老公事事跟他父母商量

Q：跟老公結婚10年了，每當他遇到工作、孩子教育或夫妻問題，都第一時間跟他父母溝通、交流。他們幫不了忙，老公才來找我。公婆在為人處世方面的確很不錯，但老公的行為讓我很不快，我該怎么辦？

A：我得夸夸你沒有因為不快就直接撒火到老公或公婆身上，而是選擇來咨詢，雖然10年才來問，時間有點兒過長。我不贊同隨時、隨意發泄情緒，但也絕非鼓勵你隱忍不語，夫妻之間相互表達情緒感受，進而溝通理解很重要。

只不過在溝通之前，你需要更準確地了解和定義你的情緒和起源。不快是一種模糊、籠統的說法，它應該是多種情緒的復合體，你需要將它分化（包含）為更具體的情緒和感受。是委屈—覺得老公對你不尊重？難過—他和你不夠親密？失望、生氣—他不認可、信任你的能力？抑或解讀他的行為，意味著在他心中你的重要性排在了他父母后面而讓你惱怒、失落？

夫妻之間的不快，很多時候由誤解或溝通不暢產生。你丈夫可能從他個人主觀上并沒有任何不尊重、不信任你的意思，只是延續了婚前凡事和父母商議的習慣，何況他也未必知道你的不快（你隱藏得太好，忍耐得太久）。由于你公婆在為人處世上不錯，他和父母商量的感覺和結果都很好，于是該行為就被強化了。既然主觀上沒有傷害你的意思，客觀上你也承認公婆不錯，你大可不必生氣或失落。

當然，即便他是無心之過，你仍可以希望你們之間更親近，但這需要心平氣和的溝通和表達來解決。比如你可以向他提出能不能凡事先和你分享討論，然后你們倆一起決定哪些搞不定的事情去找公婆求教等。

妻子不同意我搬回家照顧父親

Q：女兒出生后，岳父母來我們家幫忙。我經常加班、出差，早出晚歸還只能住客廳，岳父讓我工作日回我父親那里，周末回來陪孩子。母親去世多年，父親體弱多病需要我陪伴，但妻子死活不同意，我怎么做她才能同意呢？

A：孩子、妻子、（岳）父母;上有老、下有小;工作、金錢、壓力;生老病死與喜樂如影隨形，婚姻和人生從來都有許多的不容易。作為普通人，無不需要在這些壓力中負重前行。誰不希望有一位知心、貼心的愛人相伴？因為那是莫大的支撐、力量和幸福。

你和妻子正處在以上所說人生爬坡要勁兒的階段，相互理解和支持尤為重要。說到支持，不能因為自己在努力、在奮斗（加班、出差）或為家庭貢獻就一味要求對方支持自己，必須同意所謂“正確”的做法。在家庭事務中，多數并沒有對錯之分，你有你的奮斗和不易，妻子有她的付出和壓力。重中之重是無論何時都要重視、傾聽伴侶的感受和想法。

你岳父提出的方案一定是出于一片好心，對你來說也有諸多便宜之處，可你想過、問過妻子為何不同意嗎？我雖然不是她本人，但站在旁觀者角度猜測，似乎也并不難理解。照此方案，你便成了周末丈夫、甩手爸爸，甚至忙起來、一出差恐怕連周末回家都未必能保證吧。

你和妻子、孩子才是家庭的核心成員，岳父母只是幫忙輔助，可這樣的安排下你在家的時間實在有限，這個家更像是岳父母帶著女兒、外孫女的家，而你像是個周末留宿的客人（外人）。你和妻子單獨相處以及陪伴孩子成長的機會太少，慢慢感情容易變淡，家不成家啊。

我建議你了解妻子的想法之后，再一起商量如何更好地解決你們現在面臨的難題，即如何保證你晚上的休息和照顧父親的責任。夫妻同心，辦法總比困難多，比如換或租多一間臥室的房子？或將你家和父親家搬得近一些，方便你隨時兩邊兼顧？和你們處境相似的家庭，很多就是采用這樣的辦法解決問題的。