老公是個野蠻人

王娜

白天在公司，他是說一不二的獨裁者;晚上回到家，他是動不動就發脾氣飆狠話的暴君。

妻子：他發起火來，要燃燒整個世界

口述：阿珍

大勇好像晚生了100年，根本不適合文明社會，像個粗暴的野蠻人，非常情緒化。他手下有100多名工人，在公司說一不二。上周五，一回到家里，我就看出他的表情不對，準是又和同事生氣了。果然，吃飯時，他惡狠狠地說：“小胡那個孫子要是再不好好干活兒，我弄死他！”

小胡是他的副手，踏實努力。我勸了一句：“小胡怎么了，平時表現不是還好嗎？”想不到，他立刻把火撒在我身上：“你懂什么？”一頓飯的時間，全家人誰都沒敢說話。在小胡之前，他接連換了4個副手，最長的一個也只干了3個月，沒人受得了他！

他對家人也一樣挑剔。兒子怕他，因為每逢考試都被爸爸威脅：“你要是考不好，就別進這個家門！”我雖然不把他的威脅當回事，但也影響心情呀！

一次，我和大勇一起去健身房，他又發飆了：“你給我帶護膝了嗎？沒帶我弄死你！”我裝作沒聽見不理他，他就把車停在路邊，逼我去后備廂檢查。最讓我受不了的是他處處干涉我的選擇。我特別愛吃麻辣燙，他覺得麻辣燙是“垃圾”，逼我放棄最愛。我不當著他面兒吃，他就查我的外賣下單記錄。

更匪夷所思的是，大勇還經常干擾我的工作。遇到難纏的客戶，我加班、出差通力應對，他卻在旁邊拆臺。3天前，大勇聽完我給客戶打電話，惡狠狠地說：“你就是太軟弱！要是我，就把訂單摔在他們臉上！”我以為他只是放狠話，沒想到客戶打來電話時，他真的搶過我的手機一把掛斷，完全不考慮后果！

我受不了他的獨斷專行，3天都沒和他說一句話。大勇把我帶到奢侈品店，像土豪似的大手一揮：“3萬元以下的包，你隨意選！”這是道歉嗎？我受夠他的粉飾太平，也受夠他的暴君脾氣！這日子沒法過了！

丈夫：我對婚姻失望至極

口述：大勇

最近，阿珍向我提出離婚，我感覺很痛苦。

她總覺得我獨斷專行、反應過度，其實，我也討厭她那種對誰都客客氣氣的德行。她總是太天真，把人想得很善良，到頭來還是自己吃虧。要命的是，阿珍那種隨遇而安的性格已經影響到兒子。現在，孩子和她一樣不上進，我能有什么辦法！

阿珍說我功利，其實不是，我只是不想被別人看扁。較勁兒的毛病是從小就有的，我要把自己變得強大。正因為這樣，我受不了別人想的和我不一樣。尤其阿珍是我的妻子，她不按照我說的做或者否定我的想法，就是不行！

可是，她偏偏在小事上挑戰我的底線。健康是她一個人的事嗎？她一點都不知道珍惜身體，經常吃麻辣燙，還背著我偷偷叫外賣！我告訴她不要容忍客戶，那樣只會被別人欺負得更狠，她也不肯聽，還開始和我冷戰。我總想為她做點兒什么，讓她明白我是愛她的，可是給她買名牌包，她都不動心。我真的覺得，無論自己努力做什么都不再有意義。

對于我們的關系，我真是失望至極！

愛自己，不帶羞恥感地活著

想要了解大勇不能只看表面，他展現出來的攻擊性都是在進行自我保護。面對他處理不好的事情，比如工作中的麻煩，他總是通過壓抑自己的真實感受進而去指責別人的方式進行宣泄。他這樣做確實不負責任，因為負責這件事對于大勇來說是很痛苦的。負責意味著承認自己的不足，正視自己需要改進和提高。他無法面對自己的不好，只能用憤怒和指責來防御。

當然，讓阿珍感到難過的不僅僅是大勇的壞脾氣，還有他的粉飾太平。其實，憤怒和否認總是如影隨形。否認，是扭曲事實來逃避心理上的痛苦，就像大勇在傷害阿珍后試圖用買包補償，仿佛之前的事完全沒有發生過一樣。其實，大勇是在進行精神層次的隔離。這種自我保護是作繭自縛，讓他不斷地重復憤怒、否認、隔離的過程，搞砸親密關系。

咨詢中，我了解到大勇從小就被父母教育“不能犯錯”。中考時，因為差一分沒考上重點高中，他被媽媽念叨了3年。他考得好，媽媽會說：“你本來就是這個層次的，要是在這樣的學校還考不到前面，也沒啥出息了！”他考得差，她會責備說：“要是在這個學校，你還是這么個名次，高考也不用報名了，浪費名額！”大勇頂著巨大壓力考上大學。

父母對大勇的教育，讓他無法相信自己的感受。在學業中，無論成功還是失敗，他都會聽到負面評價。這些評價在他的內心中被加工成一段段羞恥的錄音：“你這么差勁兒，早晚被淘汰！”由此，大勇戴著負面的濾鏡來看待自己周圍的一切，和真實的體驗逐步脫節。這種自我打擊越頻繁，一個人對外界的防御性就越強。他一方面堅信自己做的防御和努力是對的;另一方面不遺余力地打擊與自己不同的聲音和生活方式，進而捍衛自己的內在。

大勇有兩種選擇：繼續用防御性攻擊妻子和他人，逼迫他人和自己表達一致。或者放下防御，轉而面對自己內心的真實感受。阿珍也有兩種選擇：與大勇的攻擊性對抗繼續冷戰。或者放棄改造丈夫的想法，珍惜他的優點，接納他真實的樣子。有一個規律，被否定越多，大勇的防御就越強。換句話說，大勇最害怕被人嫌棄和拋棄。

咨詢中，我向大勇和阿珍介紹了“喬哈里窗”工具，幫助他們探索自我認識中的盲區。別人知道、自己也知道的區域是開放區;別人和自己都不知道的區域是未知區。大勇知道，但是不曾向阿珍開放的是“隱藏區”;阿珍知道但大勇不知道的是“盲區”。

盲區中，是阿珍對大勇的真誠看法，也是大勇從未思考過的一些議題。阿珍說：“大勇是個方向感特別強的人，和他在一起永遠不會迷路，這種安全感讓人非常著迷。”當然，她也會坦承自己的顧慮：“大勇太情緒化，很多時候，我甚至搞不懂他為何生氣！”

大勇也開放了自己的“隱藏區”，讓阿珍有機會重新定義他的行為。大勇很少提及過去，中考只是他經歷過無數挫折中的一個片段。他回憶說，母親似乎總是制造困難讓他受挫。我們給予大勇充足的空間，讓他在咨詢室里宣泄內心的憤怒。作為見證人，阿珍也深受觸動，意識到丈夫不是故意在傷害家人，只是不愿意承認“自己沒有影響力”的事實。她對大勇說：“我現在才知道，為何我不聽你的意見會讓你抓狂。以后，我可能還會在一些事上拒絕你的建議，但是我不會和你較勁兒，咱們可以有更好的溝通。”

與丈夫相反，阿珍從小在自由的環境下長大，父母都比較民主。所以，她做事只憑心情和意愿，很少帶有羞恥感。我鼓勵阿珍把這一面“示范”給大勇看，對他說：“妻子沒有聽你的意見，你很抓狂。但是，不受他人影響而堅持己見，恰巧是自尊的表現。”

大勇陷入沉思，對于他來說，改變不是瞬間的事，而是無數個觸動的瞬間積累才得以實現質的飛躍。隨著咨詢推進，我們看到，大勇在努力地接受自我。他還是會發脾氣，但是不再用決裂的方式攻擊阿珍，也很少飆狠話了。當他把攻擊性降低到正常范圍時，才真正能和母親的教養方式帶來的羞恥和自我懷疑告別。

最近，阿珍告訴我，大勇會和兒子開玩笑了。在她的示范作用下，大勇終于放下防御，回到真正的生活中。