杰夫·艾倫：親密關系的秘密

玄圭

人物名片

杰夫·艾倫，著名知見心理學大師，享譽世界的知見心理學創始人，曾為英國議會提供溝通和關系教練培訓，任歐洲眾多超大型公司顧問，出版作品《親密關系的秘密》。

人物觀點

愛情和人生一樣，不可能盡善盡美。在愛情里最美好的不是兩情相悅，而是在兩情相悅中，你慢慢地看見更好的自己。

良好的關系絕非偶然，它需要我們不斷學習和踐行。親密關系會走向何方，源于兩個人做出怎樣的選擇。若選擇的方向正確，我們的關系就會成為幸福的來源—樂趣、愛、深厚的友誼和深刻的親密關系。親密關系也就會成為我們生命的基石，會在我們人生最艱難的時刻，給予無限的勇氣與力量。反之，親密關系會成為我們人生路上的泥濘甚至鴻溝。

我和妻子蘇珊1974年相識相愛，1979年結婚。1988年開始分居，1990年共同參加知見心理學工作坊的學習后，我們從離婚邊緣走回正軌。從那之后，我們開始在英國以及其他國家傳授經驗。不是有“一個人在某個領域犯過所有錯誤，他就成了專家”這種說法嗎？如果是這樣，那我們真稱得上親密關系“專家”。沒錯，我和妻子蘇珊是歷經挫折后才學會婚姻的長久之道，并總結出親密關系的諸多秘密的。

今年是我和蘇珊結婚47年，如果有人問我親密關系中最常見卻又常常被視而不見的秘密是哪些？我的答案可能會讓人意外……

“蜜月期”不會太久

當我遇到妻子蘇珊時，她完全符合我的夢想—美麗、風趣，而且在地中海擁有一艘船。當時我住在朋友停泊于索倫特海峽的快艇上，被邀請去協助一對船員駕駛這艘船參加海洋競賽航行到愛爾蘭。快艇從克斯島出發，迎面而來的是九級刺骨寒風，而我們就在洶涌的波濤中伴隨著其他十名隊員暈船的情境下墜入愛河。回到陸地后我們立即陷入熱戀，很快就奔赴伊比薩島“度蜜月”，一起在蘇珊的船上度過了無與倫比的三個月。

與她在一起就是美夢成真，我們在生活和工作上都相處融洽，我們重視對方每一個細微的需要。但是當蘇珊回到倫敦后，我們的關系卻開始搖搖欲墜。

蘇珊是這樣描述我們的蜜月期的：“我與杰夫第一次見面的畫面就好像浪漫愛情小說里那些驚心動魄的場景，我們之間立即產生化學反應。那種感覺就像我們將所有的時間都放在對方身上，對我而言，這真是令人神魂顛倒。我曾經結過一次婚，不過這次的感覺就好像再次回到羞澀的少女時期。”

“蜜月期過了以后，我們之間的差異馬上顯現出來—我是城市上班族，杰夫則是桀驁不馴、特立獨行的一類，這種組合似乎難以結合。”蘇珊說。

如膠似漆的戀愛初期其實不是基于愛，而是基于某個人（拯救我們的王子或公主）可以滿足我們所有需求的信念。我們的正面投射將我們的伴侶從一個原本普通、容易犯錯的平凡人搖身一變成了一個“愛情超人”，造成誰也離不開誰的感覺，這也是不會持續太久的根本原因，因為它只是錯覺或幻想。

但每段親密關系都有蜜月期，那些出現問題的伴侶大多也許會說：“我從來沒有愛過他”。這要么是在說氣話，要么說明他們親密關系中的美好時刻，太過短暫或不真實而被遺忘。

對于一段長久的親密關系來說，蜜月期不會太長久，兩情相悅更不可能是常態。婚姻真正幸福的人，都知道蜜月期不會太長久，也都曾花時間甚至代價，去破解親密關系里的諸多難題和迷思。

“自己是對的”是一切關系沖突的緣起

婚后，有些人“突然覺得”伴侶變了一個人。“他不是當初我愛上的那個人！”“為什么他變成這樣了？”伴侶身上那些一開始被你迷戀的地方，竟然都變成了令人生厭的“罪證”。

我家有3個男孩，分別在3年里陸續出生，我排行老二，然而我們的小妹妹8年后才出生。我從小就不太負責任，報廢過家里好幾輛車，我不受任何約束，不像大哥那樣照顧妹妹，我狂放不羈，經常將身邊人的生活搞得雞犬不寧。13歲那年，母親、兄弟和妹妹離開我移民去了澳大利亞，我和父親留在農場，對母親而言，我覺得自己可有可無。為了生存，我在情感上變得更疏離，更不愿關心其他人的感受。遇見蘇珊時，我把自己偽裝成一個堅強、無懼又獨立的人。

妻子蘇珊家里有4個兄弟姐妹，她排行老大，和我恰好相反，她是“負責任小姐”，用心照顧弟弟妹妹，幫父母分擔家中瑣事。她成長在一個把責任看得非常重要的家庭，這也讓蘇珊慢慢變得專職又霸道。

我是“自在先生”，蘇珊是“霸道小姐”。戀愛初期，蘇珊被我崇尚自由的冒險精神吸引，婚后她卻一次次被我的不羈激怒;我第一眼愛上蘇珊的穩重、有條理，婚后這卻成了我無法忍受的吹毛求疵。

“我們就好像兩條上了鏈條的狗爭奪一條破布，用盡所有力氣咆哮、拉扯卻只能在原地打轉，沒有任何一方得到那條破布。我們拼了老命試圖改變對方，以達到我們所認為的對方應該變成的樣子。”我們開始犯親密關系中最基本的錯誤：試著改變對方，認為我肯定是對的。

與伴侶之間的互動關系，其實是我們與社群、社會和周遭世界的一切互動關系的真實反映。如果與伴侶發生問題，很多人習慣一竿子打翻一船人，數落所有的異性：“男人都是混蛋”“永遠不能相信女人”。女人因為無法忍受男人的神經過于大條而生悶氣，但男人卻對女人為何心情如此糟糕而摸不著頭腦。“又怎么了？”他問。“沒事。”她隨便回答，心里想的是“你竟然不知道？”

如果生悶氣的妻子能接受一個事實：老公未必永遠都知道她的需求，那么她就可以直接、溫和也清楚地告訴他自己的需求。其實不管是男人還是女人，有時候我們都需要把話說清楚。

在親密關系中，當一方越是堅持自己是對的，另一方也會堅持自己的看法是對的。以我自己的婚姻為例，親密關系中最容易踐行的一個規律，就是一旦夫妻中一個人不再堅持自己是對的，另一位也會這么做。

所以，放下“自己是對的”的需求，是維持親密關系長久的基本之道。放下身段并不是犧牲自己，而是雖然我們可能有一部分是正確的，但是我們愿意接受“也許自己并非完全正確”。

親密關系的轉折點在于我們不再堅持自己的立場。當我停止證明蘇珊是我不快的源頭時，我不再覺得自己受困于婚姻。即使只是認識到這一點并做出微小改變，都可以讓我們的親密關系發生質的轉變。就像某次相互指責的大吵過后，某個瞬間我發現自己仿佛從6米多高的空中往下看自己的電影，我突然意識到我大聲叫囂的那些看法并不都是對的。然后我馬上向蘇珊道歉，這時候奇跡出現了，我們開始對之前那些爭吵感到荒謬可笑。

每當我們發生沖突時，伴侶其實就像一面鏡子，反映出我們內心的矛盾和沖突所在。不妨將伴侶的憤怒看作一種求救信號，你或許看得出來他很受傷，但不要認為這是針對你，盡量保持中立的態度來看待這一切而不做對與錯的評判。因為，同理心是解決沖突的最好辦法。

言行不一是親密關系的最大敵人

當女人說“親愛的，我們必須要談談”時，男人的第一反應多半是“一定是我哪里又做錯了”。于是，他的腦袋飛速旋轉并馬上告訴你：“對了，我有一個工作上的緊急電話必須馬上打！”“我哥們兒今天生日，他約我去喝酒，我得馬上出發。”然后他馬上逃離這個“是非之地”。如果男人沒有找到借口逃離，通常他的神色就像一個等著被拷問的囚犯。切記，只要伴侶愿意坐下來跟你“談談”時，那就不要落井下石，列出一大串埋怨清單，也不要光顧著自己喋喋不休，即便你的確有一大堆積壓的事情要講明白。當伴侶愿意跟你溝通時，如果你還得寸進尺，那么即使他身在這里，心的大門也已經慢慢合上。

在工作坊中，我們經常被問到的一個問題是：“讓一段死氣沉沉的關系重新走向親密的最快方法是什么？”答案很簡單：與伴侶溝通出你心里對他真正的看法。因為任何關系之所以產生距離，都是因為我們言行不一。如果嘴巴說的和心里想的完全是兩碼事，再好的關系都會漸行漸遠。

有些人會擔心，如果他們真的告訴伴侶自己在想什么，那么這段關系只會更加糟糕甚至宣告結束。然而如果你不這么做的話，兩人之間的鴻溝就會越來越深，沉悶與厭煩感與日俱增，關系還是會終結，而且終結得很難堪。

如果關系一方總保留、妥協，另一方并沒有得到他想要的東西，這意味著你們的問題沒有得到真正解決，會隨著時間慢慢惡化，到某個點來個大爆發。善于溝通與高情商的人都知道：我們可以隨時交流，這種方式會讓我們不斷成長而不是一點點失去彼此。有人抱怨：他們經常溝通交流，但無論如何都找不到解決之道。通常這種情況意味著雙方或一方隱藏了問題，所以根本無法達成共識。如果雙方更誠實、更坦白地面對彼此，一定會有所收獲。

幸福、快樂和需求都是你自己的事

很多人會花時間去思索一個問題：“究竟什么可以令我們幸福與快樂？”與此同時，我們對身邊的伴侶或未來的伴侶的最大期許之一，就是他們有責任讓我們快樂。

倘若有其他事物比你的伴侶更為重要，例如足球、購物或其他，那你就是在放縱。與放縱相反的是犧牲，當我們犧牲自己時，其實我們只想用表面的付出來掩飾底層的索取。這個策略最經典的怨言就是：“我為他做了一切，付出了所有，結果你瞧瞧，他是怎么對待我的？”

常常會聽到有人說：“我為他做牛做馬，他至少要………”就我們的經驗而言，付出是無條件的，真愛就是全然地去愛一個人。你付出愛給對方，不要管他做什么、表現如何。

付出有許多種方式，但是只要有一丁點應該得到回報的期望，就足以將之前所有的付出一筆勾銷。這是“假借付出之名，行索取之實”，當你的付出有所圖的話，或許結局永遠不會如人所愿。而且，我們也不會因此感到幸福……

其實，如果你認真審視這個問題，會馬上意識到這個想法非常愚蠢。

你覺得伴侶的快樂和幸福是你的責任嗎？如果你不想，也做不到的話，那你為什么要指望別人能為你做到呢？如果你在生活中感到不快樂，這表示其中有些事情你要好好地檢視并且改變。因為只有你才能處理、轉化與療愈那些讓你不舒服的感受。

我們也想當然地認為另一半甚至孩子，來到這個世界的目的就是要滿足我們的需求。需求就像我們身上的一個無底洞，早在我們小時候就拿來評判父母，我們埋怨他們沒有按照我們想要的方式來呵護我們。其實每當我們生氣、爭吵時，要表達的就是伴侶、父母沒有照顧到我們的需求，我們為此感到憤恨難平，他們怎么可以不滿足我們的需求呢？在盛怒之下，我們憑借情緒勒索的手段，強迫他們滿足我們的需求，其實就是讓他們為此感到內疚。

有需求是很正常的，問題出在我們試圖要他人來照顧我們的需求。當你內心有需求時，你的伴侶可以滿足你內心的需求這固然很好，但更重要的是得我們自己來滿足。

我們生命中遇到的任何問題都是關系上的問題，當我們找到背后的緣由，不再執著于那些想當然的真理，而是在關系中轉化它們，我們就可以化解人生中的各種難題并深諳親密關系的秘密—愛情和人生一樣，不可能盡善盡美。在愛情里最美好的不是兩情相悅，而是在兩情相悅中，我們一步步地發現并成為更好的自己。