請珍惜孩子對你提要求的機會

王莉

一位媽媽說她十來歲的兒子老喜歡提要求，今天要買一雙足球鞋，明天要買一條運動褲，后天又想吃青團，總之就是有各種各樣的要求，而且基本與吃喝玩樂有關。和她一樣，不少家長一聽到孩子提要求就氣不打一處來。但你想過沒有，如果孩子什么要求都不對你提，又會是什么樣子？所以——

一位媽媽和我抱怨，說她十來歲的兒子老喜歡提要求，今天要買一雙足球鞋，明天要買一條運動褲，后天又想吃青團，總之就是有各種各樣的要求，而且基本與吃喝玩樂有關。我問這位媽媽，當孩子對你提要求時，你是怎么說的。這位媽媽回答：“我一聽他提要求就氣不打一處來，就數落他，你天天對家長提要求，你好意思嗎？你自己對自己有要求嗎？你怎么不對自己的學習成績多提點要求??？”

這位媽媽對孩子提要求時的回答，是不是和作為家長的你很像？一旦孩子對你提要求，你是不是都會拿孩子不對自己學習提要求說事兒？我其實不贊成這種做法。我覺得，作為父母，應該珍惜孩子對你提要求，因為他是你的孩子，有些要求他不跟你提，跟誰提呢？孩子愿意提要求說明他信任你，有什么想法愿意給你說;孩子愿意提要求也說明他愛生活，對生活充滿熱情和奇思妙想。因此，作為家長，要真誠而適度地滿足孩子的要求，同時決不把滿足孩子的要求與孩子的學習成績掛鉤。

有家長聽到孩子在吃的方面提要求就來氣：“你對學習怎么就沒有這么花心思??？就對吃感興趣是不是？”

有一陣子我家大寶也非常愛提要求，尤其是在吃東西方面，嫌家里的飯菜不好吃，今天說要吃牛排，明天說要吃饃饃，讓我們給他網購。我也是一聽他提這些要求就來氣：“你對學習怎么就沒有這么花心思啊？就對吃感興趣是不是？家里一日三餐已經盡量安排得品種多樣、營養均衡了，你怎么還那么多要求呢？”我先生聽了我這番話，趕緊把我拉進房間：“孩子長大了，不要當著全家人的面說他，尤其不要說他‘就對吃感興趣，很傷孩子自尊心的！”我覺得先生說的很有道理，趕緊出去向大寶道歉，告訴他可以給他買一些牛排、饃饃，但是他也不要一次吃太多，不能偏食。大寶聽了很高興，牛排、饃饃買來之后也遵守諾言沒有挑食。以后他再提食物方面的要求，只要不是讓購買垃圾食品，我們一般都會適度滿足他。

我先生還和我說起他小時候的事。他家在農村，經濟條件很差，飯都吃不飽，更不要說跟家長提要求想吃點什么了。回憶起童年，他深有感觸地說：“孩子對我們提要求，說明他信任我們，也對我們家的經濟條件有信心，知道他提的這些要求我們能夠辦到。我覺得只要不是過分的、錯誤的要求，我們完全可以盡可能地滿足他，千萬不能說他只知道吃。”

我覺得先生言之有理。我小時候，家里條件比較好，但我也不曾對父母提出過什么要求。其實那時候我內心是有很多要求的，但因為父母太嚴，我害怕他們，不敢提?，F在孩子敢對我們提要求，恰恰說明他信任我們，安全感也比較好，不必用“我很乖，我沒有什么要求”來討好、取悅父母，也說明他和我們的關系比較親密，有什么想法都敢說出來，不必藏在心里，或通過其他渠道去實現。想到這兒，我心里舒坦起來：孩子這么信任我，對我無話不說，有要求就提，我應該感到高興才對呀！

有家長很沮喪：“他好像對什么都不感興趣。我倒希望他對我提點兒要求，讓我給他買點兒什么，帶他出去玩一玩，吃點兒什么，那該多好啊！”

有些家長給我說，孩子到了青春期，和他們越來越沒話說，天天就把自己關在房間里，吃飯要等人叫才出來。我問：“孩子對你提什么要求不？”家長沮喪地說：“他好像對什么都不感興趣。我倒希望他對我提點兒要求，讓我給他買點兒什么，帶他出去玩一玩，吃點兒什么，那該多好啊！”這么一說，那些被孩子提要求的家長們是不是要偷著樂了：“還好，我的孩子還愿意對我提要求，生活得有滋有味，沒有老氣橫秋、無欲無求?！?/p>

是啊，孩子愿意提要求說明他愛生活啊，對生活還有各種各樣的向往，對新鮮事物還有極大的好奇心。就像文章開頭提到的那個孩子，我讓他媽媽問清楚他提要求的原因，他媽媽才恍然大悟：他想要買一雙足球鞋是因為剛剛加入校足球隊，很興奮，想要穿一雙新球鞋好好在同學面前炫一下;他想要買一條運動褲是因為最近他個子長得快，舊的運動褲太短了;他想要吃青團是聽同學說江南一帶在清明節都吃青團，他剛從北京轉學過來，想體驗一下本土風情……看，這些不都是一個熱愛生活的孩子的正常要求嗎？

家長不要只希望孩子埋頭學習，其他啥也不管。因為家長這樣的希望不正常，這樣的孩子也不正常。孩子是活生生的人，正處于身心快速發育、成長的階段，他理應對世界抱有好奇，對什么都興致勃勃，對什么東西都想嘗試一下、了解一下，這才是一個正常人。孩子這樣才叫身心健康。他既要會學習，也要會生活。作為家長，你總不會希望孩子暮氣沉沉，就是個學習機器吧？孩子對你提要求，只要不過分，就說明他是正常人，有想法有欲望，朝氣蓬勃，意氣風發，多好??！

有些家長老嫌孩子提的要求庸俗，不夠“高大上”

文章開頭提到那位媽媽抱怨孩子提的要求都和吃喝玩樂有關，這應該會引起家長們的共鳴。其實當下的孩子升學壓力很大，他們已經在學校學得很累了，還要上形形色色的課外輔導班，如果課余他所提的要求仍然全部是關于學習方面的，那他真的就是一個學習機器了。孩子向最親的父母提一點其他方面的要求難道不是合情合理的嗎？

有些家長老嫌孩子提的要求庸俗，不夠“高大上”，其實這也無可厚非，因為這是人之常情。去年“雙十一”過后的幾天，我在上海某所中學給家長們做有關家庭教育和親子閱讀方面的講座，當時我問那些來聽講座的家長，有多少人趁“雙十一”買書了，舉手者寥寥無幾。我問他們都買了什么東西，大多數也和吃喝玩樂有關，比如女士的衣服、包包、化妝品，男士的煙、酒、食品等。看，我們自己尚且如此庸俗，憑什么苛求孩子提的要求要高雅脫俗呢？如果家長真的希望孩子提出高雅的要求，那自己就要先做出高雅的表率給孩子看。如果你喜歡看書，孩子很可能也喜歡看書，他就會提出買書的要求;如果你積極上進，喜歡學習，孩子可能也會積極上進，叫你買一些額外的教輔;如果你喜歡運動，孩子可能也會喜歡運動，對你提一些有關運動方面的要求。

仔細想想，苛求孩子提出“高大上”要求的家長，背后其實是焦慮和功利心在作怪。因為家長所謂的“高大上”要求，就是希望孩子提出買書、買教輔等，家長認為孩子只有提出這些要求才算是好的?？杉议L別忘了，孩子也是普通人，他們跟我們成人一樣對吃喝玩樂感興趣，更容易接受庸俗的事物。所以我們要從人性和生命本身的角度去理解孩子，從兒童的立場和視角去看待孩子提的要求。

真誠而適度地滿足孩子的要求，同時決不把滿足孩子的要求與孩子的學習成績掛鉤

那么，當孩子向家長提出要求時，家長應如何應對呢？我的原則是，真誠而適度地滿足孩子的要求，同時決不把滿足孩子的要求與孩子的學習成績掛鉤。

所謂真誠，就是對孩子提出的要求做到“合理就滿足”，而不是附加各種條件：你要乖乖的，聽我話，我才滿足你;你要期中考進前十名，我才滿足你;你要一個月不被老師批評，我才滿足你……這些不叫滿足，而叫“交換”。就是說，對孩子提出的要求，你不是發自內心地愿意去滿足他，而是帶著各種條件。家長這樣做，會讓孩子感到，你對他的愛是有條件的，他的要求被滿足是要付出代價的。長此以往，孩子和你之間就會變成可怕的利益關系、金錢關系：我聽話、我乖、我好好學習、我考出好成績，都是為了讓爸爸媽媽滿足我的某個要求。這樣下去，只會削弱孩子自主學習、自我成長的內在動力，家長得不償失。所以，家長決不能把是否滿足孩子的要求與他的學習成績掛鉤，或者與他的表現掛鉤。

再說說什么叫“合理就滿足”。就是看看孩子提出的要求是否合情合理，是否合乎家庭實際情況，是否合乎他自己的年齡與身份。家長平時可以告訴孩子家里真實的經濟狀況，當孩子提出買東西時，家長可以引導孩子看看價格是否合適，孩子是否真有這方面的需求。比如孩子要買一雙球鞋，家長可以引導孩子看看是否有同類型的球鞋還能穿，如果還能穿，可以建議孩子過一陣子再買;如果孩子確實需要買，是買一雙幾千塊的還是幾百塊的，這也要和孩子商量。如果家長能和孩子真誠交流，合理分析這些情況，相信孩子一定會理解家長，也會養成合理消費的好習慣，建立健康的消費觀。

孩子的要求還有物質以外的，比如要求你陪他踢球，帶他去看恐龍博物館，帶他去旅游……孩子提這些要求真是太好了，只要你家經濟條件允許，你的時間也充裕，請快快帶孩子去實現吧。因為在滿足孩子這些要求的同時，你能親密地陪伴孩子，和孩子增進交流和感情，這是多么美好的事情??！

家長朋友們，請珍惜孩子對你提要求吧！我們能和孩子朝夕相處多少年？孩子又會對我們提多少要求呢？孩子很快就會長大，那時候，他們還會對我們提要求嗎？因此，在我們還能夠滿足孩子，而孩子也希望從我們這里獲得一些滿足的時候，就真誠而適度地滿足孩子，陪孩子一起成長，享受這人生中寶貴而美妙的親子時光吧！

【編輯：潘金瑞】