關(guān)于吵架，這可能是一篇顛覆你認(rèn)知的文章

吳在天

別人不是你的答案。只有改變自己的內(nèi)心，才能夠真正解決問題。

想問問大家，平時吵架最多的地方是在哪里？公司還是家里？平時和你吵架最多的人是誰？同事、朋友還是你的丈夫、妻子或是孩子？對比一下，你就會發(fā)現(xiàn)，我們平時吵架最多的是在親密關(guān)系中。

親密關(guān)系中的爭吵常常有這些特征：經(jīng)常吵架，有時都不知道為什么吵卻吵到要離婚;經(jīng)常因?yàn)橐恍╇u毛蒜皮的小事吵個沒完;吵得很累很煩，可又不想真的分開;每次爭吵都想說，以前他不是這樣的……要想回答這些問題，我們需要抽絲剝繭地來聊一聊吵架這件事。

吵架其實(shí)是權(quán)力之爭

很多人爭吵的往往不是事情本身，而是關(guān)系里的權(quán)力。

權(quán)力，說白了就是控制欲，即我把我的意志強(qiáng)加在你的身上，你要按照我的意思去做，這就是我對你有權(quán)力。為了獲得權(quán)力，我們會熱衷于玩一個叫作改造的游戲—希望把對方改造成自己理想中的樣子，把妻子改造成理想的媽媽，把丈夫改造成理想的爸爸。

其實(shí)，這是我們幼時的幻想導(dǎo)致的。因?yàn)樵诤⒆诱J(rèn)知結(jié)構(gòu)不穩(wěn)定的時候，很多事情理解不了。尤其是在面對喜怒無常、前后不一的父母時，孩子會覺得父母是不能支配的，行為是不可預(yù)測的。這時候，孩子就會產(chǎn)生不安全感。

長大后，我們就會想在親密關(guān)系中追求這種安全感—希望伴侶成為自己穩(wěn)定的客體，能夠永遠(yuǎn)安安靜靜地在那里等自己，完全聽從自己的意志，完全在自己的預(yù)料和想象之中，甚至是被自己控制和支配，這樣才最安全。

這是一種移情反應(yīng)。簡單來說，就是將過去的一段重要關(guān)系的模式轉(zhuǎn)移到現(xiàn)在的關(guān)系中。我們之所以希望把對方改造成我們理想中的樣子，就是把以前對理想父母的期待放到了現(xiàn)實(shí)生活中。

支配與服從是在親密關(guān)系中常見的雙人舞游戲，我們都希望對方按照自己的意思去做。但現(xiàn)實(shí)往往卻是，沒有人愿意被他人控制。于是，親密關(guān)系不可避免地走向了吵架。

吵架的快感在于征服對方

既然吵架不可避免，那至少也得為點(diǎn)大事吵吧，為什么總因?yàn)橐恍╇u毛蒜皮的小事吵個沒完呢？

吵架有兩個層面：一個是具體的問題，比如該怎么做，不該怎么做;一個是吵架的情緒，如果你這么做，我就生你的氣，同時你也在生我的氣。

為小事爭吵，其實(shí)是小問題大情緒，我就是要通過這樣的小問題來征服你。比如我不斷地挑剔你，說你怎么這么笨，什么都不會做。如果我贏了，你可能會感覺自己真的很笨，什么都不會。那既然這樣，以后干脆都聽對方的算了。這就是吵架的真諦了—追求征服的快感。

征服的意思就是，對方一開始可能不聽你的話，最后你把對方變成了乖乖聽你話的人。征服的意義并不是得到對方的身體，更主要的是得到精神上的服從。

所以，為小事而吵很常見，可以通過很小的事情追求很大的結(jié)果—你要聽從于我。你看，吵架的內(nèi)容不重要，吵架這件事情才重要。

吵架不是為了把對方趕走

經(jīng)常吵，還經(jīng)常為小事吵，真的很累很煩。可是，為什么很多人寧愿忍受個中痛苦，卻不想離婚呢？

吵架不是為了把對方趕走，不是為了失去那個人，而是希望對方按自己的意思來做。假如他消失了，我們連吵架的對象都沒有，又如何實(shí)現(xiàn)自己的意志呢？所以，你會看到，有些人在一起的時候吵得天翻地覆，分手了卻沒有變得快樂反而更痛苦，甚至有人會自殘、自殺。

因?yàn)榉浅Ｈ狈Π踩校詫⒂H密關(guān)系當(dāng)成了支配與服從的關(guān)系。處在這樣的關(guān)系中，本身就比正常的親密關(guān)系要累要煩，而如果追求了半天又沒有得到，就會更難受，因?yàn)閷Ψ經(jīng)]有滿足自己，那個需求還在。

然而，別人不是你的答案。我們只有改變自己的內(nèi)心，放棄改造對方的夢想，才能夠真正找到有效的方法。

為什么他以前不是這樣的

無休止的爭吵讓親密關(guān)系剪不斷理還亂，很多人開始疑惑：他以前不是這樣的！其實(shí)，不只是吵架，很多人在親密關(guān)系發(fā)生問題后都會忍不住這么說。為什么會這樣呢？因?yàn)槊總€人心中都有一個理想異性的模型，而理想異性源自缺失和幻想。

所謂缺失，說的是，假如生活中那個重要的異性（異性父母或其他重要的異性撫養(yǎng)者）讓我們不滿，我們就會在內(nèi)心勾勒一個理想異性的模型，并會經(jīng)常想：假如我有一個那樣理想的爸爸/媽媽，該多好啊！一旦遇到符合自己理想形象的人，迷戀就會被激發(fā)出來。

看起來，我們迷戀的是那個人，實(shí)際上迷戀的是自己投射到對方身上的幻想。所以，我們看到的也就只有那個被自己嚴(yán)重理想化的形象，而看不到對方的真實(shí)存在，所謂夢中情人便是如此。這其實(shí)是一種自戀游戲。當(dāng)我們越是迷戀某個人的時候，就越渴望那個人滿足自己的期待。而當(dāng)對方不符合自己想象的時候，我們就會想改造對方，還會感嘆一句：你以前不是這樣的！

不過不必太糾結(jié)，事實(shí)上，另一半也是這么看我們的。

我們到底該怎樣吵架

捋清了吵架的來龍去脈，那么，問題來了：我們到底該怎樣吵架呢？

具體技巧上，可以試著學(xué)習(xí)覺察情緒。前面提到爭吵有兩個層面，一個是具體的問題，該怎么做或不該怎么做;還有一個是吵架的情緒，這個時候，事情該怎么樣往有利的方向發(fā)展就顯得不那么重要了，更重要的是，因?yàn)槟銢]有按我說的來做，我很有情緒。所以，爭吵的事情本身可能不那么重要，更重要的是情緒。

妻子做家務(wù)很仔細(xì)，丈夫沒有那么仔細(xì)，房間打掃得不干凈，兩個人為此發(fā)生了爭吵。妻子很生氣：“這是我們住的地方，你怎么這么馬虎？”果真是房間沒有打掃干凈這件事讓妻子生氣了嗎？事實(shí)上，在說這句話之前，妻子很可能就已經(jīng)有了一句話：“我跟你說了多少次，你為什么還要這樣？你為什么就是不聽我的？”

我們?yōu)槭裁纯刂撇蛔∽约旱钠猓靠赡芫褪俏覀儾恢雷约旱降资且驗(yàn)槭裁炊l(fā)脾氣。所以，吵架時覺察情緒是非常重要的。可以先問問自己：當(dāng)我想吵架的時候，腦子里出來的第一個念頭是什么。然后試著停一下，有那么一次不這樣做。停下來的時候，去體會一下跳出來的情緒，看看跳出來的第一句話是什么。一旦你意識到了，接下來就可以對自己的情緒有很大的覺察。

根本方向上，需要試著放下幻想。爭吵發(fā)生的根本原因是權(quán)力的爭奪，我們都渴望控制對方，期望把對方改造成為自己理想的樣子。這種渴求對親密關(guān)系的殺傷力無疑是很大的，因?yàn)樵谶@種控制欲的影響下，我們就無法把對方當(dāng)作一個有獨(dú)立意志的人來看，就無法尊重對方的真實(shí)存在。沒有尊重，何談愛？所以，我們要適當(dāng)放下自己的幻想，學(xué)會和對方真實(shí)的樣子建立關(guān)系，如此才有可能站在對方的角度看待問題。

而我們之所以產(chǎn)生支配對方的需求，源于自身安全感的缺失。這就要求我們真正理解自己，試著放下自戀，學(xué)習(xí)自我滿足。這是一個很大的話題，也是一個需要付出很多努力和時間的挑戰(zhàn)，雖然艱難，卻是解決問題最有效、最本質(zhì)的方法。只有理解自己，看見對方，才能擁抱真實(shí)，擁抱真愛。