花兒不再躲在陰影下

病鶴齋

少女時代最無奈的事是什么呢？大概就是你不敢以一個少女的姿態自居，就像那時的我。高二的時候，原本只是星星點點的青春痘，忽然如同洪水一樣泛濫開來，我開始吃激素藥治療。但是激素藥并沒有治愈我，卻讓我除了痘痘更有了肥胖。

那時候的我，17歲，喜歡穿寬大的校服，喜歡自稱大哥。因為我胖得不能穿裙子，因為我每天一醒來枕頭上都會沾滿痘痘破裂的血跡，因為我……已經失去了一個少女應有的青春姿態。最嚴重的時候，我甚至會賴在車上不想去上學，媽媽拎著著我的書包呵斥我不成器。我手里攥著剛剛擦過臉上血跡的紙巾，終于沒有忍住，哇的一聲哭了出來。

我對媽媽說：“媽媽，我的臉爛了。”

記得最清楚的是周末從繁重的課業間抽身出來去廣場上喂鴿子，坐在一旁的老奶奶會看著我的臉問：“小姑娘，你臉上怎么這么不干凈？”我手里握著玉米，圍了一圈鴿子，我有些羞愧，也有一些憤怒，卻無法逃離。鴿子啄食的時候，喙一下又一下地啄到我溫熱的掌心，連同老奶奶的話像針一樣刺進了我的肌膚里，刺進了我千瘡百孔的臉里。

我唯一能做的，就是像大家常說的那樣“人丑就要多讀書”。我在半年的時間里讀完了老莊，我似乎竭力想在道家的思想里找到虛無曠達的精神依托。但我最終還是沒能學會面對生活，擊缶而歌。我努力地呵護著自己脆弱而敏感的內心，但是自卑的土壤是很難開出花兒來的，因為沒有足夠的陽光。

但所幸于我讀的那些書，在高考中得到了借力，從一個只能上到普通本科的學生，一路狂奔到武大，在那個櫻花盛開的地方。

大學，對我來說像是一個新生的土壤。它寬博而富含了無數可能性，我在這里遇到了新的人，新的環境。恍若網紅的美女舍友，交際廣博的東北舍友，看著光彩熠熠的她們，我有些羞赧地打招呼，卻無法像她們那樣完全張開自己的心。

因為害怕，也因為自卑。

當舍友們已經結交了多個新同學相約熟悉校園，一起游覽新的城市時，我卻一個人躲在寢室。當時需要去校門口買東西，也是一個人摸摸索索地看著地圖往外走，卻因為方向感極差，在偌大的校園里走丟了。植被茂密的武大，安靜得像個瑰麗而深邃的迷宮，而我就是那個迷宮里走丟的小丑。

心里帶著迷路的恐懼和對自己無能的憤怒給高中的好朋友打了電話，我的朋友不多卻都足夠要好。我強撐著笑意對電話那頭的好友說：“我好蠢哦，居然在自己學校里走丟了。”但好朋友就是好朋友，幾個字就聽出了我的不對勁兒，她問我怎么了，我支支吾吾地回答說沒事。

那一瞬間，她似乎比我還憤怒，她在電話那頭提高了音量說：“你是不是又覺得自己丑，又害怕跟人說話了？講道理，我不覺得你丑，退一萬步講你現在不夠好看，那又怎么樣呢？你自己又看不到，丑的是其他人。”

我想起高三在無數試卷中抬起頭跟她開玩笑說：“苦等幾個月，我就要到大學里脫胎換骨，重新做人了。”

拿到錄取通知書時我在QQ上興奮地跟她說：“武大唉！全中國最厲害的辯論隊就在那里，我要去學打辯論了，以后斗嘴你再也說不贏我了！”

那些受過的苦難，此時卻敵不過自己心里的自卑。我走在錯落的鵝卵石小道上，暗暗地問自己：“我真的就要這樣龜縮在自己的世界里么？”

路很紛雜，我鼓起勇氣給新舍友打了個電話，她們遠比我想象的要熱情，在電話里問我周圍的標志性建筑，我跌跌撞撞地從林間走出，那一剎那我找到了回寢室的路，也找到了打開心扉的路。

那天晚上，我掏出夾在日記本里的辯論隊招新報名表，堅定地寫下了自己的名字。全宿舍都與我一起填了報名表。

第一次參加社團的招新，看著院辦公室門口的人群，我緊張地攥緊著號牌。我和舍友們互相祝福著進了面試區，簡單地介紹了自己后，又談了談自己對辯論和邏輯的看法，盡量克制自己聲音里的顫抖與不安。當面試結束時，我才敢抬頭看面試的學姐。學姐看著我抬頭，笑著說：“你說得很有條理也很有見地，但是……”一聽到但是這兩個字，我的心恍如墜入了冰窟，好的說話，就要轉折成壞的了。

“但是你為什么不敢看我呢？”

我本以為學姐會點評我敘述中的錯誤，結果她卻只是說了這么一句，我不知道怎么回答，只是滿臉通紅地說：“對不起學姐，我有些緊張。”

“不要怕，你告訴我你覺得自己說的觀點是你想說的么？”

我點了點頭。

學姐笑著點頭，“那不就行了，你要把你想說的用你身上每一個毛孔說出來，不僅僅是語言，還要你的眼神你的手勢。辯論是一門藝術，除了邏輯上的博弈，很多時候還需要氣勢上的優勢。不能慫，就是干。你想說的你想要的，一定要雄赳赳地表達出來！我希望下一次見到你的時候，你不僅有辯論的思維，還要有辯論的氣場。”

那場面試讓我第一次接觸到大學里的組織，也給我上了第一節課——“不能慫，就是干！”

很快，我就拿到了第二次與學姐見面的機會，全寢室只有我過了辯論隊的面試。復試是一場小型的辯論，候選人根據考題相互辯答。

我進復試考場時，才知道為什么會有人緊張忘了詞，考場很大，坐滿了從大一到大四的辯論隊元老們。我仍舊很緊張，手心都是汗，指尖卻是涼的。但我知道，戰勝自己就在此刻！

我把準備的稿子輕輕地翻了過來，只留給了自己一片空白。我默念著加油，場上的我似乎完全不一樣了，雖然說話時還是帶著顫抖，但我可以直視對手，可以看著場上二十多個學長學姐說清楚我要表達的觀點。

當最后一個尾音落地，當對手跟我一起走出考場時說“你好厲害”時，我終于意識到，真正的脫胎換骨已然開始，我勇敢地邁出了第一步。沒由來地就想起《真英雄》里的一句歌詞——“若是真英雄，怎會怕？”

現在的我，在大學里做過班長，當過學生會干部，在報社實習過記者，寫過書，在衛視里兼職過編劇。我還是那個偶爾會羞赧的我，只是我不再害怕表達。

我意識到所有的交際都是正確而真誠的表達，我想要的東西，我想要做的事情，都要正確地表達出來，然后為之努力。所有的自卑都來自對自尊心的小心維護，但自尊與自信不是別人給的，而是自己用現實的榮譽和工作成果來獲得的。

每一個自卑的背后都有著一朵稚嫩而孱弱的自尊之花，但只要邁出勇氣的第一步，讓花兒不再躲在陰影之下，那便會是另一番天地。

（圣克拉摘自《時代青年·哲言》）