解鎖男孩寫作業慢背后的“心靈密碼”

文/馬志國

這天，一年級小男孩童童（化名）在媽媽陪同下預約來訪。

小孩子往往表達能力還比較差。所以，對年齡太小的孩子，心理咨詢師都要著重觀察。在交流中，我留意觀察童童的言談舉止。只見他很有禮貌，也很懂事，接過水杯的時候會說“謝謝”。我憑直覺感到，這不僅是個健康的小男孩，而且是個挺不錯的小男孩。然而，讓人意外的是，在我制造的輕松氣氛中，童童雖然不再拘謹，卻還是不好意思地對我說：“我就是有個壞毛病，總是寫作業慢……”

寫作業慢是什么意思？童童為什么說自己有這樣一個壞毛病？帶著這個疑問，我開始了今天的咨詢。

心理困擾：孩子寫作業慢是不是有病了

為了避免負面效應，我先把童童安排到另一個房間，由一位成人陪伴。隨后，我和童童媽媽單獨進行了交流，共同探討前面的問題。

我問：“童童說自己有寫作業慢的毛病，是怎么回事呢？”

童童媽媽表現出幾分焦躁，說道：“是，孩子就是寫作業慢，您說是不是有病了？”

“說說看，孩子寫作業慢究竟是怎樣的表現？”我引導著發問。

“孩子剛上學時寫作業挺快的，都能按時完成。可是，慢慢地寫作業越來越慢。最初發現，好像是一年級后半年，到現在寫作業就更慢了。每天晚上寫作業的時候，總是慢慢騰騰，磨磨蹭蹭，不是咬鉛筆，就是咬手指，結果弄得寫作業總要很長時間，為了幫孩子盡快寫作業……”

我接過話來：“于是媽媽就開始陪孩子寫作業，是嗎？”

童童媽媽有些驚訝：“您怎么知道？是，看他磨磨蹭蹭，怕他寫不完，我就放下所有的事情，看著他、催著他，等他寫完了，我才去忙別的事情。”

“孩子天天這樣嗎？”

“有時候寫作業也挺快的。可是，一看他寫作業慢了，我就得看著他寫。”

“在學校里的情況呢？”

“在學校也是這樣，有時候挺好的，有時候也寫得慢，寫不完老師就會找家長，找家長我就著急……”

我再次接過話來：“于是您回來就會找孩子，是嗎？”

“是啊，回來我就找孩子，說他，有時候還會打他。這樣教訓一次后，寫作業慢的情況就會好轉。他一好轉，我就不怎么監督他了；一不監督他，他就又寫不完作業了；又讓老師找我，我回來就再找他，教訓他，他就又好兩天……”

“如果我沒聽錯，是不是孩子正常寫作業時候，您就顧不上陪伴孩子？”

“是啊，他要正常寫作業。每天事情很多，我就忙自己事情，不管他了……”

心理探究：為什么顧不上陪孩子呢

至此，我不得不直言相問：“媽媽為什么這樣忙？為什么顧不上孩子呢？”

面對我的問題，童童媽媽沉吟片刻，陷入對往事的回憶中：

“其實，我和我丈夫都是再婚。這孩子是我第一次婚姻的孩子。剛開始，孩子跟著他生父生活，每次見面孩子都說他想我，晚上會哭醒，走的時候孩子還會追出很遠。后來，抵不住思念，我就要回了孩子的撫養權。現在的丈夫，很喜歡這個孩子，孩子也很喜歡這個爸爸。

“可是，我丈夫也是再婚，前面的婚姻也有一個男孩，比我這個孩子小1歲，離婚的時候撫養權歸了他。這樣，我們再婚后一人帶著一個孩子。兩個孩子相差1歲，童童是哥哥。我丈夫因為工作在外地，不能經常回家，我就當起全職媽媽，照顧兩個孩子。兩個孩子我都很疼愛，可是，于童童來說我是親媽，那個弟弟卻離開了親媽。所以，生活上我總會對弟弟多些關照和呵護。兩個孩子發生爭吵時，我也總是護著弟弟，偏袒弟弟。兩個孩子犯同樣的錯，對童童我就會嚴厲地訓斥，對弟弟我則是輕聲細語地講道理。特別是童童上學后，我陪弟弟的時間更多些，照顧得更多些。

“我覺得自己應該這樣做。可是，童童卻常常說我偏心，說我對弟弟好，說我不喜歡他了。我就跟童童講，你是哥哥，你能跟媽媽在一起生活。但是弟弟不能跟親媽在一起生活。所以，你應該讓著弟弟，媽媽也應該多關心弟弟。童童也懂事，也能聽懂我講的道理。我看得出，他在努力讓自己像個哥哥。所以，剛上學的時候，他表現很好，放學回來寫作業也讓我很省心……”

我接過話來：“這讓您有些忽略了童童，是嗎？”

“是，看童童寫作業好好地，我就忙著做家務、照顧弟弟了。”

“就是在這種情況下，孩子寫作業慢的問題出現了？”

童童媽媽有些驚訝：“對啊，您怎么知道？”

“看來，童童寫作業慢，您就會放下一切，來陪他寫作業？”

“對呀，看他這樣，我就會放下家務、安頓好弟弟，坐到他身邊看著他寫作業。”

我笑了，請童童媽媽先想想剛才的對話有什么啟示。

隨后，我又和童童做了交流。

我問童童：“為什么媽媽陪你來到這里？”童童開口就是：“我寫作業慢。”

“誰說的？”

“媽媽說的。”

我讓童童抄寫兩段兒童故事書中的文字。童童抄寫速度不僅正常，而且很快。我由衷贊嘆：“你看，寫得很快啊。跟老師說‘我寫作業很快’。”這樣，我們連續說了3遍，童童一聲比一聲大，臉上露出了笑容。

我也笑了起來，問道：“你寫作業慢的時候，媽媽會怎樣？”

“媽媽就會陪著我。”童童天真地說。

“很希望媽媽多陪你，是嗎？那我們做個約定，如果你不再寫作業慢了，每天按時寫完作業，老師向你保證，媽媽一定會更多的陪你，你看好嗎？”

童童眼睛亮了，開心地說：“好啊，只要媽媽多陪我，我就一定按時完成作業！”

心理解析：為了滿足對母愛的心理需求

至此，終于看清，童童寫作業慢的心理根源，就是為了滿足內心對母愛的心理需求。

由于特殊的童年生活經歷，童童內心對母愛的心理需求，一直未能得到很好地滿足。起初，爸爸媽媽離婚的時候，童童找不到媽媽了。和媽媽在一起，就成了異常強烈的渴望。后來，他哭，他鬧，他追，終于追到了媽媽，來到媽媽身邊。可是，媽媽卻把更多的時間和愛給了這個家和弟弟。

媽媽偏愛弟弟，繼母對孩子多些關愛，是可以理解的。但是，也不能排除矯枉過正的心態，心理學上叫作反向作用。所謂反向作用，就是表現出來的態度和行為，與內心某種真實的本能欲望正好相反。比如，孩子做錯事惹麻煩時，父母批評教育甚至打罵，本是人之常情。但是，親生父母教訓打罵孩子似乎天經地義。繼母則不然，往往怕教訓打罵孩子會引起別人非議，因此有時反而表現出過多的愛。

可是，童童也還是個孩子，也想讓媽媽多愛自己，多關注自己，具體說來就是想和媽媽在一起。其實，這是孩子理應享有的合法權益。可是，媽媽給他講了很多道理，他無力反駁，那該怎么辦呢？他怎樣才能維護自己的合法權益？怎樣才能讓媽媽多陪陪自己？怎樣才能滿足自己對母愛的心理需求？

偶然的機緣下他發現，寫作業慢可以讓媽媽關注自己，可以讓媽媽和自己在一起。哪怕是媽媽會催自己、罵自己，甚至是打自己，終究媽媽能陪著自己。而且，他發現，如果自己按時寫完作業，媽媽就會顧不上自己，就會和弟弟在一起。反之，只要作業沒有寫完，媽媽就會“不離不棄”地一直陪著自己，自己的心理需求就能得到滿足。于是，他學會了在需要媽媽的時候寫作業慢，而且能多慢就多慢，借延長寫作業的時間來延長媽媽陪伴自己的時間。

這其實是屬于一種正常的心理現象。人的心理需要得不到滿足，總要通過各種方式尋求心理補償。一個孩子母愛親情的缺失，也總要尋求機會來獲得滿足，甚至是通過變相的心理補償來獲得替代性、象征性的滿足。童童寫作業慢，無形中讓媽媽陪在自己身邊，哪怕是媽媽的訓斥、打罵，也讓他通過變相的心理補償獲得了對母愛需求的替代性滿足。任何心理的滿足，都會對相關的行為起到強化作用。童童獲得的心理滿足，也極大地強化了他寫作業慢的行為，讓他寫作業慢的行為反復出現，而且越來越嚴重。

與此同時，還有個“標簽效應”現象。成人對孩子的評價，就像標簽一樣貼在了孩子身上，就會給孩子一種強烈的心理暗示，孩子常常會如成人評價的那樣發展。孩子身上的許多問題，都是成人不當的消極評價在孩子身上產生的標簽效應。童童媽媽經常說他寫作業慢，這樣的消極評價好像一個標簽貼在了童童身上，產生了消極心理暗示作用，以致讓童童也認定自己寫作業慢了。

心理對策：媽媽要做出積極的心理調整

通常，一種心理問題只要沒有泛化，只在特定情境下發生，就不宜說是心理病。也就是說，不能把童童寫作業慢的問題當成心理病。因為只要能讓童童的心理需求獲得應有的滿足，寫作業慢的問題也就會自然化解了。

溝通至此，童童媽媽有些追悔了：“我知道了，孩子寫作業慢，只是想讓我多陪伴他。以前總以為孩子有病了，其實是我這個媽媽做得不好。”

媽媽怎樣做才好呢？我們就此做了詳盡討論，取得如下共識：

一是給予正向關注。關注也是一種強化，關注什么，就等于強化了什么。所謂正向關注，就是轉移關注點，也就是不要等孩子寫作業慢的時候來關注他，而要在孩子寫作業正常的時候關注他。這樣，孩子對母愛的心理需求得到了恰當滿足，就不再依靠寫作業慢來獲得替代性的心理滿足了，這種行為就會慢慢淡化而消失。

二是避免反向作用。雖然，面對這樣的兩個孩子，確實不同于面對兩個親生的孩子。但是，只要是真正愛孩子，真正為孩子成長負責，對兩個孩子不必過于分別對待。盡管未必可以完全避免反向作用，也要努力把反向作用降到最低。

三是善于積極評價。孩子的自我評價能力很低，很難正確認識自己到底是怎樣一個人。他們對自己的看法，主要是從父母及周圍人那里獲取的。因此，要善于積極評價孩子，不要把孩子偶然的消極表現翻來覆去地說個沒完。比如，不再反復說孩子寫作業慢，而要換個積極性的標簽，哪怕發現孩子正常寫作業的點滴表現，也要及時抓住并給予積極評價，讓孩子感覺自己是個寫作業正常的孩子。

大約一個月后，童童媽媽電話里傳來好消息，說童童已經能正常完成作業了，并向我表達了感謝。我知道，他們母子一定為此付出了不少努力，我由衷地為他們點贊。