孩子頂嘴怎么辦？

文/墩諾媽

媽媽來信：有個小問題想請教下，孩子現在四歲，男孩，總是愛說跟家長相反的話。比如你告訴他“這個奶過期了，不能喝了”，他會說：“為什么不能喝？”和他解釋說“過期了喝了會拉肚子”，他會說：“我要拉肚子。”如果你說“那你喝吧，喝完拉肚子帶你去看醫生就好了”，他就會開始哭。

類似的事情天天都在發生，雖然我不認為他無理取鬧，但是天天解釋、天天要這樣哭還是感到很煩。

再舉一個例子，他愛喝的奶沒有了，他會說“沒有了，我就要喝”，我說“沒有了怎么喝”，他就開始哭……

如果您有時間，幫忙出個主意吧，謝謝！

我真的想了好一會兒，這封私信該怎么回，我該怎么出主意……主要是這個場景確實特別熟悉，我的日常生活中也會有類似的情景發生，就是我沒特別把它認為是一個很讓我困擾的事，我可能會當成一個有意思的事，記錄在微博中。

這位媽媽敘述的角度，感覺就是：“你有要求，我已經說了為什么達成不了，但是好像道理根本就講不通，你最后都還是要撒野，我天天解釋、你天天哭，我真的好煩。”

從路人角度看，這件事就是孩子比以前更會說話、更有邏輯性，會頂嘴了，家長感到自己說不過也說不通孩子，以至于覺得交流很費勁——可是這意味著孩子長大了呀！

【以前】我們跟孩子講話的時候，孩子沒啥想法。沒奶就沒奶唄，就接受了，大不了哭一場。

【現在】我們告知沒奶，他也吵著非要喝，要你現在就拿出來。他要跟你拌嘴、頂嘴，不管怎么說，他還是照例哭一場。

【以前】和【現在】的這個差別是什么？差別就是——中間出現了【頂嘴】。

也就是說，四歲的這個孩子，他不是真的不明白“這個奶現在過期了不能喝”。

他只是感覺：“我得表達一下自己的感覺，表達一些自己的感受。”

以前他要么是沒這個語言表達能力，要么是沒這個輸出的想法，現在是屬于明知道不能喝，但是心里不高興，他就必須要跟你說：“為什么不能喝？喝了過期奶又怎么樣？拉肚子我也愿意喝。”

他真要喝嗎？也不一定。但他就是要說一說。

他要告訴你，他是個有想法的人，他不是能被你隨便左右的人。

啊，我是多么懷念這樣恣意表達的年齡，在我眼中就是蠻可愛的，我們的人生中也沒幾年是這么不顧后果地說話做事了——如果是一個成年人，沒奶你也要喝？是不是傻？

作為成年人，作為家長，我理解來信媽媽的感受。這位媽媽的關鍵不是這件事它合理不合理，或者小孩正常不正常。

她的真正需求是：“您給我出個主意吧？現在講道理呢，他不聽；不講道理呢，肯定也不行，我該怎么辦？”

我的答案是：“涼拌”。

不用必須在顯而易見的事情上壓孩子一頭，孩子頂頂嘴，哭一哭，不用當成一件很大的事情去看待。

舉個例子吧，我說奶過期了不能喝，4歲孩子問為什么不能喝，我會說，過期奶喝了會拉肚子，他會說他要拉肚子。

如果我很當真，我就會說：“喝了帶你去看醫生。”（恐嚇的目標仍是不準喝，也沒理解到孩子很想喝的感受）

如果我不太當真，我就會說：“哇，看來你真的很想喝這個奶（說出孩子的感受），連喝了可能肚子痛也要喝，看來我明天要往家里買一冰箱這種奶了！裝滿冰箱，讓你打開就能喝上！”（真的看到和解決孩子的需求）

或者可以用小游戲讓孩子覺得開心，情緒有所緩和：“那我現在要給你變魔法，變一個沒過期的奶——變！怎么沒變出來？難道魔法失靈了？我——變！變出來沒有？那我要把這個奶的日期變成沒過期的——我變！還是不行嗎？”

你們知道小孩子有多容易被逗樂嗎？大人裝傻是個永遠的笑點。

如果有條件、有時間，還可以跟他說：“天啊，你這么喜歡喝這個奶，我現在就帶你去買它！或者是我們倒數30分鐘，讓外賣叔叔送來。”

還可以怎么樣呢？還可以發散下思維：“這個過期奶喝了真的會肚子痛的，你不信我們下樓抓個小螞蟻喝奶看看，看它會不會肚子痛？”當然了，可能有朋友會覺得小游戲有轉移注意力之嫌，可是孩子在消極情緒當中，我們不必頂風作案（在孩子消極情緒之中講道理），讓孩子感覺好一些，這個事情也就過去了。

如果你還想多聊聊，你可以再挑個時間說：“哎呀，你今天早上要喝的奶，都過期了，我真害怕你喝，你要是真喝了，不僅你肚子疼，我也要頭疼了，我可不想去醫院，還記得你之前吐過嗎？可太折磨人了……”

這都可以之后慢慢說。

4歲孩子真的不曉得過期奶不能喝嗎？不是的，他曉得的，他只是在哭之前要加一個表達意見的步驟。你以為道理沒說通，其實他心里明白得很啦，對他可以有點信心。

就是大人怎么面對他的頂嘴問題而已——別太當真，把它看成是孩子的成長，孩子的進步，孩子表達意見、表達感受的權利。

現在的孩子接觸的事物比較多，遇到的新鮮事物也比較多，所以孩子在成長的過程中，也會更容易有自己的想法和主見，不愿意聽從父母的安排，也許這會讓很多父母頭痛。

遇到孩子頂嘴，要找到科學的方法，同時要學會尊重孩子，否則不但教育不好，孩子還可能讓自己很生氣。

你是大人，想開點，隨便就能化解了，不用跟他在同一個層面來回拉扯。

有更多的思路，用更多的辦法，跳脫出來，做個舒適的家長。你舒適之后，更容易四兩撥千斤，然后孩子也覺得，也沒啥大不了的，日常也會更放松，你們之間就也不會總是很緊張了。