我的“吸渣體質”

“五一”小長假前，我騙男友說單位有新項目要跟進，不能去見他了。其實我早就買好了車票，還準備了一大箱禮物，就等著給他一個大驚喜。那天，我一下火車便迫不及待地直奔他家，可當我到達他的住處，卻看見了讓人痛心的一幕——他出軌了。

我被傷得很深，找閨蜜哭訴，她不但不同情我，還說我罪有應得。的確，我剛和這個渣男在一起時，她就多次告誡過我這個男人不可靠，讓我不要往火坑里跳。其實我也聽說過他的一些過往情史，聽起來是挺渣的。但我覺得人都是會變的，特別是男人，玩夠了就會收心，我有信心讓他收心。現在想來，我真是太傻太天真了！這兩天，我靜下心想了想，這些年我似乎一直情路不順，總遇到渣男，我應該就是傳說中的“吸渣體質”吧？

小蓓

聶宏斌心理咨詢師

讀完你的來信，我很為你的處境擔憂。明明是對方的過錯，你卻不停在自己身上找原因，甚至覺得自己是“吸渣體質”。事實上，自責是會上癮的。心理學上有個名詞叫作“罪責歸己”——認為所有的不幸都是自己的錯，還總能找到與之契合的原因。

哈佛醫學院的臨床心理學家克雷格？馬爾金曾在研究中指出：生活中，容易產生自責情緒的個體，在親密關系中往往長期處于被否定狀態。與此同時，個體還會伴有強烈的控制欲，認為只要自己把事情做好，悲劇就不會發生。

根據你的描述，我覺得你是陷入到不斷循環的自責中去了。面對一次次失敗的感情，你會焦慮，甚至自我懷疑。如果任由這樣的想法支配情緒，最終，你會為了拯救一段親密關系，而不斷地做出妥協與讓步。久而久之，對方也會適應你的罪責歸己。出現矛盾時，他會愈加指責你的不足，你則愈加卑微。可見，你所謂的“吸渣體質”，只不過是自責者與施虐者在一段情感關系中的生活寫照罷了。

生活中，也確實會有一些女性在潛意識中就喜歡找渣男，享受馴服渣男的快感。這還得從她們的童年生活談起。

著名心理學家弗洛伊德曾提出“強迫性重復”的概念，即個體在童年遭受創傷，成年后就會傾向于不由自主地重復這些負性體驗。例如一個小時候因母親體弱得不到很好照顧的男孩，長大后就會更傾向于與處在苦難中的女性交往，進而持續體驗到當初母親照顧自己的辛苦。在他的心里，這是一個感同身受的共情模式。

久而久之，這樣的相處模式會讓個體長期處在“低自尊感”狀態。由于極度缺愛，只要對方給予一丁點關注，就恨不得為對方傾其所有。這種自我價值感嚴重缺失的女性，往往容易被那些所謂的渣男玩弄，陷入心甘情愿的狀態和情緒里，其實這就是一種心理學上的“強迫性重復”。

了解了頻繁被渣的原因。那么，如何在以后的生活中避免被渣？我給你兩點建議。

首先，理解自己的真實需要。調查顯示：在親密關系中高達90%的破壞性行為，均與雙方的隱性需要得不到滿足有關。這也是為什么很多親密關系中的伴侶在發生情感危機時，依舊察覺不到對方的界限在哪里。建議你將之前的關系、創傷等均視作一個個深入了解自己需要的機會，從而確定自己在一段親密關系中感到舒適、安全以及被尊重的邊界是什么，并將其主動告知對方，不再過度壓抑自己，進而建立平等互愛的情感關系。

其次，提升愛的自我價值感。一旦個體對自我價值認識不足，就容易被對方牽著走，并且產生低自尊感。你可以試著去記錄自己在親密關系中，被對方所需要的能力或付出，并總結歸納身邊朋友對自己的正向反饋，從而逐漸提升愛的自我價值感，讓你覺得自己也是非常值得被愛的。