“挫折教育”不是“打擊教育”

魚花花

挫折教育已經提了很多年了，它的起因大概是一些引起極大輿論反響的社會事件，我們的學生經受了一些在旁人看來微不足道的小挫折，轉而激化出了誰都意想不到的極端結果。這些事情演化到社會上，令人不禁反思，我們的教育究竟出了什么問題？是不是獨生子女的一代家長太過溺愛，導致他們心理承受能力很差，內心很脆弱？

全社會都在反思這個問題，于是提出了要進行挫折教育，要提高他們的心理承受能力，要讓他們具備堅韌的意志品質。本意是好的，可是，他們是怎么做的呢？

大多數人望文生義，認為挫折教育就是讓孩子多多地經受挫折和苦難，讓他們經歷多了，承受多了，他們的抗挫折能力自然就提升了。要不就是讓孩子多多經受痛苦，哪怕是孩子有成就，也不夸贊，而是給予更高的要求和嚴厲的評價。

他們以為這就是挫折教育。

殊不知，這些行為都是把孩子往挫折教育目標的反面推了。意思就是，大家以為這樣能提高孩子的抗挫折能力，其實這樣折騰下來，孩子的內心反而脆弱了，心理素質反而降低了，抗挫折能力反而下降了。

前幾天朋友找我聊天，她說覺得最近自己上幼兒園的兒子成熟了不少，但是有些不愛說話了。她說兒子從小就是家里的寶貝，所有人都寵著他。結果上幼兒園第一個月就因為各種小事哭鼻子。她婆婆每次看到孩子哭都心疼得要死，不是拼命安慰就是給他買禮物。朋友覺得婆婆再這么寵下去，兒子可能更加經受不了挫折。她說自己想改變一下，想有意給兒子一些“挫折教育”。

于是她不再像之前一樣夸兒子。比如兒子把畫畫作業帶回來，她就會說畫得還可以，但是可以更好。還有幾次兒子因為和小朋友鬧矛盾回來哭訴，她甚至會批評兒子，說他淘氣和不懂事。后來她發現兒子哭得越來越少了，但是情緒總是有些低落。以前他特別喜歡回來講幼兒園的事情，現在講得越來越少了。

我想這個朋友并沒有意識到，她所謂的“挫折教育”，更像是“打擊教育”。是她的打擊和批評，讓孩子越發沉默。而孩子不輕易哭也不是因為成熟了，更多是出于對父母的“失望”。

現在越來越多的父母都開始關注“挫折教育”，希望孩子能夠有足夠的勇氣和力量，來應對各種打擊。只不過很多家長沒有想清楚，挫折教育從來不是給孩子制造挫折，而是要和孩子一起面對挫折。

很明顯，有的時候家長會陷入“挫折教育”的誤區，最終傷害到孩子。有三種最常見的誤區。

把“挫折教育”誤認為是“打壓教育”

相信有很多像我朋友一樣，想要通過批評孩子，主動給孩子制造嚴苛的環境。甚至有的家長會不斷提高自己的要求，只為了不讓孩子驕傲自滿，但這樣只會傷害孩子的自尊心。

在孩子小的時候，對于自己和世界最直接的理解都是來自父母。當孩子明明取得了進步，卻得不到父母的認可時，他們會懷疑自己，挫敗感只會更強。

當孩子受挫時，讓他們自己去面對

我的表姐就是這樣的家長。很多次我看到小侄子哭的時候，表姐要么會讓他多哭一會，不予理睬，要么就會和小侄子說要堅強一點。有一次小侄子被小朋友欺負，哭著鼻子回來，我也只是聽到表姐和他說：“男兒有淚不輕彈，你要學會做個男子漢。”

我理解表姐的想法，她希望孩子能夠學會在逆境中堅強。但是她忽略了，孩子并沒有足夠的經驗和力量去應對這些問題。當父母讓孩子孤身一人去面對他們無法化解的問題，孩子體會到的只有強烈的無助感。而這種無助感很可能會伴隨孩子長大，內化到他們心中，讓他們變得更加消極和被動。

父母在無意間將“挫折”和“親密關系”掛鉤

我見過很多家長，孩子考得好就和顏悅色，一個勁地問孩子想吃什么，想要什么禮物。而一旦孩子考砸了，家長要么冷眼相待，要么就不停地指責孩子平時貪玩。

孩子都是希望能夠被父母喜歡的，于是他們學會了討好和順從。他們可能會努力學習，但并不是出于自發的動力。這樣的孩子長大后很容易陷入迷茫，因為他們很難想清楚自己要什么，太容易被周圍人的看法所左右。

當孩子受挫時，就是家長進行“挫折教育”的最好契機。父母可以參考如下幾點建議，來提高孩子的挫折商。

理解孩子受挫的感受

父母應該換位思考，如果自己在職場受挫時，同樣會情緒低落，甚至憤怒。孩子也是如此，所以此時你要理解孩子的感受，不要有苛刻的要求，也不要高高在上發表意見。

不要吝嗇你的贊美

如果你的孩子取得了成功，比如比賽獲得了名次，不要吝嗇你的贊美，告訴孩子你很開心，你為他驕傲。

即使孩子沒有取得名次，你也可以告訴他，你看到了他的努力。

學會用自己的挫折教育孩子

其實成人的世界也充滿了各種挫折，當父母遇到挫折時，也可以把自己的故事講給孩子聽。

坦白地和孩子談論自己的失敗，反而會讓他明白，每個人都會遭遇失敗，挫敗感也是正常的。

而如果他們能看到自己的父母反敗為勝，對孩子來說也是一場好的“挫折教育”。

想要提高孩子的挫折商也不難。只有儲備了足夠的溫暖，我們才經得起嚴寒的侵襲。只有心靈得到了足夠的滿足、溫暖，它才能夠經得起挫折。

只有愛，才能給孩子勇氣和力量。