和愛頂嘴的孩子好好說話

王麗

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最近，我發現上一年級的兒子總愛頂嘴。基本上是我說一句，他要頂三四句。早上叫他起床，他一直磨磨蹭蹭，我提醒他這樣會遲到的，他卻說：“遲到都怪你們，為什么不早一點兒喊我？”好不容易穿好衣服，開始吃飯了，他卻坐在那不動，我生氣地催他：“快吃。”他毫不示弱地回道：“這么燙，怎么吃？我嘴巴小，一次只能吃一點點。”

只要兒子把事情做了，我一般不會干涉他頂嘴，只當練練嘴皮子了。可老公受不了，只要兒子質疑一句，他便很生氣。一次吃飯時，兒子盯著電視目不轉睛。老公提醒他說：“吃飯不準看電視，不然把你的飯碗端走。”兒子不甘示弱地說：“電視是你開的，又不是我。開了電視又不讓看，不講理。”

聽兒子這么說，老公很生氣：“你還頂嘴，我是爸爸，你就得聽我的。”兒子百般委屈，但并沒有因此覺得自己做錯了，反而兀自地邊吃邊嘀咕。我問兒子說什么，他生氣地說：“你管我說什么，反正你們都不聽我解釋。”老公聽了更生氣，指責我把孩子寵壞了。

很多父母可能跟我老公一樣，無法接受孩子頂嘴，覺得自己的權威被孩子挑戰了。但我覺得孩子頂嘴是很正常的一件事，更何況，“頂嘴”并非是一個貶義詞。美國弗吉尼亞大學曾實施了一項專門針對“頂嘴”孩子的調查。他們選取了157名平均年齡為13歲的孩子，記錄這些孩子在生活中與父母發生爭論的情況。而經過3年跟蹤調查、比較，研究人員發現，和父母爭辯的孩子排解負面壓力、增強意志力、抵御不良誘惑的能力都更強。

我小時候在被父母批評或者教育的時候，也是一定要開口說話的，哪怕是冒著被打的危險。有一次，我媽埋怨我：“放學不寫作業，偏偏等天黑了開著燈寫作業，浪費電。”可是我放學后一直在幫忙收拾院子里的玉米，哪有時間寫作業呢？我一生氣便說：“上學還浪費錢呢，你怎么還讓我上學呢？”當然，那一次，我被媽媽用掃帚給打了一頓。

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事實上，隨著年齡的增長，孩子從三四歲的執拗敏感期，到六七歲的叛逆期，會越來越希望表達自己的觀點。父母越是制止，孩子內心會越痛苦，久而久之影響孩子正常的成長發展。況且，一般情況下，孩子頂嘴并不是無理取鬧，而是覺得父母說的不對，或者為了表達內心的想法。

孩子小的時候什么都不懂，自然覺得父母說的話就是對的。可當孩子長大，懂的越來越多，他們會發現父母說的也不全對。這時典型的表現就是，孩子經常會有“為什么”“憑什么”之類的話出現。有一次兒子放學了，我讓他寫作業，他卻賴在玩手機的爸爸身邊不肯走：“為什么爸爸可以玩手機，我就要寫作業？”兒子說這話是因為他覺得不公平，在質疑大人行為的合理性。我想了想，告訴兒子說：“爸爸是工作了一天，才可以看會視頻放松一下。同樣，你要是寫完作業后，也可以選擇去玩會兒。”這個說法成功說服了兒子，他乖乖拿著書包進屋寫作業。

還有一次，我帶兒子去逛街，他選中了一件綠色上衣，我覺得那衣服無論是款式還是顏色都不適合他，于是不同意。可他卻說了一大通：“我就不愿意聽你的話，我很喜歡這件衣服，因為它有一個小汽車的圖案。”“這衣服是我穿，不是你穿，我為什么不能選擇自己喜歡的衣服？”……這種情況下，兒子頂嘴是想表達想法，為自己爭取權益，希望我尊重和理解他。最后我妥協了，畢竟兒子說的沒錯。著名的兒童教育家蒙臺梭利認為：“讓孩子服從成人的意志，這是成人犯了最大最可恥的錯誤，會產生一種后果，即兒童的膽怯。”不允許孩子頂嘴，實際上就是父母對孩子的一種變相控制。

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雖然孩子頂嘴并非是壞事，但它不是一個溝通的好方法，很容易引起親子間的沖突，就像我老公常常被氣“吐血”。那我們怎么做才能避免孩子用頂嘴的方式來和自己溝通呢？

其實，孩子有時頂嘴也是“被逼”的。心理學家認為，孩子頂嘴源于無助和困惑，當父母不讓他們做什么事情的時候，他們覺得自己的權利被剝奪，卻無力反抗，憤怒中只有用頂嘴的方式來尋找一份心理平衡。我們要做的是接納和理解他們的想法，尊重他的選擇，而不是把我們的想法凌駕于他們的想法之上，“一嘴遮天”。

每天放學回家后，兒子不是看電視，就是玩玩具，從來不會先寫作業。雖然我們耳提面命，但他都會很不開心地問：“為什么不可以先玩一會兒？”有時因為作業多，我們便嚴格要求他去寫作業，可這樣的結果是他很委屈，我們也很生氣。最后，我想也許是因為他剛上一年級，并不適應回家就寫作業。于是，我會問他：“你是先玩一會兒呢，還是先寫作業呢？”我沒有直接下命令，而是跟他商量，讓他選擇，這樣他會感覺到自己被尊重。他一般都會選擇先玩一會兒，當我再次提醒他去寫作業時，他便會很配合。我們不控制孩子，不逼迫孩子，不剝奪他們的權利，孩子自然會放下戒備，不再需要“據理力爭”，頂嘴的行為也會漸漸減少。

我還發現了兒子每次頂嘴，都是在我要求他做某件事的時候，而我常用的是“快起床，要遲到了”，或者是“快吃飯”，還有“你怎么還不睡覺？”等命令式的口吻。美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯認為：不論什么時候，當家長命令或者強迫孩子做事情，就會導致權利之爭。頂嘴便是孩子在和父母爭奪權利。

意識到這一點后，我開始轉變我的態度。早上起床的時候，我會跟他說：“現在是七點十分，如果你再晚一點起床，我們可能吃不上早飯了。”如果在外面很晚了，他還不愿意回家。我不再嚴厲地命令他回家。而是會把時間晚了這個事實先拋出來，再告訴他，我們回去還有什么事情要完成，讓他“心中有數”。只有我們好好說話，孩子才會好好聽話。

不過，如果孩子用頂嘴來胡攪蠻纏，那是萬萬不行的。兒子上了小學以后，我制定了晚間作息表：周日到周四晚上不可以看電視，九點之前準時上床睡覺。有天晚上，老公帶兒子去了婆婆那邊，很晚了還不愿意回來。

我二話沒說，直接開車去婆婆家把兒子接了回來。一路上，他開啟頂嘴模式：“我就不回家，我舍不得奶奶，我要在奶奶家玩一會兒，陪一會兒奶奶……”漸漸地，他的頂嘴演變成了發脾氣。

這期間，我一直沒有說話，等他說完后，我才向他解釋為什么要規定他晚上九點睡覺，并答應他周五晚上可以讓他在奶奶家睡。等我說完后，他也不再鬧了，還告訴我他在奶奶家就是想看電視。有時候，孩子的頂嘴，就是在試探我們的底線。無論他們怎么頂嘴，我們都不動搖，他們就會慢慢放棄這種“無理取鬧”了。

世上本無頂嘴，要求和命令多了，也就有了。尊重和好好說話才是減少親子沖突最好的緩沖劑。

編輯/纖手暖