批評是叫孩子“抬頭”，而不是“低頭”

詹大年

批評的目的是激勵而不是打擊，是喚醒而不是壓抑，是叫孩子“抬頭”而不是“低頭”。

初二男生小毛經常躲在廁所里抽煙。一天，我遇到小毛，他跟我打招呼。我說：“小毛，我聽說你在廁所里抽煙了?！毙∶粗?，停下腳步。

我說：“你在廁所里抽煙是對的。”小毛望著我，一臉疑惑。

“你看，小毛，因為你知道在學校抽煙是不對的，才躲在一個不容易被人發現也不影響別人的地方抽。但是，在廁所里抽煙你會感覺很壓抑，空氣也不好，又有負罪感。這些對你都不好。”

“謝謝校長。我知道了，我不會抽煙了?！?/p>

小毛抓抓頭，笑了，跑了。

從處理小毛抽煙這件事，我們可以解讀批評的價值和意義。我們為什么要批評孩子？我認為糾正錯誤、建立關系、傳遞善良、發泄情緒……都可以是批評的目的。

以“糾正錯誤”為目的的批評

批評不是叫孩子認錯，而是叫孩子學會思考;批評不是叫孩子認輸，而是叫孩子學會尊重。批評可以用溝通的方式進行。首先，假設孩子沒有錯，事實上也沒有絕對的錯。教師完全以一種“什么也沒發生”的姿態傾聽事情經過，以及孩子對事情的看法。然后，幫助（“幫助”的姿態很重要）孩子分析“對”或“錯”的原因，一起制定解決方案。

我們要善于使用描述性批評，而不是評價性批評。對孩子的錯誤加以描述，就事論事，保持態度中立，不譴責、不侮辱。這樣孩子就容易重新認識自己、反省自己。批評針對的應是孩子的過錯而非他整個人。

批評孩子前，我們一定要弄清楚批評的價值，給孩子一個挨批評的理由。我們要堅定地與孩子站在一起，把過錯放在對立面。我們要孤立的是錯誤，而不是孩子。批評是表達善意不是嘮叨，更不是變本加厲。

以“建立關系”為目的的批評

批評的目的不是分勝負，而是為了幫助孩子建構自我關系、融洽師生關系。如果師生關系“玩不下去了”，那批評無疑是失敗的。

如果孩子也感覺自己的生命“玩不下去了”，他的人格就可能解體。這不是因為“現在的孩子太脆弱”，而是因為被不適合的批評傷害了。

批評，必須讓孩子看到希望。因為，人人都活在希望里。

以“傳遞善良”為目的的批評

批評的過程本身就是最好的教育。和諧的批評讓孩子感受和諧;善良的批評傳遞給孩子善良;蠻橫的批評讓孩子學會蠻橫。

有些錯誤，孩子可能一輩子都改不了，但我們批評孩子的態度可能會影響孩子一生。一個犯錯的孩子，在他最需要尊重的時候如果能夠得到尊重，他應該會終生銘記。

20多年前，我就聽說過關于李鎮西老師的一個故事。李老師班上有個男生，抽煙，戒不掉。一天，李老師在校門口等到這位男生，他從男生口袋里掏出一包煙來，抽出一支后把19支還給男生，說：“今天你就抽19支，明天我還在這里等你?！?/p>

第二天，李老師抽出2支，把18支還給男生，說：“明天17支……19天后就只有1支了。我希望你可以戒掉。”故事說到這里，有人會問：“男生最后戒煙了嗎？”還有人會問：“李老師這樣的教育方法，學生會聽他的話嗎？”

說實在的，我第一次聽到這個故事的時候也是這樣想的。甚至我根本不贊同李老師的做法。好多年，我一直讀不懂這個故事。一直到10年前，我才慢慢讀懂李老師的用心。其實，學生是否戒煙了這個結果不重要，李老師要傳遞的是善良與尊重，這是教育的智慧，也是教育的起點。

以“發泄情緒”為目的的批評

孩子接受批評的姿態與孩子是否改正錯誤無關。

批評孩子注意“五不責”：飲食不責、疾病不責、煩躁不責、悔改不責、初犯不責。切忌在有情緒時批評孩子。如果彼此都有情緒，先處理自己的情緒，再處理孩子的情緒。

在情緒爆發的時候，批評只會火上澆油，讓“批評”打著“為你好”的旗號變成“加害”孩子的利器?！鞍l泄情緒”的批評是悲劇的導火索。給予孩子空間與自由，允許并鼓勵孩子辯解。給孩子“回嘴”的權利——只有在孩子“回嘴”的時候，我們才可以覺察到孩子的痛點和淚點，才可以反思自己、對癥下藥。

要允許孩子“屢教不改”，因為價值觀是自我建構的不是灌輸的，“屢教不改”才是正常的認知過程。好的批評雙方都是贏家，而不是一方得意揚揚，另一方垂頭喪氣，那是不會有好結果的。

批評的藝術不是“鉆研”出來的。一位關注學生個體生命需求的老師，眼神一定是溫暖的、期盼的，被需要的老師才是學生的依靠。

轉自《人民教育》