網戀，高收益的情感投資

我丈夫網戀的事，我早就發現了。幾個月前他就開始反常，每天一到家就把自己關在房間里，房門緊鎖，說是打游戲，讓我不要打擾他。我在門外，探聽過幾次。他的確是在打游戲，但也在和人語音聊天。

他戴著耳機，我聽不到對方的聲音，但我斷定這里面一定有問題。因為他的聲音太溫柔了，印象里，結婚以后，他已經很久沒用那樣的語氣和我說過話了。不僅如此，他還改了手機密碼，不讓我碰他的手機。他越是這樣，我就越好奇，趁他不注意，我偷看了密碼，找機會打開了他的微信。

不出所料，他網戀了。他把那個女人備注成“寶貝”，還置頂了聊天。那一刻，我大腦一片空白，雖然這個結果我早有心理準備，但當它活生生地出現在眼前，我還是難以接受。

然而，當我把他們的聊天記錄從頭到看尾了一遍后，一種莫名的釋然撲面而來。

聊天中，他完全把自己包裝成了另一個人。照片、職業、年齡、興趣愛好，甚至連生活的城市，全是虛構的。我又笑又氣，笑他這些謊話編得實在離譜，也氣他對那個女人的情感讓我覺得很真實，噓寒問暖的，他是真的愛上了她。

我知道他與那個女人不可能有結果，甚至連見一面都不可能，但他也實實在在地精神出軌了。我猶豫要不要跟他攤牌，還是就當作什么都沒發生地過下去，我該怎么辦？

梓檀

曹序心理咨詢師

梓檀你好，在決定是否要和丈夫攤牌之前，我建議你先試著去了解一下，他為何要尋求網戀，這或許能為你最后的決定給出一個很好的指引。

在心理學中，行為心理學研究認為，人選擇做一件事，通常是因為這件事能給他帶來潛在的好處。你不妨想想，網戀會給你丈夫帶來怎樣的好處？在我看來，在這個互聯網與生活相互滲透的時代，網絡仿佛能讓我們無限親近彼此，又能永遠保持距離。對你丈夫而言，這種交往方式只有感情的投入，沒有糾纏的風險，又能獲得極大的心理滿足。屬于一次低投入、低風險、高收益的情感投資，自然是極具誘惑力的。

你也說了，他對那個網友噓寒問暖，言語間盡是溫柔。這就說明他有旺盛的表達欲，也有表達關懷的沖動，需要找到目標傾瀉。你可能會疑惑，他為什么不選擇你？這也不難理解，人對愛的需求是與生俱來的，然而，并不是所有人都愿意花費時間和精力去投入經營。就像你丈夫在網絡上對網友噓寒問暖，但他賦予真正的行動了嗎？沒有。與其說這是愛，倒不如說是一種沒有負擔的利用。

此外，他不愿透露真實的個人信息也是一種佐證。根據人本主義心理學家羅杰斯的觀點：人的自我分為“理想自我”和“現實自我”。理想自我與現實自我之間，必然是有差距的。在健康狀態下，我們會努力讓現實自我接近理想自我，并能夠在這種差距中保持心理平衡。然而，當理想自我與現實自我差距過大時，人們就會陷入心理失衡的痛苦之中。

我們總希望自己能夠比實際的自己更好，也希望找到比自己預期更好的人，為此，時常會選擇偽裝成一個更好的形象來吸引他們。就像有些人，熟識后會覺得與初時那會兒判若兩人。網絡則剛好能幫我們輕松實現這一訴求，我們可以偽造出一個虛擬的角色在網上生活，并坦然地接受他人對這個虛擬自我的表揚與喜愛。

那么，這種虛擬角色的愛情是真的愛情嗎？根據心理學家斯騰伯格提出的“愛情三元論”，愛情由親密、激情和承諾組成，你丈夫與網友的關系中，只有激情，沒有親密與承諾。所以嚴格意義上講，那并不是愛情。當然我也不建議你聽之任之，比起糾結于丈夫對網友是否真愛，我更希望你能夠與丈夫圍繞你們二人的關系，來一次真誠的“情感碰撞”。畢竟直面關系本身，才是解決關系問題最有效的途徑。