夫妻之間頻繁爭吵，該怎么調整

方女士咨詢：

我和丈夫戀愛兩年后結婚，想不到才一年多的時間，婚姻狀態就讓我們非常難受。一開始，我們還是很甜蜜的，但不到半年就出現了很多矛盾，雙方經常為一些雞毛蒜皮的事情爭吵。

之前我倆都沒有離開父母獨自生活過，都習慣了有家人操持日常瑣事。因此，婚后我們內心都期待著對方能像戀愛時那樣無微不至地照顧自己。不料，這樣的幻想很快就被打破了。

我們的工作都很忙，都希望下班回到家能體會到溫馨、放松。可事實上，家里的氣氛很緊張。例如進門后我剛躺在沙發上看手機，丈夫就會埋怨我不做飯，不做家務;而當我看見丈夫沉浸在游戲中時，也會抱怨他對家從來不管不顧……每次的忍不住開口都會引發一場糟心的“戰爭”。

有時候冷靜想想，都不知道為什么我們的關系會變成這樣，也決心下次遇到問題時一定要沉住氣，好好溝通。可是每當到了那些時刻我們又會情緒失控，都不覺得自己有錯，都希望對方能讓著自己。這樣充滿矛盾的日子，我們還能過下去嗎？該怎么調整呢？

譚素怡老師解讀：

當你們享受了戀愛的浪漫舒適、婚姻初期的新鮮甜蜜之后，生活的瑣事、家庭的責任都需要夫妻共同去面對和處理，但從被照顧到照顧者的角色轉變，對你們雙方來說都產生了適應障礙。表面上看似乎是兩個已經成家獨立的大人，本質上還是需要依賴關愛的小孩。

因此，夫妻在共同生活中越來越多地看到了更真實的對方，與理想中的伴侶形象差距開始拉大，尤其是發現自己的需要總是沒有獲得滿足的時候，就會產生對伴侶的不滿、失望和憤怒。這些負面情緒往往在不知不覺中把對事件的討論引向了對對方的指責與攻擊，從而意見分歧變成了情緒大爆發，而非事情的解決。

在親密關系里，我們會把自己最真實最渴望的內心需求進行呈現并期待被看見、被滿足，這是無可厚非的，因為這在我們心中是一個最安全、穩固、緊密的關系。然而，當一方希望被愛，求而不得時不滿抱怨，那么另一方的反應是欣然接受、自我反省，還是體驗被否定從而揭竿而起呢？尤其是關系中的彼此都以這樣的方式來“求愛”時，不僅收獲不到愛，反而讓感情越來越糟。那么，你們該如何獲得滿足？同時，你們是否也需要去思考，是什么讓自己執拗地去從別人身上得到滿足呢？是自己的力量不夠、能力不足、無法更好地照顧自己？還是自己只想索取、享受而不愿承擔、付出？又或是其他原因呢？

當夫妻雙方能清晰梳理各自的真實想法，接納自己和對方的真實狀態，才能以更加健康成熟的方式去表達、呈現自己，才能讓伴侶愿意去看見、重視、滿足你。同時，你們需要在這樣的良性互動中成長，成為有擔當的家庭主人，從而實現生活角色的轉變。

比如，當你下班回家想玩一會兒手機而丈夫在抱怨時，你先跳出被他指責的情緒，去想想丈夫情緒背后的原因——可能是他認為該吃晚餐了而誤解我沒有做飯的打算。因此，你可以跟他平和地表達：“親愛的，我剛下班回來，有點累，想坐一會兒再去做飯，你也累了吧，陪我一起歇會兒吧？”當對方清楚了你的想法，明白了你的感受，愿意去滿足彼此的需求時，爭吵就不會發生了。

責編/劉璐

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