爸爸和兒子

※文/肖平

一

兒兩歲。某日，頭撞桌角，長一包，大哭。

一分鐘余，我走向桌子，大聲問：

“桌子呀，是誰把你撞疼了？哭得這么傷心？”

兒止哭，淚眼看我。我撫桌，沖兒問：

“誰呀？誰撞疼了桌子？”

“我，爸爸，我撞的！”

“哦，是你撞的，那還不快向桌子鞠個躬，說對不起！”

兒含淚，鞠躬，說：“對不起。”

自此，兒學會了責任和擔當！

二

兒三歲。無故大哭，我問：

“咋了，哪不舒服？”

“沒有不舒服。”

“那為什么哭！”

“就是要哭！”明顯撒嬌。

“好吧，你要哭我們都沒意見，可是你在這兒哭不合適，會打擾我們說話的，爸爸給你找個地方，你一個人好好哭，哭夠了再叫我們。”

說完將兒關進了洗手間：“哭完了敲門。”

2分鐘，兒拍門：“爸爸，爸爸，我哭完了！”

“好，哭完了？哭完了就出來吧。”

至今，兒18歲，仍未學會操縱和遷怒。

三

兒5歲。傍晚，牽兒散步經小橋，橋下碧水見底，暗流洶涌。兒仰頭看我：

“爸爸，小河好美，我想跳下去游泳。”

我一愣：“好吧，爸爸跟你一起跳。不過我們先回家，換一下衣服。”

回家，兒換衣畢，見一盆水在面前，困惑。

“兒子，下水游泳得把臉埋進水里，這你懂吧？”兒點頭。

“那我們現在先練習一下，看看你能埋多久。”我看表。

“好！”兒把臉埋進水里，豪氣沖天，僅10秒：

“呸呸，爸爸，嗆水了，好難受。”

“是嗎？等會跳到河里，可能會更難受。”

“爸爸，我們可以不去跳嗎？”

“好吧，不去就不去了。”

從此，兒學會了謹慎而不冒失，三思而后行。

四

兒6歲，好吃。某晚，放學經麥當勞，駐足：

“爸爸，麥當勞！”垂涎欲滴。

“嗯，麥當勞！想吃？”

“想吃！”

“兒子，一個人想吃就吃呢，叫狗熊；想吃而能不吃呢，叫英雄。”

接著問：“兒子，你要做英雄呢還是做狗熊？”

“爸爸，我當然要做英雄！”

“好！那英雄想吃麥當勞時會怎樣呢？”

“不吃！”很堅定！

“太棒了，英雄！回家吧。”

兒流著口水，隨我回。

從此，兒學會了有所為而有所不為，經得起誘惑。

五

兒8歲，頑皮，與大同學打架，傷痕累累，回，大哭不止。

“委屈？”

“委屈！”兒泣答。

“憤怒？”

“憤怒！”兒嚎啕。

“你打算怎么辦？”再問，“需要爸爸為你做點什么？”

“爸爸，我要找塊磚頭，明天從背后去砸他！”

“嗯，我看行！爸爸明天為你準備磚頭。”繼續問，“還有呢？”

“爸爸，你給我弄把刀，我明天從背后去捅他！”

“好！這個更解氣，爸爸這就去準備一下。”

我上樓。

理解支持，兒漸平靜。約20分鐘，我從樓上搬一大堆衣服及棉被。

“兒子，你決定了嗎？是用磚頭，還是用刀呀？”

“但是，爸爸，你搬那么多衣服被子干嗎？”兒困惑。

“兒子，是這樣的：如果你用磚頭砸他，那么警察就會把我們帶走，在監獄里大概只要住一個月，我們就帶些短衣薄被就可以；如果你用刀子捅他，那么我們在監獄里至少3年回不來，我們可要多帶些衣服被子，四季都要帶齊？”

“所以，兒子你決定了嗎？爸爸愿意支持你！”

“要這樣的？”兒驚愕。

“是這樣的，法律是這樣規定的！”我趁機普法。

“爸爸，那我們就不干了吧？”

“兒子，你不是很憤怒嗎？”

“嗨嗨，爸爸，我已經不憤怒了，其實我也有錯。”兒臉紅。

“好，爸爸支持你！”

自此，兒學會了選擇和代價。

六

兒9歲，四年級，數學不及格，悶悶不樂。

“怎么了？考試不及格，還給我們臉色。”

“因為數學老師很討厭，她的課不愛聽。”理直氣壯。

“哦，怎么個討厭法？”我很感興趣。

“.......”兒說了很多，“總之她也不喜歡我。”

“哦，別人喜歡你，你就喜歡她；別人不喜歡你，你就討厭她。這說明你是個主動的人還是被動的人？”

“是個被動的人！”兒子回答。

“是強者，還是弱者？是大人，還是小人？”繼續問。

“是弱者，是小人！”兒怯怯。

“那你要做大人，還是小人？”

“做大人！爸爸，我知道了：無論老師喜不喜歡我，我都可以去喜歡她，尊敬她，主動影響她，做一個強者。”

翌日，兒子開心上學，數學從此優秀。并知道了何為大人，何為小人。

七

兒10歲，玩游戲。妻屢教，子不改。

“兒子，聽說你每天玩這個？”我指著電腦。

“嗯。”承認，低頭！

“每次玩完之后，什么感受？”

“茫然，空虛，沒勁，自責，看不起自己？”

“那為什么還玩呢？把持不住自己，是不？”

“是的，爸爸。”兒很無助。

“好！爸爸幫助你！”我搬來電腦，給兒子一小錘，“兒子，砸了它！”

“爸爸！”兒驚愕！

“砸了它，爸爸可以沒有電腦，但不能沒了兒子！”

兒流淚，親手砸了電腦！

從此，兒懂得了什么叫原則。