曾經那些年

宋海紅

2003年前，我曾有一個幸福的家。

那時候有疼愛我的父母，寵愛我的丈夫，還有一個女兒，她是我貼心的小棉襖。祖孫三代，其樂融融。我對未來的生活充滿了美好的憧憬。那時候，我總以為自己是上輩子積了德，這輩子才有這么好的運氣，總以為自己是這個世界上最幸福的女人。誰能想到，從2003年后，家中連續發生的重大變故，給我帶來毀滅性的打擊。

2003年到2008年，那五年令我身陷囹圄，惶惶不可終日；那五年那些不堪回首的往事令我既恐懼又憤怒；那五年所發生的一切像一部永不落幕的電影，永遠珍藏在我的記憶碟片里，每一次播放都令我遍體鱗傷……

事情要追溯到50多年前，那時母親嫁給父親，父親只是一名代課教師。他倆婚后的第5天，爺爺便讓父親和母親另起灶臺，分開過日子。分家時只分了一個桌子和幾個凳子，糧食僅夠幾天吃的。

爺爺是出了名的吝嗇鬼，綽號叫“鐵公雞”。在那異常艱辛的歲月，吃上頓沒下頓的事時常發生。

母親是一個自尊心很強的人，唯恐別人小覷她。本來外公外婆對母親嫁給“鐵公雞”的兒子就不樂意，不是母親以命相逼，外公外婆是不會同意這門親事的。現在結婚才幾天就斷了糧，母親怎么能好意思開口和外公外婆說呢？何況外公重男輕女思想嚴重，婚后不久的母親只好去挖野菜充饑。外公外婆離我們家不遠，也算是毗鄰。不是一次我們莊上的人去找外公看病，透露母親挖野菜吃之事，外公外婆還蒙在鼓里。當外公得知此事時，頓時血沖腦門，咆哮起來，他狠狠地對外婆說：自作自受，不許接濟母親！外婆蹙著眉不說話，任憑眼淚撲簌簌……

第二天外婆就托人帶話給母親，讓她趕緊回家有事協商。母親剛回到娘家，就被外婆“狠狠”地訓了一頓。臨走時，外婆背著外公偷偷地塞了一些錢給母親，讓她買臺縫紉機賺點錢貼補家用，還時不時地讓大舅送些糧食來。自從有了縫紉機和外婆的接濟后，母親再也不用去靠挖野菜填飽肚子了。為了生活，她找人說情，參加了當時的“赤腳醫生”培訓。培訓結業后，她白天幫人看病，晚上加班加點為人家做衣裳。

母親心靈手巧，什么手藝一學就會。當時莊上的人無論誰生病了，都喜歡找母親打針。說她打針不疼，母親掌握了“兩快一慢”的技巧，深受病號的喜愛。

母親還會繡花，無論哪家孩子婚配的時候，都喜歡找她縫制枕頭，母親總是很有耐心地在枕頭上繡了一對非常逼真的鴛鴦戲水。為了給別人趕制嫁衣，母親經常熬夜，有時我一覺醒來起床撒尿，還看到母親坐在那里不知疲憊地忙碌著，她就像一臺加滿油的機器在辛勞耕作，讓我既感動又心疼。母親就是靠著這種近乎瘋狂的工作精神，使我們的生活逐漸好了起來。

父親經過努力也當上了校長，后又改行到公社任計劃生育助理。隨著各地糧食加工廠的增多，我家的生意逐漸沒有以前那么紅火了。還好父親通過關系，為母親和我們姐弟倆辦理了“農轉非”手續，同時也賣掉了加工廠。母親帶領我們隨父親一起生活，我們的身份已由農村戶口轉變為城鎮戶口。

雖然我們的生活有了“質”的變化，但母親節儉的習慣已經深入骨髓。在我家的餐桌上早餐和晚餐動輒還是腌制品。這也許為她日后的營養不良和疾病纏身埋下了禍根。但是母親對親友有求必應，每次只要大舅和小姨來借錢，她總是背著父親悄悄地塞錢給他們。娘家人沒有不喜歡她的，對她都很尊重。

從我記事時，母親總是把好吃的留給我們。記得小時候吃西瓜，她讓我們姐弟倆吃又紅又甜的瓜瓤子，她吃邊皮；吃魚的時候，她總是吃魚頭和魚尾，把鮮香的魚段讓給我們吃。

母親信佛，一生行善。她歷經艱辛，受盡了人間的苦難。她心地善良，勤儉持家。我們總盼望著她老人家健康長壽，無情的病魔卻纏上了她。開始她胃部不適，吃不下飯，我懷疑母親是患了胃癌。當胃鏡檢查否定胃癌時，我心里壓著的一塊石頭總算落了地，當時甚至想買些鞭炮慶祝一下。可現實太殘酷了，母親吃了多少種胃藥都不見效。后來我們又帶她去市里醫院全面檢查。無情的針扎在母親的身上，也仿佛扎在我的心上。我心疼地哭了，母親反而笑著安慰我：不疼，我能挺住！

我是醫生，疼不疼難道我還不知道嗎！特別是抽骨髓，那鉆心的疼，生不如死，我隔著玻璃都能看到母親額頭上的汗珠不停地往下滴……

一個星期后化驗結果出來了，雖然不是胃癌，卻是骨癌引起的腎功能衰竭……天啊！這噩耗，猶如晴天霹靂，瞬間把我擊打得粉身碎骨，我只覺得頭皮發麻，眼前一黑，險些暈倒在醫院的走廊里。在過去的幾個月時間里，我無時無刻不在擔心死神會隨時降臨，從我手中把母親奪走……看著母親被病痛折磨的樣子，我揪心而又無奈，整日在惶恐不安中度過。

后來為母親看病，我們又輾轉了幾個城市。蘇州、南京、上海，奔波了近三個月，最終還是沒有挽留住母親。母親臨終前拉著我的手，眼里滿是疼愛和不舍，向我們交代了許多遺言后，慢慢地閉上了眼睛……母親的驟然離世，讓我心中空落落的。世上最愛我的人走了，從此后再也沒有人喊我回家吃飯；再也沒有人囑我衣服多加；再也沒有人在我頭疼腦熱的時候嚇得半死……母親走的時候，天空中下起了淅瀝纏綿的小雨，或許是老天爺也為母親這么好的人早早離去而傷心哭泣……

母親走后的那幾年，我經常在夢中夢見她，夢見她和我說話，夢見她做飯給我吃……當春風拂面醒來時，才知這是一個可望而不可即的夢！我不羨慕別人比我有錢；不羨慕別人有兒子而我只有一個女兒；不羨慕別人當官而我只是一個普通職工，唯一羨慕的是別人有母親，而我卻永遠失去了最懂我、最愛我的娘親。

丈夫和女兒見我整天總是這樣愁眉苦臉的，經常換著花樣逗我開心，使我漸漸從喪母之痛的陰影中走了出來……

隨著社會的進步，經濟的發展，我們家的生活條件也變得越來越好。母親走后的五年內，我一直像以前一樣，過著舒適甜蜜的生活。丈夫不管教學有多忙，買菜做飯洗衣服從來不讓我插手。我仿佛像“皇太后”，每天被他伺候著，心里那份溫暖和感動常常令我陶醉。

那時候手機還是奢侈品，我們醫院也只有院長和會計有。他知道我也想擁有一部手機，自己偷偷攢了一千多元錢為我買了一部摩托羅拉。生活中的小細節有時候常常感動到我，使我覺得：“執子之手，與之偕老”并不是詩句里寫的，現實生活中我也滿足于這份婚姻感情。

不久我的丈夫由于教學認真，成績突出，由原來的副校長被提拔為校長。親朋好友的電話紛紛打到家中，我們全家都沉浸在喜悅之中。許多朋友同事都投來了艷羨的目光。可好景不長，丈夫當上了校長一年多時間，在欲望、財富、社會環境的驅使下，移情別戀，使我再一次被命運逼進了死角，讓我沒有退路。

另一個女人的出現，使我們的婚姻走到了盡頭。那段時間我仿佛天塌了一般，傷痛的心總是沉浸在悲痛中，變得消極和頹廢，感覺我被他逼向了絕望的懸崖。我怎么都不會相信這么一個忠厚善良、愛我的丈夫會背棄我。我不再相信愛情，甚至開始懷疑人生。多少個白天我不敢哭，可到了晚上頭一沾到枕頭，眼淚就控制不住地淌了下來。

多少個夜晚我夜不能寐，迫使自己盡快入睡，可睡意像一支射出的箭，跑得無影無蹤。我感覺自己已經絕望，精神瀕臨崩潰的邊緣。每天都在擔心自己會熬不過今晚的黑夜，等不到明天的曙光。

我去了學校，到他三樓的校長室，默默地打開窗戶。或許，向前邁一步，一切都結束了。我的所有痛苦都會結束。他見狀，迅速地跑過來抱住我，跪在地上痛哭流涕地求我原諒他。看著眼前這個感到既熟悉又陌生的男人，我發瘋似的撲上去罵他、打他。他跪在那里，一動都不動，任憑我詛咒他，我拳頭像下冰雹似的砸在他身上……

經過兩個多月的煎熬，我終于想通了。一個想離開我的人，捆是捆不住的。我不想要一個虛假的殼，這種憋屈的日子不能再這樣熬下去，否則我的身子會熬垮的。我不能把自己的下半生吊死在他這棵樹上。同時，我也深刻反思了自己在婚姻上的無知、任性和跋扈。

后來我提出了離婚，即使他有一萬個不愿意和一萬個不舍，但我的態度很堅決。離婚那天我沒有哭，他卻在民政局失聲痛哭。

離婚后，為了盡快忘掉這段不堪回首的往事，我拼命地工作賺錢，下了班我做生意，賣化妝品、衣服、茶葉，跑保險，反正只要是正當的掙錢我啥都干。企圖讓忙碌來沖刷掉我心靈的憂傷。女兒判給了我，我不能讓她幼小的心靈受到一丁點傷害。我要把全部的愛給她，讓她幸福快樂地成長……

曾經那些年，我的世界是灰暗的；曾經那些年，雖然換來了阿諛奉承，卻葬送了我的幸福。如今十幾年過去了，女兒已經結婚生子，我也當上了外婆。艱難漫長的歲月已經熬過。有時一個人在月朗星稀的夜空下，常常在想：當初和那個一窮二白的窮小子蹚過十四年的風雨人生。曾經愛過也恨過，假如他不春風得意，不步入官場，不受世俗人的崇敬和追捧、是否我們的婚姻不會破裂，愛情依然如故呢？

——選自西部散文網