孩子自有相處之道

武鴻云

在很多視頻中大家經常會看到誰家的兩個或三個娃打鬧、爭搶東西的畫面，讓人忍俊不禁。在校園里，一群娃更是有層出不窮的“斗爭”。下課鈴響了，我剛走出教室，一名女生委屈地跑過來哭訴：“老師，老師，坐我后面的小明拽我頭發！”幾名學生也圍過來嘰嘰喳喳：“老師，今天王飛在校門口買零食！”“昨天張冬借我的橡皮不還我。”……像這樣的“小事件”，天天不斷，好心情頓時煙消云散。

這些學生怎么了？天天有這么多的負面情緒！老師成了他們的情緒垃圾桶？面對這樣的問題，我思考了好久，初步分析有這幾個來自家庭方面的原因：有的家長因為工作忙，不能每天給予孩子陪伴，不能及時化解孩子各方面的情緒;有的家長缺乏科學的教育觀念，缺乏耐心，把皮球直接踢給老師——“有事找老師”;有的家長給孩子的壓力過大，給他報太多輔導班，孩子苦不堪言，心理不平衡;有的家長包辦代替的太多，孩子性格懦弱、膽小，不知道如何處理簡單的人際關系;有的家長溺愛孩子，導致孩子一點委屈都不能忍受……

教育是什么

有人說：教育是時尚的，因為是社會的教育;教育是偉大的，因為是生命的教育;教育是神圣的，因為是未來的教育。教育就是幫助孩子從自己到自我、從隨性到自律、從無知到智慧、從粗放到文明、從自然人成為社會人的過程。這個過程又是漫長的。教師每天除了備課、制作課件、上課、批改作業，還要聽課、教研、開會等，工作量已經很是繁重，下課后好不容易可以休息一會兒，又被那么多“告狀者”困住。真是講不完的道理，當不盡的法官！

生活中，每個人都不是一座孤島，而是那廣袤大陸的一部分。如果海浪沖刷掉一塊土地，整個大陸就少了一點;每個人的損失都使我受到損失，因為我包含在人類之中。心理學家認為，沒有人對心理問題有免疫力。呵護心靈從意識培養開始，身心健康從自我負責開始，和諧發展從良好適應開始。一個身心健康的人才可能給予自己和別人完整的幸福。

健康的一半，是心理健康。為了使學生身心健康，在主題班會上，我告訴大家，每個人心平氣和的時候，學習效率是最高的。一個人長期的負面情緒如憤怒、生氣、悲憤等，可能會導致各種疾病，造成免疫力下降——可見負面情緒的危害有多大。情緒又有感染性、累積性、爆發性和不可控性，所以每個人管理好自己的情緒非常重要。大家探討如何處理這個問題，最后達成協議：在保證道德和安全的底線內，應做到“三不”原則，即不生氣、不介入、不怕吃虧。

假裝看不見，讓孩子處理

心理學認為：情緒越激動，認知功能越受限。只有當情緒恢復到正常情況時，認知才能恢復到正常水平，此時引導孩子才是最有效的。所以我先對學生發生的小糾紛實行“冷處理”——不生氣。

有一次課外活動時間，小明與小剛在操場上打乒乓球。兩人正打得開心，球被小剛不小心踩癟了，致使打球無法繼續。于是兩人開始互相指責：小剛怪小明用力太猛，不會打球;小明怪小剛看不清球，把球踩壞了……雙方互不相讓，都認為是對方的錯，爭得面紅耳赤，后來動手扭打在一起，最后氣呼呼地含著淚到辦公室找老師評理。

我正忙著批改作業，看了他們一眼，笑道：“你們的作業要趕在放學前批改完，才能發給大家。你們不能打球了？真是可惜！先冷靜冷靜，反思一下到底是什么原因，有什么挽救的辦法吧。”說完我繼續低頭改作業，不搭理他們。批改完作業，我就到教室去發作業，組織學生站隊準備放學。大約半小時過去了，當我回到辦公室時，他們原來的急躁模樣蕩然無存。“怎么樣？想通了？”我問。“老師，我錯了，我不該怪小剛的。”“老師，我也錯了，以后我多帶個乒乓球就是了。”兩人先后認錯。“我家里還有一盒新球呢！”小剛興奮地說。“這樣想很好，球壞了是正常現象呀！”我笑著說，“我這兒正好有個新的乒乓球呢，送給你們繼續好好打，改天我去和你們較量一下。”兩人手拉手高高興興地離開了辦公室。

不當法官，架設友誼橋梁

有很多家長經常向我抱怨，每次看到孩子們打架就心煩意亂;每次孩子們找他們評理，評了理后孩子們不服氣，往往弄得他們不勝其煩。有的家長生了二寶后，白天讓老大吃“小飯桌”，放學很久才接回家，盡量避免倆娃的吵鬧。還有的家長，因孩子在學校受了委屈，就找另一個孩子的家長理論，個別家長大動干戈，發展成了家長之間的“戰爭”。

家長會上，我告訴家長們，以后我們首先要平復自己的情緒，試著心平氣和地告訴孩子們：“爸爸媽媽相信你們有自己的相處之道。你們和同學和諧相處，就好像藍天白云，陽光晴好;吵架打架就像風雨來襲，電閃雷鳴。無論怎樣都如天氣一般，在爸媽的眼里再正常不過了，不存在好壞，只是一種狀態。”家長盡量少介入，不要怕孩子吃虧，不當法官。

心理學家認為，孩子們的糾紛是他們成長道路上的必經之路，只有經歷過這個過程，他們才能學會如何與他人和諧相處。因為我們有評判能力，所以孩子們才會來找我們當法官。如果我們嘗試去當橋梁，去積極正面地解讀孩子的行為，也許孩子們的相處又會別有洞天。比如，同樣是一個孩子先打另一個孩子，我們可以好奇地問他：你是不是想跟小伙伴玩，然后不小心勁兒使大了？請以后注意自己的力氣哦，不然小伙伴會生氣的。

不當法官，要做橋梁。如果忍不住要介入，可以用巧妙的、讓孩子容易接受的方式介入。有一次，兩個學生因為交作業吵架。當時一個學生插隊交作業，另一名學生去制止他。兩人針尖對麥芒，互不相讓。班會課上，我讓全班學生分為紅、白兩隊，紅隊支持“插隊交作業”的甲，白隊支持“制止”的乙。甲乙二人在黑板前聽辯。我先讓兩隊為自己支持的隊友找優點。紅隊說甲隊友是我們班的短跑冠軍，在上次學校運動會200米短跑中獲得冠軍;白隊說乙隊友成績優秀，助人為樂。紅白兩隊你一言我一語地為自己隊友尋找優點，甲乙兩人不好意思地低著頭，臉上的烏云早已煙消云散——偷著樂呢！“再來辯辯交作業的事情吧”，我及時轉移話題。紅隊認為甲插隊交作業是因為怕老師批評他作業交得晚;白隊認為乙的“制止”是伸張正義，任何事情都有先來后到，不能插隊！紅隊說可能甲作業寫得不太好，心虛;白隊及時反駁：為什么不好好寫作業呢？……兩隊“辯友”絞盡腦汁為自己隊友開脫，把甲乙二人吵架的理由說盡了。慢慢地，甲乙兩人抬起頭，欣賞起全班同學的精彩辯論，早已忘記自己是當事人了。最后甲不好意思地說：“我錯了，不該插隊交作業。”乙接著說：“我也太沖動了，應該心平氣和地跟你說話。”兩人緊緊擁抱在一起，全班響起熱烈的掌聲。

說你行，你就行

期望是人類一種普遍的心理現象，在與學生的溝通中，“期望效應”常常可以發揮強大而神奇的威力。一般來說，教師對學生的信心越強，學生對教師期望的反應就越強烈，從而越會往教師所期待的方向發展。在心理學上，這種對別人傳遞期待并收獲預期效果的情況被稱為“羅森塔爾效應”，就像人們通常所說的“說你行，你就行;說你不行，你就不行”。因此，要想使一個孩子更好地發展，就應該向他傳遞正向的期望，對他說“你能行”。

記得二十多年前的一次周末野炊活動，學校要求不準家長接送，不準帶零食，只允許帶飲用水。我和幾位同事、家長帶領孩子們去郊外。自愿參加的學生有三十多人，步行約五千米。學生分幾個小組，各小組分好工，每組帶一個炒鍋、鏟子;教師帶好半成品蔬菜、豆制品、肉類等，而我負責帶了100個燒餅。隊伍整整齊齊地走出市區，不快不慢地到達了郊外。我們來到一座小山下，放下行李。活動開始，我們先爬山，下山后，撿柴，支灶，做飯。每組有一個成人陪同，并負責給組員分工，安排各項工作。當我們組好不容易爬到山頂的時候，動作迅速的一組已經開始下山了。我顧不得留戀山頂的景色，撿了幾塊燕子石急忙下山來。孩子們有撿柴的、找大石塊（支灶用）的，運柴的、支爐灶的，生火的、分菜的，大伙忙得不亦樂乎。在同事和家長們的幫助下，每組六個菜很快上“桌”（天然大草坪當桌子）了。我每組分好燒餅，看著大家狼吞虎咽的樣子——吃得真香……我想，也許多年后，他們對那次野炊活動還會記憶猶新。

日常生活中，我們可以適度放手，主動將一些能鍛煉孩子能力的事情交給孩子去做，多對孩子說“相信你能做到”。這樣，孩子會覺得我們是信任他們的，就會增加自信心、增加干勁，努力更好地去完成任務，最后，他就會變得越來越能干。正如“昨夜江邊春水生，艨艟巨艦一毛輕。向來枉費推移力，此日中流自在行”。

總之，在孩子們相處的時候，我們盡量不介入。因為信任，所以相信他們有自己的相處之道;因為有愛，所以我們即便介入，也要帶著謙卑之心，去幫助而非破壞。不管或不介入不等于袖手旁觀、放任自流，管或介入也并不是事無巨細。

管抑或不管，皆因為愛……

（作者單位：山東省濟南市歷城第六中學）