趙然：只有你才是解決自己問題的專家

賈方方

采訪對象

趙然，中央財經大學社會與心理學院社會學系教授，博士、碩士生導師，國際員工幫助計劃協會（EAP）中國分會主席，中國心理學會員工心理促進工作委員會副主任，中國社會心理學會員工與組織心理援助專委會副主任，中國心理學會注冊督導師，中國心理衛生協會首批認證督導師，中國社工聯合會心理健康工作委員會常務理事，中國科學院心理研究所中央國家機關公務員心理健康中心督導。

心理標簽

當婚姻遇到問題，我們要做的不是困在過去，而是聚焦未來;我們要關注的并非不要什么，而是能做什么;我們要寄予厚望的也不是任何人，而是自己，只有你才是解決自己問題的專家。

從2003年起，我開始學習焦點解決短程治療。踐行越久，實踐越多，我愈發感覺到這個流派的哲學、人性觀和工作原則的現實意義。

社會高速發展，生活節奏越來越快，人們面臨的問題也越來越多，很難有大把的時間、精力甚至金錢來應對這些狀況。有時候，單是探究和理解為什么發生這些問題就已經消耗了全部精力，讓人充滿無力感，更遑論繼續解決問題。

對此，焦點解決短程治療有很好的應對舉措。它相信改變有兩個根本來源：一是通過鼓勵來訪者描述想要的未來—如果咨詢成功的話，他們的生活會是什么樣子。換句話說，不揪著過去不放，而是聚焦未來。二是通過詳細列舉來訪者已經具備的經驗、能力和資源—那些現在和過去成功的例子。也就是說，不糾結不要什么、不能做什么，而是關注資源。最終，由來訪者決定他們應該怎樣生活。

實踐中，焦點解決的咨詢效果也是非常喜人的，通常只需要4～5次就可以很好地完成一個個案，幫助來訪者用盡可能短的時間在生活中找到改變的方法。

在這么多年的咨詢，包括與同行的溝通交流中，我發現來訪者中有三分之一是咨詢婚戀問題的。今天就和大家分享一些焦點解決在婚戀問題中的應用，其中的思維模式可以幫助我們更好地自我覺察，從而指導婚戀關系的經營。

聚焦未來：你想要什么

很多來訪者都是帶著問題來到咨詢室的：夫妻爭吵不斷，性生活不和諧，遭遇伴侶的背叛，等等。這些問題讓他們深受困擾，焦慮不安，急需找個人談談。

事實上，也的確有不少人覺得，咨詢就是要談論問題：談談當下的糟心事，探討為什么會走到今天這一步，揭開過往的傷疤和不堪，找到解決問題的方法。

在這樣的前提下，咨詢室內會是怎樣的情景呢？

以一位全職太太遭遇婚姻危機為例，如果我問她，你來是想解決什么問題呢？她會很自然地描述起自己的不幸：為照顧家庭，我做了全職太太，結果丈夫不知感恩，尤其是丈夫發展越來越好，我和社會嚴重脫節，兩個人越來越無話可說，感情跌到了冰點。付出沒有得到認可，我感覺自己毫無價值，就連孩子都覺得我不如同學的媽媽能干，不如忙碌的爸爸有能力……

如果持續聚焦在當下的問題，這位妻子會更加認為自己是失敗的妻子，是不合格的媽媽，甚至是毫無價值的人。

事實上，焦點解決會更加聚焦未來，非常在意你想要什么，把你想要的東西從千頭萬緒當中拎出來，放大至更清晰，如此才能找到資源。如果沒有目標，你是看不到資源的。就像你想掙錢的時候會琢磨，可不可以把公眾號用起來，可不可以找知名的朋友帶貨，等等。但沒有想掙錢之前，這些資源沒有任何用處。

所以，我會問這位妻子，你最希望通過我們的談話獲得什么？那么，她的回答可能就會變成：我希望我和丈夫之間的距離能夠近一些，彼此能有話聊，感情能夠更好一些;我希望自己能夠更有價值，得到丈夫的肯定、孩子的尊重，找到在這個家的位置……

發現這其中的不同了嗎？后面的對話遠離了問題，轉而引導來訪者思考結果—描述他最渴望獲得的、未來的狀態，即我想要什么。只有確定了目標，資源才會被喚醒，才會被連接。

當然，尋找目標并不那么簡單。最常見的一種情況是，很多人會回答“我不想要……”，比如不想再這么痛苦下去;不想再和妻子吵架……明明是最有希望的未來，卻充滿了各種負性回答。這時候，要試著從負向詞匯過渡到正向詞匯，最簡單的方式就是“替代”。

妻子感覺到很孤獨，引導她思考：你希望用什么樣的感覺來替代孤獨的感受？妻子回答：我想要感覺自己重新回到正常的社交，沒有被拋棄，也沒有隔離。繼續追問：如果你重新回到正常的社交，會有什么替代你的被拋棄和隔離呢？妻子回答：我會經常出門，見見老同學，結識新朋友。這樣一來，妻子關注的焦點就從“孤獨”轉向了“重新回到正常社交”，帶來更多的能量和熱情。

還有一種情況是想要的太多，比如想要對方成為靈魂伴侶，不需要多說，就能心有靈犀;想要對方滿足所有的期待，既要這樣，又要那樣……無法實現的目標只會讓人更加無力，陷入更大的痛苦。這時候，我們要看到某些想法的不合理性，以及從眾多目標中找到自己真正想要的。

丈夫能賺錢，很顧家，對父母孝順，對孩子耐心，但妻子卻不能忍受他回家不干活兒，希望他能夠更勤快些。我問她，“那他可以不出去賺錢嗎？”她馬上說“不行。”“他可以不幫兒子找幼兒園嗎？”“不可以。”“岳父生病，他可以不幫忙找專家看病嗎？”“不行。”我說，“這樣看來，你要的好像有點兒多，你覺得這個要求合理嗎？”

通過溫和的面質，幫助妻子產生新的視角、新的認知，改變看問題的角度，妻子找到了自己真正想要的，也找到了問題的答案—相較于丈夫的勤快，她更想要丈夫其他的品質，懶就懶點兒吧。之后再遇到這個問題，可能還會發火，但從無名之火變成了知道為什么發火，頻率就會逐漸降低。

聚焦未來，永遠比執著于過去更能提升能力，開啟新的生活！

關注資源：你能做什么

知道了自己想要什么，距離實現目標還有一定距離。在咨詢室里，經常會看到來訪者很脆弱的一面，尤其是當婚戀關系出了問題，他們是那樣的無助和無望，對于自己想要的那個結果感到無能為力。

有個女孩子很想戀愛，可她學了點心理學，發現童年的依戀關系有問題，嚴重影響了親密關系。她覺得，依戀關系不解決，她就沒法戀愛成功。深陷在過去和失敗中的她，遲遲無法再邁出那一步。

有位全職太太希望自己過得更有意義些，可她覺得自己辛苦付出，丈夫不知感恩;身為大學同學，自己什么都做不好，和他差距也越來越大;總之，自己如今是什么都沒有，也什么都做不了。

還有位丈夫很想妻子能夠了解自己的壓力，對自己多一份理解，可他從小生活在零溝通的家庭里，不懂也不會溝通。而且，他覺得妻子也從來沒聽過自己說話，說了也是白說。

我不能、我不會、我做不到……你會看到，這幾個故事的主角陷入了一個無能為力的黑洞，好像自己什么都做不了，什么也做不到，只能任由問題不斷惡化，任由自己的處境越來越艱難。

事實果真如此嗎？焦點解決特別關注資源，看重一個人身上擁有的知識、經驗、能力、成功的例子以及他的人際關系、社會支持系統等。

我會問這個女孩，有哪些已經發生的事情可以促使你想戀愛的希望成真？即尋找過去成功的經驗。有沒有人追過你？你吸引對方的是什么？學識廣博或幽默風趣。在兩性關系中，你有哪些做得不錯的地方？善于溝通或很會疼人……把這些復制到新的關系中，一樣可以談個好戀愛。

當然，在這個過程中，曾經的創傷和痛苦可能會不斷泛起，但當你關注資源，不斷提升自我覺察和戀愛的能力時，就會發現，依戀關系也被帶動著發生了變化，你可以很安全地信任一個人，可以更勇敢地建立親密關系。

我看到這個全職太太其實擁有很多：和丈夫是大學同學，感情基礎還不錯;丈夫雖然沒有感恩，但沒有外遇，一直在養著家，說明他有良心;有錢有時間，可以做很多有意義的事：美容、健身，鍛煉好身體;學習、深造，打造強心臟……

關于自我價值的部分，可以試著列一個清單，寫上自己最擅長的十件、二十件甚至更多的事情。比如學習能力強，考上了不錯的大學;有奉獻精神，為了家庭的整體利益做出最大的努力;特別有耐心，把孩子教育得很棒……

轉換一下視角，看到更多的資源，內心的力量感就會有所增強，能夠真正做到：跟他在一起時可以很好地生活，分開了也能夠獨自精彩，意義問題迎刃而解。

那位丈夫可以試著尋找例外。不管問題有多嚴重，總有不那么難纏或是影響沒那么大的時候。一旦相信這一點，就有機會找到解決問題的密碼。

家庭中真的是零溝通嗎？一家人一定有共同協作的時候，而協作必然涉及溝通和協商。找到那個時刻，看看家人們做了什么，最終促成了協作。可能是溫和的語氣，可能是妥協的藝術，等等。

妻子真的從來沒聽過自己說話嗎？夫妻相處一定有共同決議的時刻，比如孩子的教育、家務的分配等。回想這些時候，看看自己做了什么，讓妻子聽到了自己的聲音。可能是先做后說，讓自己說的話更有說服力;也可能是秉持公平，讓妻子覺得自己心里有她，等等。

尋找過去成功的經驗，列清單，找例外，等等，都是在尋找資源，即我能做什么：能夠復制過去的成功經驗，可以汲取清單中的正向能量，還可以運用例外中的有效元素……喚醒資源，并與目標建立連接，才能更好地實現目標。

對自己負責：你才是解決自己問題的專家

有不少來訪者找心理咨詢師就是要解決方案的，或者干脆就是來要答案的。你告訴我該怎么辦？你跟我說這婚要不要離？你從專業角度看看，我該不該……

可是，咨詢師不是神，也沒有跟你的伴侶生活這么多年，不知道你們的婚姻到底是怎么樣的，也不清楚他這個人究竟如何，更別提他是愛吃酸的、甜的還是辣的……而所有這些，沒有人比你更清楚。

其實，焦點解決有一個假設，那就是所有來求助的人其實是帶著答案來的。只不過，他不知道自己有答案，或者忘了自己有答案。咨詢師不是給他答案，而是幫他慢慢找出答案。焦點解決相信，來訪者才是自己生命的專家。

一位39歲的女性來訪者，離了三次婚，第四次婚姻又要離了。如果我們給她貼標簽：不到40歲就離4次婚，這個人肯定有問題。接下來肯定會戴著有問題的眼鏡不斷地尋找她的問題，也就失去了解決問題的可能。

但如果我們相信她，就會對她充滿好奇。離了4次婚，一定很不容易吧，可以跟我講講你的故事嗎？第一次婚姻是怎樣的？經歷了什么？第二次婚姻……你會發現，解決方案都藏在這些故事的細節里。

第一次婚姻是為了給家里解決經濟困難，這個細節就能看到她的資源：你真的很孝順，為了家庭把自己奉獻了出去。你做了這么多，家人有對你表示感謝嗎？在沒有愛情的婚姻里，你是怎么熬過來的……

隨著細節的展開，這位妻子內在的能量和資源就會被激發起來：原來，我是這么愛家的一個人;原來，我是這么堅韌，能夠在這樣的婚姻里堅持這么久……一旦內在的力量出來了，再解決下一步困難時，她的能量就會有所提升。

同樣，我們也要相信自己才是解決自身問題的專家，對自己和自己的婚姻充滿好奇。假如這位妻子覺得，不停地離婚肯定都是自己的問題，放棄了自己，直接寄希望于咨詢師的拯救，那么，她就無法看到自己的資源和能量，也就無法真正找到出路。

在這個過程中，焦點解決會借助一個工具—量尺。最簡單的量尺是，10分代表未來的期待（比如婚姻完美），0分代表最糟糕的情況（比如婚姻破裂）。

量尺怎么用呢？以妻子希望丈夫多做家務為例。我讓妻子給當下的婚姻生活打分，她打了7分。我問她，這7分怎么來的呢？她說，孩子聽話，房子很大，老公很顧家……我問，你的生活做出哪個小小的改變，就會讓這個分數從7變成8分呢？她說，老公多做一點家務就可以。

我繼續問，一點是指多少？一周一天？還是洗一次碗就可以？她說洗一次碗就行，但他不肯洗。我很好奇，你老公什么時候主動做過家務？那個場景是怎么發生的？他主動做家務的時候，你做了什么？妻子說，我抱著他親他，說他太棒了，老公高興得要命。

我說，聽起來，他特別吃這一套。那么，如果哪天他還沒做，你就去感謝他、抱他，然后再說你幫我洗碗唄，他會不會就去洗了？妻子表示也許會，她決定回去試試。你看，整個過程中，我沒有給任何答案，是妻子自己解決了自己的問題，一切都是她自己的功勞。

不管是聚焦未來、關注資源，還是拿回責任，焦點解決始終以“你”為中心，沒有人比你更了解自己，也沒有人比你更了解自己的伴侶和婚姻，你想要什么，你能做什么，只有你最知道。而這也是一切問題解決的核心，即便有咨詢師介入，所做的也不過是助人自助。