關系劇本，你拿的是哪一種

黃瀾

每天我都會收到很多私信，網友們會問我：“我很愛他，但他不愛我，怎么辦？”“我媽媽不支持我換工作怎么辦？”“我同屋特別討厭，老跟我吵架，煩死了，怎么辦？”這些煩惱都有一個核心主題——“關系”。

我想，人與另一個人產生關系，就好比一棵樹立住了，對面又有一棵樹，在兩樹之間，我們拉起一個吊床，吊床就是人與人的關系。結實不結實、受力不受力、長久不長久、平衡不平衡、靈活不靈活，都是兩人在分分秒秒間感受和評估的。

馬上要說出口的這句話，或是我們要做的這件事，對關系而言，是一種建設還是一種打擊？就好像扔個蘋果到吊床上，它是會彈得很高，還是會把吊床砸散了？這需要智慧來思考。

人們最初的關系，深深影響著后續的關系。比如，家里講話很強勢的媽媽，會讓孩子很小就學會忍耐和妥協。等孩子進入學校，別人看出他是乖孩子性格，就不怕對他提出要求。甚至對一些過分的要求，乖孩子咬牙也答應，一些人從此會變本加厲，對他越來越強勢。于是，他就把他在家里熟悉的關系模式，復制到了社會上。

也有在家里受到強勢擠壓的孩子，內心深處不認同這樣的關系模式。他進入社會后，想找一些順從乖巧的小朋友發泄一下情緒，那么他就把在家里熟悉的關系，反向復制到了社會上。

所以我們常聽到有人抱怨：“為什么受傷的總是我？”“為什么我總是懷才不遇？”因為我們從原生家庭拿到了一個這樣的關系劇本，又按照這樣的劇本，不停地重復建立類似的關系，最后獲得一樣的結果。

我看到書上提出過四種不同類型人際關系的說法。

一

第一種關系劇本，叫作“我好、你不好”，就是把自己這邊吊床的繩子綁得高高的，把對方那邊壓得低低的，形成了一種不平衡的關系。這樣的人，總覺得自己特別對，而擔心對方不太行。

有人訓斥孩子時會說：我說這話是為你好，你必須要聽。這句話的潛臺詞是：我是好的，而你是不好的，所以你必須學習我的經驗，這樣你才能變好。

處在這樣的關系里的孩子，老覺得自己不夠好。等他長大了，自我評價會很低。有時就算他表面裝出滿不在乎的樣子，但內心深處還是有一層自卑。

在伴侶關系中，總覺得自己特好而對方不好的一方，就會經常攻擊另一方，對他百般挑剔，有時候甚至在公開場合貶損對方?！皯皇且驗閻邸保谟H密關系而言并不太牢靠。

二

第二種關系劇本，叫作“我不好、你好”，就是把吊床的繩子在自己這邊拴得低低的，在對方那里綁得很高，建立起我低你高的吊床關系。

比如，爸爸會跟孩子說：“你爸這輩子是沒指望了，兒子你一定要出人頭地呀?！眿寢寱⒆诱f：“媽媽沒有嫁對老公，你抓住機會一定能找個好的?！边@樣的表達中被抬高的孩子，肩上扛著一種壓力，他要用他的優秀來填補弱者的遺憾。為別人而活的他，常常忽略自己的需要，沒有辦法做真正想做的事情。

戀愛關系中，也有拿著“我不好、你好”劇本的人，他們總是覺得自己不好，配不上優秀的另外一半。這種用自我貶低給對方施壓的人，往往弄得彼此都不舒服。

三

第三種劇本，叫作“我不好、你也不好”。習慣這樣關系劇本的人，看到的世界是灰蒙蒙的。我們會聽到媽媽對孩子說：“你爸媽都沒有什么本事，你看你，讀書也不行，以后日子怎么過？”男生對女生說：“就你長成這樣，也就只能配我了，誰也別嫌誰。”女生對男生說：“就你這能力還要換工作？別折騰了，老實過吧?！?/p>

心里覺得自己不怎么樣，還覺得對方也不怎么樣，看到的都是彼此的缺點，盡情發泄負能量，于是在喪喪的世界中，成為兩個喪喪的人。

四

最后一種劇本，叫作“我好、你也好”。這是一個喜劇劇本。

對自己很滿意，覺得對方也很好。在關系中的每一句話，無不在傳遞一種積極的能量。

“媽媽上班很努力，寶寶學習很認真，我們一起大吃一頓吧?！薄拔覀兪抢刹排?、女才郎貌，天生一對呀。”“雖然遇到困難，但我一定搞得定。你那么厲害，會支持我的，對吧？”

說這樣話語的人，把關系的吊床拴得高高的、平平的、牢牢的，讓兩個人的自信水平始終處在穩定高能的位置上。學會愛自己，也欣賞別人，這樣的關系，越構建，越開心。

我有時也在回憶我的童年，從我父母那里拿到了什么樣的關系劇本。“我管你是為你好”——“我好、你不好”的劇本，肯定也是沒少讀?！芭畠含F在是超過我們了。”——這樣“我不好、你好”的關系臺詞，聽到以后我會說：“這個年齡的爸爸還在寫作，媽媽還會高空滑翔，你們很棒，讓我們大家各自精彩吧?！?/p>

我在努力把這些讓我不舒服的關系劇本，都改成開開心心的“你好、我好、大家好”的劇本。

我相信，是劇本都可以改寫，我命由我不由天。把結實的吊床平等地拴在兩棵筆挺的大樹上，然后我們躺上去，安心幸福地徜徉吧。

（摘自《時尚芭莎》2020年第11期，原標題：關系劇本，禹天建圖）