如何維系良好的父子關系

李聞新

副標題摘自魯迅先生1919年著文《我們怎樣做父親》，文章距今已經百余年，我們的世界經歷了翻天覆地，世代傳承的思想走過了時移俗易，父子親情也因情隨事遷發(fā)生變化。然而，當我們閱讀《曾國藩家訓》、品味朱自清的《背影》，感嘆傅雷的《萬金家書》，依然會被觸動心弦，可見時間并沒有改變父子親情最根本的那部分，所以“父母對于子女，應該健全的產生，盡力的教育，完全的解放”依然可以成為我們做好父親最為生動的指導。

健全的產生

前不久，一名患有抑郁癥的女生跳下高樓，舐犢心切的父親想要徒手接住，卻最終父女雙雙身亡……我的一位來訪者，在對孩子一頓拳腳之后，發(fā)現(xiàn)激越的兒子留下一紙“生命我不要，還給你們”負氣而去，所幸及時找回孩子，沒有讓悲劇發(fā)生。

健全的產生，既要有身體的健康，更應有精神的完整。現(xiàn)代醫(yī)學的備孕手段，也許可以讓我們的子嗣原身優(yōu)質，卻難以設置精神世界。父親給予子女的，除了先天的生物元素，更在于引導孩子在精神上走向成熟。而孩子的身心健康絕非單向，同樣會回饋父親健全的生活，父子關系的健康完整關乎著彼此的幸福，關乎著家庭的和睦。心理學將個體成長最重要的部分稱為“社會化”，也就是人類幼崽從單純生物物種進化為社會物種的過程。人的社會進化程度取決于父母的養(yǎng)育理念，進化的成就體現(xiàn)在能夠順利應對來自社會的干擾。與母親相比，父親會成為幼崽歷經社會化更為重要的引導者。

傅雷家書中有這樣一段：“工作不順手是常事，順手是例外。彼此都一樣，我身心焦疲，工作的苦悶比你更厲害得多”，這樣一句，既讓孩子明白了順與不順是客觀存在、不可避免的，又將父親在生活中經歷的無奈與無助展現(xiàn)出來，使得父親之于兒子的教導更為鮮活。我們的傳統(tǒng)觀念中，父親喜歡在孩子面前表現(xiàn)出積極的一面，不愿讓孩子看到自己也有軟弱、消沉，這種教育通常具有欺騙性，誤導了孩子對真實生活的觀察，也給了父親做“超人”的壓力。我們常說父母是孩子的榜樣，父親在生活、工作中如何遭遇壓力、解決困難應該成為生動的教科書，在適當情景下講給孩子，以身體力行教導孩子每個人都會遭遇困難，現(xiàn)身說法教誨孩子困境總會過去。

盡力的教育

我總認為世上最燒腦的職業(yè)是做父親。很多時候，孩子與我們就某個問題進行探討，我們使出渾身解數(shù)依然顯得捉襟見肘，無法給孩子提供有價值的反饋，久而久之孩子便會放棄向父母討教。

盡力的教育，其實質是父親要與孩子共同成長。我們相比于孩子，有著豐富的社會經驗，卻為什么在孩子有求于自己時，拿不出見解？一部分原因是我們脫離孩子太久，想要同頻去理解并給出符合他們特點的解決之道就會很難，也就是說，我們已經難以與孩子建立同理，缺少同理的交流常常會導致失敗的結果。可見父親對孩子的陪伴是不可中斷的，就像追劇，一集空缺了，后面的就不容易看得懂，家長的很多焦慮也來源于這樣的挫敗感。孩子在成長中汲取了大量新知，體驗著全新的社會關系與實踐，父母如果長久固化自我，勢必會距離社會、距離發(fā)展越來越遠，以固守陳規(guī)應對孩子遇到的新問題，自然會顯得蒼白。

一位少女自殺后，父親整理遺物時才看到孩子留在日記中的話：父親，他們不是人。原來是孩子因網(wǎng)貸債務累累。如果孩子與家長建立了有效溝通，這位父親便會及早發(fā)現(xiàn)孩子的異常，及早了解孩子的需求，提前干預，悲劇也就不會上演。教育家佩里女士說：“孩子應當可以告訴父母任何事情，比如，孩子會說：我不喜歡去姑姑家，因為我不喜歡她做的香腸。父親反饋：那就別吃了。這位父親只想要把問題解決掉，忽略了孩子的主動。假如父親這樣反饋：她的香腸確實不好吃，那你想怎么辦呢？孩子就會主動：我要告訴她我不想吃。”父親給孩子搭建解決問題的空間，而不是直接甩給他一個辦法，“也許這個孩子接下來就會愿意告訴家長：我不喜歡鋼琴老師把手放在我的腿上”。從中，家長會發(fā)現(xiàn)孩子身邊真正的危險，并及時解決。

完全的解放

20歲的北美高材生張一得自殺令人唏噓。隨之而來的，是人們對一得父親“窒息式”教育的討論。我們都說，父母的責任是養(yǎng)育子女獨立，好的獨立才是完成了長者的任務。

完全的解放，并不是一件容易的事情，做到解放孩子，父親首先要解放自己的思想。現(xiàn)實中，很多父親將孩子視作自己的作品，而非獨立人格，也許這與我們幾千年傳承下來的君臣父子觀不無關系。傅雷家書中，大量父與子的教導都是探討式、情景式，比如，老先生認為小先生在演奏時有搖晃身體的毛病，提出一些建議后，會說“以上有些話不過是隨便提到，作為聞者足戒的提示罷了”“我這個分析你說對不對”，很顯然他們的交流是雙向的，給了孩子“還嘴”的機會，反駁的權利。

現(xiàn)代父母最容易出現(xiàn)的問題就是活在未來，忽視了眼前的孩子，我們總是操心幾年之后孩子的狀態(tài)，卻不知處理好此時孩子面臨的問題才是至關重要，將現(xiàn)在的事情做好，才會防患于未然，家長也就不再高度焦慮。當然，為父者的確希望孩子朝向自己期待的樣子發(fā)展，如何引導是一門學問，決定了我們是束縛孩子還是解放孩子。心理學有一個羅森塔爾效應，它源自一場實驗，學者發(fā)現(xiàn)教師對學生的殷切希望能戲劇性地收到預期效果。傅雷家書中，父親對孩子的所有肯定都非常有支撐、有說服力，老先生的筆下從無空洞稱贊，大都非常情景化、具體化，孩子會發(fā)現(xiàn)原來父親眼中我是這樣的。聰明的父親善于將孩子現(xiàn)實表現(xiàn)與父親期待之間搭建橋梁，孩子會不由自主朝向你所期待的方向發(fā)展，這就是心理暗示，非常適用“中二期”的孩子，可以幫助他們找到自我，完成自我認同。