還在把所有不幸都歸罪于父母？拜托，你已經成人

叢綠

只有當一個人有勇氣正視現狀時，才能最大限度地獲得快樂和幸福。

在親子關系或學業咨詢中，如果孩子處在中學以下的年齡段，我總是會再三地向父母們說明，良好親子關系的重要原則在于尊重、理解孩子，這樣孩子成長就會比較順利。但對于已經上大學或成年的孩子，我工作的重心就會放在這個孩子而非父母身上，因為成年意味著有能力、有責任擔負起應盡的家庭和社會職責。

咨詢中常見的現象是，孩子會因父母的過失而耿耿于懷。隨著精神分析等心理治療領域的發展，有關“原生家庭”“內在小孩”“童年創傷”等也已經成為社會熟知的話題，人們已經廣泛接受養育環境會對孩子的成長帶來重要影響，不少父母感到非常焦慮。

不僅如此，孩子通過閱讀心理自助類書刊，甚至由心理咨詢師直接告知，是由于父母在過去成長階段的壓制、打擊或其他不當行為，才造成了他現在的狀況。

結果，孩子每當生活不順遂時，就遷怒父母，說都是父母的錯誤導致的。有的甚至會在情緒失控時沖父母吼叫，說是父母毀了他，他恨父母！

當未成年的孩子這樣抱怨或嗔恨時，我們可以理解和體諒他們，因為在成長過程中，父母由于缺少正確的教育理念，或者自身也有情緒方面的問題，孩子作為弱小的一方，就容易受到壓制。

但當大多數人都相信童年經歷對于自己日后成為什么樣的人有著很大的影響，連到了四五十歲得了抑郁癥都要怪罪于當年父母的錯誤教養，更有甚者到了五六十歲談起父母曾打罵過自己仍耿耿于懷，這就不是一種理性、全面的觀點和態度了。

事實上，存在著另外一種聲音。

很多研究者進行了大規模的有關成人心理健康和童年缺失的調查研究，其中以積極心理學之父、原美國心理協會主席馬丁·塞利格曼為代表。

這些研究者認為，童年的主要創傷可能對成人人格有一定的影響，但這種影響很小，也并不是一輩子都難以改變的。也沒有資料顯示，童年創傷比成年創傷更嚴重。因此，沒有理由將自己成年時的挫折、痛苦或不良情緒等全歸罪于兒時父母的教養，這不過是推卸責任、減輕失敗感的最容易的借口。

馬丁·塞利格曼認為，基因對成人人格的影響，遠比童年的經歷重要的多。

當然，我們并不需要爭論到底是nature（自然）更重要，還是nurture（養育）更重要。很顯然，這兩者總是處于互動之中的。

真正有意義的是，一個人應如何面對成年后自身存在的問題，有勇氣正視現狀，用積極的態度不斷自我成長，讓自己最大限度地獲得快樂和幸福。

樹立正確的理念，消除怨天尤人的歸因

人們幸福感的差異，有50%是由遺傳基因決定的。有人天生就容易感受到幸福，就像有人天生就是瘦子，怎么吃都不胖一樣。10%的幸福感差異是由環境引起的，比如說有沒有錢、長得美不美、親密關系如何等，這些因素對幸福造成的影響其實是有限的。另外40%的差異來自我們的行為，這是獲得幸福的關鍵。

這種理念也呼應了前面提到的養育環境的問題。有個很典型的案例，一對姐妹在同樣的家庭環境中長大，妹妹覺得自己有嚴重的童年創傷，父母對學習的嚴格要求讓她覺得自由遭到了壓制。姐姐卻認為父母非常開明，而且很善于教育，若沒有父母的精心培育與督促，她和妹妹都很難考上國內頂尖的大學。對此，父母也深感為難，自言由于妹妹個性比較敏感，所以從小就很注意呵護她的內心，相反對姐姐要求更為嚴格。

所以，即便把兩個人放到完全一樣的養育環境，他們的創傷體驗和幸福感也會有非常大的差異。樹立了這樣的理念，就能夠不再委過于人，把時間和精力放在可以改變的認知和行為上，這才是提升自我最明智的方式。

進行積極的認知，減少對事件的負面解讀

認知行為療法是當今世界上心理治療的主流學派，它在很多方面比藥物治療都有效，其核心理論卻很簡單。人們之所以會產生焦慮、憤怒或快樂、幸福等情緒，不是因為外在事件，而是由對外在事件的不同認知和解讀造成的。

比如上述案例中，姐姐把父母對學習的嚴苛解讀為對自己的精心培育，才使自己和妹妹都考上了頂尖大學;而妹妹則把這一點解讀為父母非常功利，只關心分數，沒有愛。

人們通常意識不到是自己的認知和解讀在決定著心情的悲歡起伏，而來自外界的流行觀念會使一個人的解讀改變。

我母親是個不識字的農村婦女，她把我和弟弟都供上了大學，這在農村是非常困難的。過去她常說：“要不是我們管的嚴，你們倆誰都考不上大學。”這幾年，她看了很多心理訪談節目，了解到什么是童年創傷，已經至少三次向我道過歉，說過去罵過我好多次，怕給我帶來心理陰影。

這事很有意思。可以想見在過去不知道什么叫“童年創傷”時，大人和孩子都不會把遇到的問題歸咎于童年經歷。什么時候進行積極正面的解讀，什么時候就能夠釋然。有的人對父母懷恨了大半輩子，卻沒有想過如果換一種角度，比如站在父母的立場看問題，也許就會感恩而非怨恨了。

培養感恩的心態，避開理所當然和不知足的陷阱

感恩之心是通往幸福的捷徑，它比我們想象的還要重要。很多媽媽說有了小孩后，一直活得戰戰兢兢，害怕孩子會受到來自自己的傷害，因為覺得自己有個痛苦不堪的童年，所以要把缺失的愛都給孩子。

這當然是一種美好的愿望。然而，孩子們在愛的名義下被給予太多，以至于認為父母的付出都是理所當然的。現在的孩子會是將來的父母，而且很多人已然做了父母，正憂心忡忡，怕給孩子造成童年創傷。如果抱持這樣的理念，十有八九他們的孩子會認為自己有童年創傷，因為父母不僅沒有對孩子進行感恩教育，反而一直在強化自己做得不夠、不對。

孩子們需要意識到，父母之恩難以回報。你平時吃別人一頓飯，都覺得有虧欠，想要回報，那從小到大吃了父母多少飯，為什么就會覺得理所當然？

作為父母，要為自己已盡的責任感到喜悅與滿意，并教導孩子對萬物抱持感恩之心。那么，孩子就不會輕易把“童年創傷”套用到自己身上，而是從父母身上學到感恩、敬重和知足，這才是對家庭教育惡性循環的打破。

提起正念的覺察力，切斷不良情緒的鏈條

盡管從理念、認知和心態上做了上述調整，但有時人們還是難免會陷入怨恨父母的不良情緒中，這時就需要利用正念的力量，直面情緒。所謂正念，就是如實觀察當下正在發生的身心現象。它看起來很簡單，但有非常強大的力量，在西方治療界被廣泛運用。

具體的做法是，每當意識到自己陷入了悲傷、憤怒或怨恨的情緒時，馬上在心里看著這個情緒，給它一個命名：“悲傷、悲傷”，或者“憤怒、憤怒”，或者“怨恨、怨恨”。這個命名需要重復幾次、不出聲地默念，這樣就能夠打斷情緒的流動和強化，然后再運用積極的認知解讀，盡力找出事情的正面因素。

總之，不管處在哪個階段，我們都有力量改寫看起來很糟糕的人生劇本。生命的困境和問題不能一味歸咎于童年經歷，正如馬丁·塞利格曼博士所說：“你未來的生命地毯不是由你之前的編織所決定，即使改變不了你所用的材料，但你也能改變所織的圖案。”