十八歲的敘事詩

廣西師范大學/李思濰

像我這樣的人，在月光下找尋未來的方向，遭受的“懲罰”就是比所有人都提前看到黎明。正值十八，不負芳華，每天都在積極地生活，想把生活過成詩，但總會有那么短暫的時間被悲觀與煩躁吞噬，這可能就是成年人的生活吧。

曾經，和所有以夢為馬的孩子一樣，我過著平平淡淡又拼命奮斗的日子，三點一線的生活也被我過得挺有趣的。每天被夢想叫醒，奔跑在六點多的大街上，包子鋪冒著熱氣騰騰的蒸氣，路上的餅攤排著長隊，也總能在路上遇到三兩伙伴，迎著晨光談笑著一同走進教室。當然也會有鬧鐘叫不醒我的時候，五分鐘就可以慌亂地沖出家門，最后還是免不了班主任的一頓教訓。那時的我們卻也不以為然。每一節課都在認真聽講，但還是有被數學老師和物理老師請去“喝茶”的時候。總算熬過去了，又萬萬沒想到大學還被調劑到要學高數和物理的專業，感覺人生真是無比艱難。

每天在“學到禿頭”的理科中掙扎，當然也有自我調節的時光——寫詩、看電影、打乒乓球、打籃球，集文藝青年與元氣女孩于一身。有時帶有文藝青年的多愁善感，與朝陽、與晚霞、與星辰談論這人生苦難，抬頭看日出流云，又覺得萬事萬物竟如此完美。不管時間從哪里溜走，我心中仍有贊歌為這歲月靜好吟唱。大多時候我都是一個元氣女孩，很調皮、很鬧騰，希望給所有人都帶去快樂。這大概就是學生時期的生活了，快樂并焦慮著。

再談談與朋友的交往吧。我認為的朋友是：即使見面的次數很少、平時沒有頻繁地聯系仍能不生疏，一年見一兩次，回憶著曾經，分享著快樂。記得高三那年，每個星期五我們都要抓住少上一節晚自習的快樂，跑去燒烤店一坐就是三四個小時，直到被家長催促回家的電話打斷才戀戀不舍地離開。那時候談天說地，聊著現狀與理想，說著愉悅與焦灼，就這樣跌跌撞撞一起成長。現在，各奔東西的我們偶爾想念，但這個小鎮真的很小，我們終會團聚，說著關于自己的遠方。

身邊路過許多人，留下的不是很多，但每一段友誼都值得珍惜。現在，我又在大學認識了一群“小天使”，幫我消散了第一次遠離家人的恐懼，也使未知的宿舍生活慢慢成為熟悉。說真的，我把宿舍當成了第二個家，偶爾腦補一下離別的畫面，那是不敢想象的悲傷。

也曾經有過幼稚且充滿負能量的青春期，每天都被灰色籠罩，和父母吵架，與朋友冷戰，一天說的話不超過十句。整日覺得絕望，覺得事事不順，覺得全世界都跟自己作對。后來把自己關在房間里，避免與人交流。我在想，如果能得到世界的一點點溫柔，我好像也不至于這樣。但是一個人的想法的確很難被猜透，以至于我現在也搞不懂當時的自己。也許這是人成長所必經的絕望與低谷吧，犯過傻，也就長大了。

心理課上講的抑郁癥著實讓我后怕，但也讓我學到了該如何與這些心靈生病的朋友交流，盡自己最大的力量去溫暖他們。因為曾經感受過這種無力，所以更想拉他們一把。

超常發揮考進大學之后，我開始磨煉自己，熬夜寫策劃、收材料、做幻燈片、寫主持稿、安排工作，接觸那些完全陌生的事物。早就聽說團支書是最忙的，實踐之后才知道。十幾年里熬過最晚的夜居然是為了制作團考評材料，從下午七點接到通知持續工作到凌晨三點多，其間不知道崩潰了多少次，最后還是沉住氣把工作順利完成。第二天起床渾身都散發著成就感，我明白了，我的確成長了。開學剛接到任務時動不動就崩潰，而如今，獨立完成工作已經不成問題。我相信我能在這條路上沉淀自己，總結錯誤，收獲一個更優秀的自己。

工作和學習未填充到的地方，對我來說還是一片空白，我對大學仍然充滿迷茫，想要多充實一點自己的理想，但又深感無所適從，找不到新的方向。大學對我來說太大了，要學的東西太多，能走的路也如迷宮一般多且復雜。做好平淡的事也挺難的，那就再寬限自己一段時間，讓自己找到真正想要的東西吧。

我要感謝自己對所有事都保持積極樂觀的態度，對一切廢物與垃圾都保持“佛系”。我希望成為那種，即使再孤單，生活再坎坷，不管天晴天陰，不管有無人愛，都會眷戀晨光和夕陽，捕捉生活美好瞬間的人。希望以后的自己更堅強，更能獨當一面，成為自己的盔甲，父母的小棉襖；也更自信，學會與人交流，克服社交恐懼；能在大學里多讀豐富心靈的書，追求自己的詩和遠方……

要繼續成長為厲害的大人，成為一個萬事勝意的小孩！