是伴侶，更是好朋友

warmblood

記得有一次，我和男友一起趕高鐵，約好下班之后在車站會合。

結果我早早抵達進站口，檢票前五分鐘，他還遲遲沒有出現。

我氣呼呼地撥通他的電話，用一種很不客氣、近乎責怪的語氣問他：“你怎么還沒到啊！也沒幾站地鐵啊，怎么要這么久！”

看到他的時候，他推著一個巨大的行李箱小跑過來。我才意識到，我以為過來很輕松，是因為我兩手空空，什么行李都不用拿。而他要先排很長的隊過地鐵安檢，再推著礙手礙腳的行李箱擠在人群里，最后還要拎著行李走一長段沒有自動扶梯的臺階。

我開始感到內疚，但卻沒有主動跟他道歉，而是在等他先開口。

果然不到一分鐘，他小聲地冒出一句話：“你別生氣啊，我已經很努力趕過來了。好在也沒耽誤，不是嗎？”

他誠懇又委屈的語氣一下子把我從自私的情緒里拉了出來。我突然意識到，像這樣情緒化、需要委屈自己去討好的人，不就是我很討厭的那種人嗎？只不過當我們之間蒙上一層戀愛濾鏡的時候，他出于包容，很難直白地指出我這樣會令他不適。我也因為被偏愛，很難意識到自己需要及時改正這一點。那些在好友相處模式里需要注意的原則和界限，在我們之間，因為情侶這層身份被淡化了。

有一次，我和男友去一個景點玩，我花了很多心思化妝和穿搭，期待他幫我拍好看的照片。到了地方，我一切準備就緒，他咔咔一頓狂按快門，一臉“拍了這么多，總有你滿意的吧”的得意表情。結果我接過手機一看，這人誰啊，我長這樣？我長嘆一口氣，把手機丟給他，看向別處，不再理他。我們坐在長椅的兩頭，各自生著悶氣。

這時候，旁邊來了兩個拍照的女生，一個擺出各種姿勢，另一個變換各種拍攝角度，等她們湊在一起的時候，突然發出一陣爆笑。

“你把我拍得好丑，好像霍比特人！”

吐槽歸吐槽，后來那個女生還是在一番指導之后，拍出了令對方滿意的照片，兩人心滿意足地走開了。

拍照本來是一件輕松愉悅的事情，在我們之間卻變得令人倍感壓力。這種強烈的對比，讓我意識到，我自私地以為戀愛就應該承載這么多“不太講理”的義務：“他應該準時到達約定地點”“應該掌握拍照技巧為我拍好看的照片”“應該在我生氣的時候主動哄好我”……我習慣為對方預設完美男友的形象，并且樹立很多不同的完美標準。只有對方實現了這些標準，我們的關系才可以順利地往下走。

這很危險。

后來，我在網上看到一個和另一半相處的建議——試著把對方當成自己的好朋友。很簡單，在和對方相處的過程中，做出反應之前，代入“如果他是我很好的朋友，我會怎么回應”的思考。

這真的很有效。當我把他的備注改成“好朋友”之后，每次想亂發脾氣的時候，我都會被這個備注提醒。

它提醒我，那些在和好朋友相處的時候不應該出現的莫名其妙的態度和情緒，在伴侶之間，更沒有理由出現。

它提醒我，對方不小心記錯了自己愛吃的口味沒關系、對方讓自己在約會的地方多等了一會兒沒關系、對方漏看自己的消息也沒關系……這種“沒關系”不是不去在意，而是我大可以像朋友那樣，坦白地告訴對方自己的不滿，無須為對方的反應感到不安。接收到對方的想法和建議時，也需要像回應好朋友那樣，積極地給予回應，無須為此感到冒犯。

最重要的是，它提醒我，我們是伴侶，更是彼此的好朋友。

（摘自“溫血動物”微信公眾號，范李麗圖）