難以啟齒的柔弱

小野花

我覺得自己的性格中有一點特別不好，那就是我太重感情了。

真的，任何人，只要跟我相處半天，然后我們是愉快融洽的，你要離開，留我在原地繼續生活的話，我就會有點兒小惆悵。

有時候我對于所待的地方也會有所依賴，比如前一陣子還在某地逗留，可是第二天卻在熟悉的地方睡醒，我會覺得恍惚間像做夢一樣。

長大之后我并沒有很難過，只是經常容易傷感，而且隨著年紀的增長對一些不再經歷的事情尤為感慨。比如我參加完會考以后，感慨終于擺脫了不想學的科目的同時，也為再也聽不見科任老師的課而有點兒不開心。

我時常覺得自己不適合跟別人走得很近，因為按我的性格，很熟悉了以后我就會口無遮攔、無所顧忌，就會很容易傷害到對方，我會因為這份傷害而懊悔。人際關系這個次要矛盾到了我這兒都快要上升成主要矛盾了。

媽媽最常跟我說的話是“開心一點兒”，可能她也察覺到我是個很敏感、情緒很無常的小孩兒吧。于是我也經常告訴自己開心一點兒，在心里默念沒什么大不了的。

我會給自己找很多很多盼頭。比如這個星期有什么好看的綜藝或者電視劇上線啦，或者積累了素材然后有了靈感可以留著回家寫稿，或者和朋友一起出去玩啦之類的。這樣做的好處是，你不會被眼前瑣碎而枯燥的生活所拖垮，你會目視前方，永遠有希望。

長大后，我的情緒來得也會比別人提前。比如分班的時候，大家在寒假，或者是新學期開學彼此坐在新的班級，出門遇見了打招呼的時候才體會到什么叫分別，但我在期末考時已經先感慨以后不在一個屋檐下的事情了。

這樣真的顯得我很格格不入，而且矯揉造作，但是我還是希望有人能理解像我這樣的人（我相信不止我一個這樣）。我們并不是熱衷于無病呻吟，只是好像天生的，或是后天環境所導致，不容易輕松快樂。我們這樣的人，會更經常察言觀色，而且容易因為別人的不開心而不開心。會很容易對信任自己，愿意傾聽自己，對自己好的人付諸全部真心，同時也會相當依戀，把自己所有感情都寄托在對方身上。

以前我很喜歡這樣做，我感覺很酷很瀟灑，像極了那種孤注一擲的愛。后來我長大了，也明白了沒有誰可以承擔這種近乎偏執的寄托。

正是因為這樣（情緒容易比別人提前），有人認為我是個冷漠的人，因為每次大家都氣氛正濃唱著離歌時，我卻無動于衷。我想說，其實我也很難過的呀，畢竟是朝夕相處了那么久的同窗。只是我會比別人先感到難過而已，所以我先經歷了，等到真正分開的時候，我好像就沒有那么傷感了。我的難過其實也一樣，只多不少。

不了解我的人，也不知道我心里這些難以啟齒的柔弱處。但是很多時候，我身邊很親近的人也會被我這種莫名其妙的情緒所中傷，這是我很抱歉的。

我現在可能還是不能夠很好地把它們收起來，但是我相信有朝一日，我也一定能夠風輕云淡地學著與這些情緒打交道，學會很好地控制好它們，然后成為一個很厲害的不動聲色的大人。

但我不會忘記我曾經是一個怎樣的小孩兒，以及在以后遇見那些敏感的情緒時諒解和保護它們。

因為我們都曾擁有難以啟齒的柔弱。

編輯/王語嫣