這該死的“啥都管”

安旻

每一代人的親子關系中，似乎都存在過度控制這一問題。尤其在充滿不確定性的當代社會，父母更傾向于去控制孩子的發展，找到一條失誤最少、效率最高的成長路徑。可是，家長對孩子控制欲的邊界在哪里？怎樣才能掌握好管教力度，讓親子關系健康發展？

只看到未來看不到當下

最近，鋼琴演奏家郎朗吉娜夫婦官宣得子。在年末音樂會后的采訪中，郎朗面對是否會做“虎爸”這個問題，表示自己不想做這樣的父親，“這事兒我還得求我爸，發火的時候，我是有點兒下不了手，還是找他吧，他有這個基因。”

郎朗說父親有“虎爸基因”，并非虛言。在郎朗成為世界知名鋼琴演奏家的路途中，沒少遭遇父親嚴厲的控制型教育：從小輾轉外地學琴，與母親長期分離，父親卻以“會讓兒子練琴分心”為由，不允許母子相見。有一次父親因郎朗不認真練琴大發脾氣，把郎朗拉到公寓11樓的天臺上，尖叫道：“你跳樓！跳下去死！”

像郎朗父親這樣極端的例子，或許是少數，但是父母對孩子的過度控制在生活中并不少見：考試成績絕對不能比別人差，考差了就要做更多練習補回來；練琴反復出錯，父母急到打罵，覺得孩子是故意的；為了學得更多，報越來越多的補習班，但是從不問孩子的意見……許多父母也曾是被自己爸媽嚴厲管教的孩子，如今面對自己的孩子，自己成了“怎樣管教”這個問題的答題者。

其實，控制欲是每個人的天性：早上想賴床的時候，強迫自己起床；想吃甜點的時候，告訴自己要少吃一點兒……諸如此類的控制，幾乎時時刻刻都在生活中存在。家長對于孩子的控制，則體現為在孩子年紀還小，對未來看得不夠長遠的時候，父母根據社會的要求和自己的認知，讓孩子根據這些要求去行事。這幾十年間，社會變化越來越大，家長深切地體會到一種未來的不確定性。于是，讓孩子走一條最優的路徑，讓可能的失誤變得最少，用最高效率養成最積極的品質，成為父母潛在的自我暗示。

父母為了孩子的未來設定目標，盡心盡責，并無不妥。但是，日子總要一天天過。一旦父母對孩子的養育，變成只看得見未來而忽略了孩子當下的需求，就會落入“過度控制的誤區”。

以郎朗為例，父母眼中看到的是孩子光明的未來，孩子因為刻苦練習鋼琴，因此獲得各種機會。而孩子是單純的，欲望只在眼前。父母卻用控制的方法，在他們腦中植入了“爸爸的想法才對、才重要”的想法。久而久之，孩子會真的覺得自己的需求，并不會得到重視，會越來越失去自我。

對此，我們用“本我、自我和超我”的心理學概念做一個簡單的解釋：“超我”是人格結構中的管制者，由完美原則支配。我們控制自己不賴床，不多吃甜食，都是因為我們預見到了可能的結果，而做出的選擇。父母對孩子的長遠規劃也屬于這個范疇。但是這種長遠意識，在年紀尚小的孩子身上還沒有很好地發展出來，也就是他們的“超我”還沒有完整形成。孩子只有完全遵循本能欲望的“本我”和具有意識的“自我”。

簡單來說，影響孩子最大的是他們當下的需求，即“我不想彈琴”“我想跟小朋友一起玩”。當父母對孩子的控制過度，孩子就會和內心的需求斷開連接，逐漸失去自我。要想補救或是避免這種控制過度、管教過多的狀況，可以從權威型父母的“接受+控制”兩個維度出發。

首先，要了解孩子的能力水平，為孩子設置能夠達到的要求。有一位爸爸反復教孩子英文疑問句，孩子總學不會。在爸爸看來，這不過是加個助動詞，孩子學不會，是不用心。

這樣的例子，在生活中并不少見。要知道，這位爸爸自己學了很多年的英文，已經有了語法習慣，講解起來自然覺得簡單。但對于這個只有二年級的小朋友，一是中文中沒有類似的疑問句表達，二是抽象思維能力還沒有完全發展出來，這樣的疑問句練習，并不容易。一味提要求，其實是以成年人的標準去要求孩子。

其次，父母要明了孩子需求之下的心理動因。有一位媽媽，愿意花費成千上萬給孩子報輔導班，買價值不菲的正版玩具。但一次，孩子哭鬧著非要買一個小商店里的劣質動物餅干，遭到了媽媽的強烈拒絕。媽媽非常不理解，孩子為什么忽然想要劣質食品呢？是心血來潮、無理取鬧嗎？后來，經過溝通才明白，每天下午，孩子幼兒園里，都會因為某個小朋友表現好，獲得老師獎勵的一塊動物餅干。對孩子來說，這塊餅干就是金牌。

孩子尚小，許多需求的決定權都在家長手中。家長想要避免專斷，就要對孩子的需求有好奇心，去詢問和傾聽他們的想法。最后的決定權在家長手里，了解到孩子的真實需求后，可以告訴孩子自己做決定的原因，才能夠建立起彼此尊重的親子關系。

對于年紀較大的孩子，尤其是當孩子進入青春期后，自我管理能力已經逐漸形成，父母管教的實際作用已經微乎其微。這時候，孩子最需要的不是父母告訴自己應該怎么做，而是父母能夠坐下來，聽聽自己的感受。不必給一句建議，無須出一個方法，因為，孩子才是其所在世界的親歷者。

終極目的為了不管

美國心理學家戴安娜？鮑姆林德認為，父母對孩子的管教可以從情感態度和行為控制兩個維度來評估：父母對待兒童的情感態度，即接受—拒絕維度，或者說愛—不愛孩子；父母對兒童行為控制程度，即控制—放任維度，對孩子有要求—沒要求。由此，心理學家劃分了4種教養類型：有愛有要求的權威型父母，沒愛有要求的專制型父母，有愛沒要求的溺愛型父母，沒愛也沒要求的放任型父母。

溺愛型父母就是許多人擔心的對孩子放任不管的類型之一。他們對孩子有求必應，完全沒有底線，也不要求孩子對自己的行為負責。其實，在管教這個問題上，父母并不是只有“管或不管”兩個選擇，而應是從父母管教自然過渡到孩子自我管理的一個過程。父母在前期管孩子的目的，是為了到最后不管，孩子能夠獨立，學會自己管自己。即適當的管教應該幫助孩子不斷超越舒適區，發展孩子自我管理能力。

德國心理學家湯姆？森寧納關于壓力區域的理論正是如此：“舒適區”的學習者因為沒有挑戰，所以并沒有發生學習；“學習區”的學習者不斷學習和成長；而“恐慌區”的學習者壓力很大，學習受到阻礙。比如學跆拳道的孩子，開始時候覺得自己喜歡，穿上了新衣服。可是五六次課后，開始被重復的訓練消磨了興致，便不想再學了。如果父母有求必應，聽從孩子的意思，放棄了訓練，那么孩子就只能在自己的舒適圈里徘徊。如果父母能夠推一把，讓孩子突破自己的瓶頸，也許，孩子會真的愛上跆拳道這項運動。

不管父母的意圖是怎樣的，隨著孩子年紀增長，都會進入自我管理時期。而孩子自我管理的方法，就來自于父母對孩子的管教方法。如果父母對孩子完全不管教，孩子便有可能成長為一個我行我素、缺乏同理心的人。如果父母對孩子管教過嚴，孩子長大后，就會用父母對自己的態度來苛求自己。練琴練不好，會覺得自己手笨，考試考不好，會覺得自己沒用，甚至一到考試前，會過度擔心，引起焦慮。因此，幫助孩子突破舒適區，最重要的一點就是幫助他們培養起自主學習和管理的能力。

“預則立，不預則廢。”比起全然不管或是事無巨細地過度控制，家長管教孩子最重要的方法，還是幫助孩子形成一個良好的學習習慣。每天花一些時間幫助孩子梳理學習難點和生活中的難題，同他們一起制定一個可以執行的提升計劃，最終形成自主學習能力，才是破除控制欲魔咒的最好辦法。