我不想當男子漢

張昱澤

我光榮地成為一名少先隊員，媽媽一高興就打算帶我出去玩一趟。她做了很長時間的攻略，最后決定去日本東京。（為什么去東京？這和“男子漢”有什么關系？可以加一句“媽媽說，出個遠門，考驗考驗我家男子漢的應對能力”。）哇，第一次旅游就可以出國！從這天開始，神奇的富士山、歡樂的迪士尼、美味的壽司就天天闖入我的夢里。

我來了，東京！（這句很有感染力，把“我”的開心一下子表現出來了。）我們坐上大巴，從機場趕往酒店。媽媽拿出手機劃拉（動詞用得很好）著，我就像欣賞一幅巨畫般望著窗外，眼睛都拔（這個“拔”字用得好，形象生動。）不出來了。這時，媽媽突然“哎喲”一聲，說：“橫濱地震了！”“啊？東京會不會有危險啊？”一切美好被這突如其來的消息擊碎了，我開始坐不住了。（這個情節設置得好，文筆也很流暢，但是要和“男子漢”關系再密切一些，可以補一句“我腦海里閃過很多念頭，想到有危險，我就好想哭，我只想玩，不想冒險啊”。）

還好東京沒受影響。

迪士尼，我來啦！那么多的游樂項目，怎么選？媽媽一本正經地說：“你是男子漢，先感受一下過山車吧。”

“好啊！”我挺起胸脯微笑道，頓時有種英雄附體的感覺。

（從“英雄附體”到“熬到下車”這個過程應該有一個詳細的描寫，寫明自己的心理變化過程。）

好不容易熬到下車，我已經魂飛魄散了，眼里噙著淚水，心想：媽媽，你確定玩過山車適合我的年紀嗎？沒有比這個更恐怖的了。但我沒有告訴媽媽，因為我怕她說我不像個男子漢。（這段心理描寫很真實，而且切題。）

接下來，我迷迷糊糊地被媽媽安排了另一個項目——鬼屋。剛一進去，我就被嚇得大哭起來，急忙撲進媽媽的懷里，雙手緊緊捂住眼睛。（這一系列動作，把“我”因恐懼連男子漢都裝不下去的樣子淋漓盡致地表現了出來。）媽媽被我嚇壞了，趕緊帶著我逃出來。

我想對媽媽說：“媽媽，我想不當男子漢，您還愛我嗎？”（結尾點題，也給了讀者更多的思考：家長經常要求男孩子要像個男子漢，難道男子漢就不能表現出恐懼嗎？）

老師簡介

中學一級教師，艾青文學院閱讀推廣人，兒童文學作家。

曾在浙江師范大學碩士生導師方衛平先生門下攻讀兒童文學，畢業之后雖然成了一名高中語文老師，但是內心依舊有一顆向往兒童文學的心，一直勤勉耕耘，寫作不輟，且致力于少年兒童閱讀與寫作的培訓。

本文等級

二等文

本文得分（滿分30分）

18分

得分點

1.這篇文章的題目取得很精妙，讓讀者眼前一亮，能引起讀者的閱讀興趣。

2.文章中用的一些動詞，例如“劃拉”“拔”“撲進”，形象生動。

3.文章的過渡把握得較自然，既表達了興奮的情緒，增強了感染力，又巧妙地推進了后文，例如，“我來了，東京”“迪士尼，我來啦”。

4.文章質樸真誠，經過精雕細琢，會是一篇好作文。

失分點

1.邏輯散亂，前面兩段詳寫原因時，和“男子漢”這一主題關聯性不強，“男子漢”的關鍵詞在文章后半部分才開始出現。作文需要多加揣摩，進行修改。

2.詳略設計失當。文章中心是“我不想當男子漢”，第六自然段坐過山車“熬到下車”，是“我”從“英雄附體”到“不想當男子漢”的轉折點，也是心情從興奮到沮喪的轉折點，但是作者卻一筆帶過，本來應該詳寫的重點部分卻略寫了。

3.前面兩段與“男子漢”無關，

修改建議

1.圍繞“友誼”這一中心，以“常青藤”為線索組織安排材料。比如，開頭描寫農莊一角的常青藤，寫出其團結向上、四季常青的精神氣質;接著在游玩中插敘一兩件班級里發生的事，突出“友誼”;最后離開農莊時再次提到眼前的常青藤，抒發情感，讓文章內容更充實、抒情更真摯自然。

2. 進入高年級，要善于反思自己的寫作。面對一道作文題，不妨回憶一下之前寫的同類文章，想一想有哪些寫法值得保持，哪些材料可以再用或者補充加工后再用，通過比較看自己的作文是否有進步。另外，要讀通教材上的課文，把其中的寫法巧妙地運用到自己的寫作中，也就是要“學以致用”，這樣才是真正的學習。

3. 某些句子盡管語言不美，卻寫得活潑真實、不矯揉造作;有些語句不夠通順，但情感真摯，充滿生活氣息。這是你作文的閃光點。孩子，繼續寫下去，你的作文會越來越好！