夢里才敢哭出聲

孟鞠昭

狼狽不堪的高三

高三那年，我狼狽不堪，如一只奔逃的獸，四處亂撞，卻找不到正途。

蘇柒看到我在門口招手，躡手躡腳地從后門出來，望著風塵仆仆的我，還有我身邊碩大無比的行李箱，良久沒有說話，她輕輕抱住我說：“回來就好。”

我報以淡淡的微笑，將頭擱在她的肩膀上，一路的疲憊得以緩解。

樓梯下的陰暗小角落，我把行李箱打橫，拉蘇柒坐下來。在過去的兩年，我們很多時候都愛躲在這兒，心情不好的時候聽彼此說說話。在這個狹小的空間里，一張破掉的蛛網在風中蕭瑟，地下有厚厚的灰。估計除了我們之外還有躲著抽煙的男生會來這邊聚會，我不止一次看到頭發染著奇怪顏色的少年帶著一大幫人在這里高談闊論，要么是說哪個老師又在講臺上出了丑，要么就說隔壁哪個班的女生牽了哪個男生的手。每當這個時候，我就會和蘇柒悄悄溜走，另找清凈之地，繼續談我們青春的明媚憂傷。

時隔半年，自我拋下蘇柒一個人去A市學藝術后，這里的一切似乎都沒多少變化，若真有什么不同，那只有我眼角隱忍的憂傷，還有發間偶現的幾根銀絲，不知道這些算不算一種暗示，隱喻我們的青春也與過去有了分界線，被不同的經歷劃上了楚漢河界。

浮生若夢的青春

年少的時候總是會有一些激情昂揚的想法，一些朝氣蓬勃的憧憬。很多人為它取了個好聽的名字——夢想。

18歲的我，只有兩個夢想：寫劇本和張巖。

我不止一次和蘇柒說，總有一天我要去學編劇，成為一個優秀的劇作家，然后跑到張巖的家里去敲門，拿著厚厚的劇本邀請他出演我的男主角。蘇柒的評價是，哪個少女不懷春，哪個少年不多情。但春天總會過去，少年都會變成麻木的怪叔叔。

蘇柒是個現實主義者，而我更多地偏向于理想主義，我并不愿意讓夢想變為多年后午夜夢回的囈語，一有機會，我就整裝待發準備去實現它。

不同主義也并不代表不能理解。所以我說要離開學校半年，去A市學戲劇文學的專業時，所有人都驚訝，唯有蘇柒安靜地替我收拾好行李，送我去火車站。臨走時，她在我錢包里塞了500塊錢，對于都不富裕的窮學生，那500塊相當于她大半個月的生活費。我想還給她，她卻拍著我的手說：“留著，總是會有用處的。要是太難，也別死撐，回來我也還在?！?/p>

即使很多年后，我想我也忘不了車窗外蘇柒的樣子吧。她穿著單薄的牛仔襯衫，米色的哈倫褲，甚至于在我的父母都因為不理解我的選擇，拒絕為我送行時，只有蘇柒一個人，用清澈的眼光為我的夢想加油打氣。

讓人疲憊的冒險

我在A市的藝校，并沒有找到志同道合的人。大多數人學藝術并不是因為理想，而僅僅是因為成績太差，想要通過這條路作為捷徑走向大學。更多的時候，我獨行，當屈辱偕同寂寞一并襲來時，我甚至連去流淚的時間都沒有。

我坐在雜亂無章的畫室中央，連續7個小時保持一個姿勢不動。一群面無表情的學生看著我作畫。手臂因為耷拉得太久而有些酸痛，我下意識地提了下，一個男生抬頭，皺了眉，手中的畫筆滴著紅色的顏料，舉起來時，濺到了我的腳下。男生不耐煩地說：“嘿，那個模特，你不要亂動，我不能畫了！”尷尬的表情凝結在我的臉上，連勉強微笑都做不到，我怕我一笑，又會聽到另外一聲責備。

就像蘇柒所料，我在A市過得很艱難。兩個月，我就花完了這些年積攢起來的零花錢，卻依舊不能填滿日常生活所需的巨大空缺。18歲的我又那么倔強，不肯向家里低頭要錢，卻又那么無力，不知道能做什么來賺錢養活自己。一個偶然的機會，我得知隔壁藝校的畫室需要模特，即使很不甘，也不得不向生活低下了頭。

我無法形容當我拿到第一筆報酬時的心情，坐在藝校門口的臺階上，夜深如墨，四周無人，我捧著那些零散的十塊錢，只是呆呆看著，內心很憋屈，最后我扯了扯嘴角，笑得眼角潮濕。

最終，我在A市的生活以極為慘淡的方式收場。我傾盡全力去學習、去生活，可最終我獲得的是否定和全盤皆輸。再回到學校，已經是高三下學期，同年級的大多數人正在積極備戰高考，而我連踏進教室的勇氣都沒有。

坐在樓梯下的角落，我沉默著沒有說話。蘇柒也不問什么，我靠著她的肩，覺得有些困。

我說：“蘇柒，我有點累了?！彼坪跏亲隽撕瞄L好長的夢，夢里蘇柒一直在絮絮說話，時而輕笑，時而低沉。最后她說：“阿漓，現實不是COSPLAY，角色可以任你扮演。可是我們都還年輕，總有機會達成心愿?！?/p>

嘆悲歌未切

我跟蘇柒說，以我現在的成績也只能留級了。如果一年后，我能考上，我一定去找張巖。

張巖原本就沒有跟我在一個高中，他因為成績優異而被學校推薦去了市重點中學，而我一直待在小小的縣重點做著春秋白日夢。

高中時期我幾乎沒有和他聯系過。雖然我不曾忘記，在很久很久以前，我還是個青澀少女時，我們曾站在空曠的天臺暢談過徐志摩和冰心，也不曾忘記，在我默默無聞時，他從不吝于夸獎我在文學上的天分。但終究已經時過境遷，我們都已經變成了久不聯系的老同學，他非我藍顏，我非他知己。但還是要感激，雖未曾牽手走到最后，也曾一同走過路口。分道揚鑣后也會記得，轉身前那人是不可或缺的。

聽初中班主任在群里說，他在高中又被保送了，去了A市的某重點大學。我知道他在群里問過我的情況，但除了蘇柒以外，沒人知道。而我和蘇柒很默契地保持了一致的沉默。那些刻在A市冰雪消融前的孤單心事，已隨著春秋的更替而消亡。

第一個高三終于過去，我整理完所有高中時期的東西之后，打開了電子郵箱，將草稿箱里未曾發出的100封信一一發出，收件人只有一個：張巖。

雖然我在無助時，寫下過那么多對他的想念，卻也無法當面說出口。

回歸于無情的生活

留級的那年，沒有了蘇柒。我一個人孤零零地留在熟悉的校園，除了忙碌的學習沒有了別的想法。

每一次想要任性，就會想起一年多前的自己，倉皇地逃躥回來，敲開了自家的門。母親什么也沒說，接過我手中的箱子放到房間，飯廳里傳來一陣陣的香氣，不用看也知道是我喜歡的干煸肥腸和熗炒土豆絲。一時間百感交集，我竟不知該不該進門。母親見我還杵在門口，皺了皺眉：“你爸說是出去接你的，你沒看到嗎？還不去洗手準備吃飯，站在那兒做什么？”

到了這時候，如果我還大喊著為了自己活而刻意忽略父母的期望，我不知道我是不是還有勇氣為人。所以我選擇了安靜地復讀，放下了所謂的夢想，像大多數高中生一樣，在題海中奮筆疾書，大戰三百回合，又在挑燈夜讀以后蒙頭大睡，雞鳴之時條件反射地睜眼起床。

可是為什么，我覺得心里空落落的？又是為什么，18歲以后，我就再也沒有哭過？只有第二次高考前的某個晚上，我被母親搖醒。迷迷糊糊地問母親做什么，母親說：“你哭的聲音太大了，我們在隔壁都聽到了，還以為你怎么了。是做夢了嗎？夢到什么了？”

夢到什么了，我不知道，我哭了？我也不知道。那曾經張揚在韶華中的青春，最終也只能以夢中的幾行清淚聊以祭奠，雖然我真的不記得夢到了什么，但肯定是很悲傷的事情，以至于夢醒以后，那種惆悵也沒能消除殆盡。

（摘自《高中時代》）