在親密關系中的行為模式。

? ? 丈夫越夸越優秀

B女士經過心理咨詢后，清楚了一點：我們對外在世界的感受和看法，很大程度上要歸因于自己的行為模式和自己先前未覺察到的問題，所以她決定做一些改變。

她發現了一個現象：讓丈夫越來越聽話，其實有一個好辦法，那就是：夸。

為了讓自己想要的行為在丈夫身上持續出現，她經常對丈夫的某個具體行為進行夸獎：? “親愛的，你在外面辛苦了一天，回來還幫忙做家務，你好體貼啊！”“親愛的，你做家務的樣子好帥，我好喜歡！”“親愛的，這么晚了你還幫我出去買藥，我真的覺得自己是世界上最幸福的女人……”

她的夸獎起到了正強化的作用，使她期待出現在丈夫身上的行為增多增強了。她的丈夫比平常更早回家，同時也更體貼，對孩子也更有耐心，和以往差別很大。

原來夸獎有這么大的魔力。

人需要生活在正向反饋的環境中，每個人都需要被看見、被肯定、被回應。

科胡特說過：無回應之地即是地獄。缺少回應和反饋，或者讓一個人一直生活在負面反饋的環境中，會極大挫傷一個人的自尊心、自信心以及自我認同的水平。

同樣，夸獎丈夫，是在重新塑造一個肯定、認同的家庭環境，在被看見和被認同的環境中，我們得以重新療愈，朝著關系重新整合的方向前進。

被看見，是一道光芒。如果在生命早期我們未被看見過，那么在成年后的親密關系中，被看見依然有著重要的心靈修復作用，使我們能夠重新感受到親密關系的滋養、重新獲得愛人和被愛的能力。

責編/伊和和

E-mail：yihehe@163.com