存在

陳怡

一個人存在的意義在于什么？是扮演好自己的角色、負起應有的責任，還是放棄世俗的煩惱過上你喜歡的生活？每當夜深人靜的時刻，我就習以為常地思考這個我從未想透過的問題。

6歲的我，帶著彷徨不安又期待的心理走進學堂，每日按部就班地完成老師布置的功課后，剩下的就是約上三五玩伴一同無憂無慮地玩耍。這個年紀的我，對于這個世界是憧憬的，更是好奇的。我時常天馬行空地想象，未來的自己會在哪個領域發光發熱，雖然這些想象時常變換，三天時間可能就從老師變成了科學家，但唯一不變的是那顆我熱愛世界的赤子之心，而它，仿佛也注定了我探索世界的勇氣，披荊斬棘、一往無前。人們把它叫作童年。

12歲的我，對于這個世界逐漸有了一些認知，在懵懵懂懂、跌跌撞撞的成長中，對于父母的管教、束縛，我開始學會反抗。反抗父母對我的管束，反抗老師對我的教導，反抗朋友對我的“背叛”，仿佛自己的委屈已堆積到極限卻不為人知；仿佛自己只有自己，沒有人能和我共鳴；仿佛自己一個人在漫長的生命里孤獨地對抗全世界。最后，父母被我傷了心，老師對我失望透頂，朋友也開始逐漸遠去，而我，終于幡然醒悟——在一個應該努力學習、積極向上的年齡里，不應該和所謂的“好朋友”勾肩搭背、行俠仗義，向往快樂似神仙的生活。幸而“浪子回頭金不換”，大家接受了我的歉意，并挽著我的手，踏步前行，而這段日子，人們把它叫作青春的叛逆期。

17歲的我，早已結束了祖國的九年義務教育，開始了我的高中生涯。認識了新朋友，找回了舊朋友，懂得了什么叫作義氣，更學會了什么叫作意氣用事。自詡可以受欺負受委屈，但我的朋友不可以。上演過雞飛狗跳的對戰，也上演過唇槍舌劍的對戰，結果有輸有贏，有喜有悲，所幸學校里的雞飛狗跳彌補了我生活中的一地雞毛。如同俗套的電視劇情節一樣，我有著一個溫柔賢淑、任勞任怨的母親，操持家務井井有條；但我也有一個惡跡斑斑、婚內出軌的父親，他的新歡是一個詭計多端、不知廉恥的女人，女人和他一樣婚內出軌，最后懷著孩子登堂入室。那個時候的我不懂大人們的世界為什么充滿了各式各樣的情感，不懂曾經的美好為什么消失不見，唯一懂的是收拾情緒，生活繼續。這段日子，人們把它叫作雨季。

18歲的我，完成了人生中的大考，面臨著第一個決定一生的重大選擇。雖然每個人的生命中無時無刻都有選擇題的出現，我們也無時無刻地在做著選擇，但是患有選擇困難癥的人不占少數。而18歲的我，仿佛也患上了短暫的選擇困難癥。什么專業對著什么樣的未來，什么地方決定著什么樣的生活，稍有不慎，仿佛都會將自己置于萬劫不復的地步。迷茫的我并沒有等到人來指點迷津，老師有自己的工作，父母有自己的生活，最終，我只能故作堅強、一意孤行地填寫志愿。這段經歷，人們戲稱它為成人禮。

21歲的我，學業完結，順利畢業。對于走出學習進入社會的我，仍然心存感恩心存希冀，希望能在社會這個大染缸里獨善其身。做到出淤泥而不染，開始忙于生計的你抱著一人吃飽全家不餓的心態，精心挑選了一份滿意的工作，住在一個不足10平方米的小房間過上“蟻族”的生活，這是我唯一的避風港，一分錢會掰成兩半花，剩下的錢給了一輩子為你奔波的母親，這個小小的房間成了我唯一可以釋放的地方。

27歲的我，當上公司主管工資不高不低，依舊還是“月光族”，存款寥寥無幾對于未來我開始出現逃避的想法，面對生活的一地雞毛，我開始不想面對這些責任。但是逃避只是暫時的，該來的也總會來。父母的情仇仍在繼續，就像周瑜和黃蓋，“一個愿打，一個愿挨”。時不時聽著母親的哭訴、父親的懺悔，但是我的心里很清楚，一切都回不去了。父親只是在安撫、在拖延他的惡，而母親則是放不下，傳統的思維“綁”住了她，即使我分析透徹、企圖拉她回頭，可她仍然抱有希冀。

27歲以后的我，仍然沒有對象，孑然一身，因為父母失敗的婚姻讓我死了心，仿佛誰都無法溫暖我冰冷的心。也許是到了“大齡剩女”的年紀，逐漸的，我成為了親戚們催婚的對象，仿佛所有人都在為我的婚姻大事而著急，但我的心里，卻絲毫沒有為此事而著急。我想，也許兩年后，我會在一個相親會上，認識我的另一半，彼此看著合適，便一起搭伙過日子。也許再過兩年，我有了自己的孩子，有了自己的責任，一切都是向著美好的方向發展，但我的心里，仍然無人能夠走進。

婚后的我，可能學會了拼命努力，因為有了責任，想要給予孩子最好的一切。我會把我的遺憾放在孩子這里，我會給他父母的愛，我想要他不要那么懂事，因為越懂事顧慮就越多，受的委屈也就會更多。兒時的意氣回來了，只是對象變成了孩子，而我可能也將更加“意氣用事”。

一年又一年，時間逐漸流逝，我想我的鬢角也爬上了白發，臉上也逐漸有了皺紋，生活平靜不再有波瀾。這樣的日子雖然無趣，但貴在溫暖。我想我的另一半一直未變，我們日久生情，相濡以沫，孩子也開著玩笑說想要找到我們一樣的愛情，我想這就是我最成功的經歷。

——選自《西部散文選刊》微信公眾平臺