嫁給了“暖男”，為何我卻感覺不幸福

潘麗雯

艷子咨詢：

我和丈夫相遇、相知、相愛一年后步入婚姻。婚前，我覺得他對我溫柔體貼，他經常下廚，無微不至地照顧我。我喜歡耍小性子，脾氣不是很好，但無論我說什么，丈夫都不會生氣，非常包容我。所以我覺得能遇上這樣的暖男，真是太幸運、太幸福了。

但婚后兩年，我覺得丈夫沒有那么“暖”了：他原本可以換一份收入更高的工作，但卻遲遲不行動;他對其他異性特別好，我因吃醋跟他爭吵時，他雖然會道歉認錯，但仍不改變對其他異性的態度。有時我很氣憤，很想跟他大吵一架，但他都一味地順著我，我們始終無法吵起來，這讓我覺得更加難受。

別人都羨慕我嫁了一個好男人，但我卻覺得這種幸福不真實，甚至已經沒有了幸福的感覺，丈夫就像個陌生人——表面上對我惟命是從，內心卻與我漸漸疏遠。

我是否對丈夫的要求太高了？為什么我感覺不到幸福呢？

潘麗雯老師解答：

嫁給一個疼愛自己的“暖男”，艷子覺得幸運的同時，卻越來越失落了，為何她會如此迷茫呢？這很大程度上是因為她對自己在婚姻中需要什么以及對幸福的含義不甚了解所致。

首先，我們要清楚何謂“暖男”？

所謂“暖男”，是指那些顧家、愛家，懂得照顧伴侶、愛護家人，能給家人和朋友溫暖的陽光男人。

現實中往往有很多女性把“暖男”在戀愛中給自己的溫情、照顧當成衡量婚姻是否幸福的重要指標，但除了體貼、遷就，婚姻生活中兩人能否發自內心地互相欣賞、有無共同的生活理想、三觀是否一致契合……這才是衡量對方是否為合適的結婚對象的標準。真正的“暖男”能夠滿足女性內在精神層面的需求，能夠將一個人暖到心窩里。

因此，表面上的“暖”并不是女性唯一的期待，她們還需要與對方有一種內在的親密感，她們希望在生活中與丈夫能有愛的交流和互動。而目前艷子和丈夫之間，或許正是缺乏了“親密感”這一維系婚姻關系的“保鮮劑”。

其次，我們要清楚自己對婚姻的期待是什么？

對于一些女性來說，找一個疼愛自己的“暖男”丈夫，能夠顧家愛家，關心體貼自己，就已經很幸福了。而對另一些女性而言，則更需要一位有上進心、事業心，有膽當、有主見的丈夫，能對自己有提升和帶動作用。

而我們是怎樣的人格，往往就會吸引什么樣的異性，比如說，一個相對強勢、以自我為中心的女性，往往容易找到一個比較順從、依附于女性的男性;一個相對自卑、弱勢的女性，往往會喜歡行事果斷、自信的“霸道總裁”。

所以，我們首先要對自身的性格特質有足夠的認知，甚至要從原生家庭著手，通過重塑自我，走出原生家庭的負面影響，察覺自己潛意識層面的內在需求，才能在婚姻中更清楚自己的期待。

那么，我們在婚姻中如何提升幸福感呢？

夫妻之間不同的性格會導致不同的相處模式，我們不能期待在婚姻生活中改變對方，只能學會先行調整自己，學會自我成長，才能提升婚姻的幸福感。

心理學認為，糟糕的婚姻里一定藏著糟糕的自己，跟誰過，本質上都是跟自己過。女性之所以把對愛的渴求寄托到“暖男”身上，其實，多是因為她們內心缺乏安全感，不知道如何溫柔地表達自己的脆弱與需求，傾向于用攻擊、憤怒來掩飾自己的脆弱和對愛的渴求。于是當“暖男”出現，當有人可以對她們那么溫柔、包容時，她們就像抓住了救命稻草一樣，以為對方能夠滿足自己內心所有的渴望。可是，一份成熟健康的愛，絕不是一個全能的媽媽在照顧一個脆弱的嬰兒。在關系中，如果自己缺乏愛自己和愛他人的能力，即使抓住了眼前的溫暖，對方的愛再熱烈，自己卻從不回應，溫暖總有消耗殆盡的一天。

所以，幸福的婚姻都是先從自我察覺、成長開始，然后經過對彼此的包容和理解，最終雙方各自走向獨立成熟。當女性從需要“暖男”呵護，到自己也有足夠的能量愛己愛人時，婚姻中的兩個人才能彼此守護、溫暖一生。

責編/劉璐

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