對號入座！那些用來索取安全感的奇奇怪怪的手段

叢非從

上期和大家分享了“安全感”的深層含義，我想很多人看完后都會忍不住想一個問題：既然親密關系的基礎就是安全感，那么，我們到底該如何體驗到安全感呢？

這是一個特別好也特別常見的問題。就像我們經常聽到有人說，我是一個特別缺乏安全感的人，或者，我特別需要安全感，其實他們需要解決的問題都是如何體驗到安全感。

答案很簡單。當一個人對你好，愿意關注你、重視你、寵愛你、支持你、保護你、理解你以及非常非常愛你，你就會體驗到多一些安全感。相反，當一個人忽視你、否定你、挑剔你時，你就會體驗到很沒安全感。

沒有安全感的感覺是很難受的。這時，人就會用奇奇怪怪的手段來索取安全感。這些手段不一定有效，但確實是我們常用的。今天，我就和大家分享一些索取安全感的常用手段，看看你常用的是哪一種或哪幾種，效果怎么樣。

我們常用的索取安全感的手段有四大類—

用討好索取

這種索取手段的特征是以努力、犧牲、忽視自己的方式來獲得對方的愛。

1.怕對方離開自己，所以拼命地付出

生活中，我們經常見到這樣的人，一心替對方操心，對對方好。

比如有的女人在結婚后會把自己的重心完全放到家庭、老公、孩子身上。她們會把家收拾得很干凈，把飯做得很好吃，還會把一家人外出旅行的行程安排得井井有條……家里家外沒有一件事是她們不操心的。

她們覺得，我對你、對這個家付出了，你就會愛我、對我好，就不會離開我。結果，她們辛苦地把自己熬成了黃臉婆，不僅不被愛，還不停地被嫌棄。

2.潛意識里害怕被嫌棄，所以把自己變得很優秀

這種人可能會讓自己變得事業成功，有錢、有文化、有能力、有顏值，是很多人羨慕和愛慕的對象。他們很注重自我提升、學習和保養，覺得只要自己足夠好、足夠優秀，就不會被嫌棄。然而，真相卻是，優秀并不能帶來安全感。

我有個來訪者，是一位很漂亮、保養很好的女士。她的老公跟別的女人好上了，她很生氣，也很不理解。她跟我抱怨說，他跟一個比我胸大身材好、臉蛋漂亮的好了，我能理解那是我魅力不夠，可他跟一個離異大姐好了是什么意思？你看，再優秀也還是有可能會被拋棄的。

當然，不是每個人追求優秀都是為了留住對方，只是說企圖通過優秀獲取安全感是不可取的。表面上看起來是要強，實際上則是一種卑微的討好型的索取。

3.怕跟對方沖突，所以選擇忍耐

曾有個學員對我說，她老公晚上回家很晚，對此，她很生氣。但每次她都告訴自己，算了，忍忍吧。她以為，這樣通情達理的忍耐能換來老公的自覺。

有人看到老公出軌，也選擇忍耐，睜一只眼閉一只眼，心里想的是，等他玩夠了就會回來的。

還有人在被要求的時候，因為不想跟對方計較就忍了。比如兩個人都不想去接孩子，對方跟你說，你去吧。你也不想去，可又不想跟對方吵，就勉強著去了。

實際上，通過忍耐換取另一半的自覺是非常困難的。晚歸的老公回家越來越晚，出軌的老公一點也不想收心，不想接孩子的另一半下次還是不想接。

4.壓抑自己的需求，不重視自己

比如和老公到商城給孩子買尿不濕時，你看中了一件皮大衣，一翻吊牌，呵，5000塊。你心里想，這能買多少尿不濕啊，很心疼。老公說喜歡就買，你說算了，拉著老公就要走。你忍著沒買看起來是一種節儉，實際是對自己需求的忽視。

再比如今天上了一天班很累，你就想回家躺在沙發上休息，結果發現自己比老公先到家，你知道他期待你回來后很乖地把飯做好了等著他，于是內心開始感到不安。做不到很慵懶地躺在沙發上等著老公回家讓他做飯，看起來是一種體貼，實際也是對自己需求的忽視。

討好型索取是帶著對自己的犧牲和輕視的。

用指責索取

這種手段的特點是不考慮對方的實際感受，只要我想要，就各種折騰對方。

1.理所應當

這些人心中有很多理所當然的“應該”，雖然不一定成立，但會拿這些“應該”去要求對方。

經常有男人覺得，你是妻子，家務就應該你干，飯就應該你做，孩子就應該你帶。每當妻子表現出不愿意，他們就會一臉嫌棄。也經常有女人覺得，你是男的，就應該讓著女的;你是男的，就不應該跟女的計較。

實際上，他們的“應該”經常被對方反對，并且，對方可能會因為這么多“應該”而想要離開他們。

2.大聲

這種人在向對方索取的時候，常常會聲音變大，情緒濃度提高，語速加快。他們覺得，只要我聲音夠大，情緒夠激烈，對方就會屈服，就會滿足自己。

比如妻子7點就起床了，可丈夫還不想起。妻子就想，我一個人這么早起來忙前忙后，對方卻躺著不動，心里很不平衡，就想拉著他一起起床。這時候，她就會對著丈夫喊：趕緊起來，你能不能不要這么懶！能不能起來去送孩子！能不能起來做早餐！好像聲音大，丈夫就會屈服似的。

3.威脅

威脅的常用句式是：如果你不怎樣，我就怎樣。

最常見的威脅手段就是離婚。對方不洗碗，心里不滿，你就說離婚;對方不給孩子輔導作業，受不了，你也說離婚……雖然嘴上這么說，但從來沒有實踐過，因為并不是真的想離婚，只是想威脅對方去做事情。

4.暴力

家暴是一件很可恥但很常見的事。一般來說，男人常用的是肢體暴力和冷暴力，在產生沖突時，要么動手，要么逃避。女人常用的是情緒暴力和語言暴力，經常一個人歇斯底里地吶喊，讓對方沒法承受。

暴力雖然不光彩，但簡單有效。暴力會給對方造成恐懼感，瞬間讓對方失去思考能力而妥協，即讓對方屈從來滿足自己。但，這不是長久之計。短時間的暴力可以讓對方滿足你，而長期使用暴力，只會讓對方離開你。

用道理索取

道理型索取的核心是跟對方講道理，明事理，擺事實，找證據，讓對方自愿改正滿足自己。

1.爭對錯

這樣的人特別喜歡論證誰是對的，誰是錯的。我想這個就不必多講了，每個家庭中都很常見。一個人說：“你是錯的。”另一個人立刻反駁：“你就沒錯嗎？”好像誰是對的，誰就更有權利一樣;好像錯的人就應該去滿足對的人，就應該為對的人改變。

2.心平氣和

心平氣和就事論事，看起來是個很高級的索取安全感的方式。在對方做的事情不能讓你滿意的時候，你會心平氣和地告訴他，這樣做是不對的。

對方睡覺比較晚，你想讓他早一點睡，不要打擾你，或者，你擔心他晚睡會影響身體健康。然后，你會一一告訴他早睡的好處。你以為跟他講了這些正確的道理，他就會發生改變，你就會舒服一點。其實，這種方式只會讓對方更煩，更不想理你，甚至感到憤怒。

3.道德優越感

這種人會經常產生一種做人的優越感。比如一對夫妻去吃西餐，妻子要求自己小聲說話，避免打擾到鄰座。這時候，她看起來就是一個很有禮貌、很有修養的人，內心也會因此有一種優越感。

有道德優越感本身沒什么不好，只是，當一個人內心產生了這種感覺之后，就會對隔壁桌大聲說話的老王產生鄙視、嫌棄。

對隔壁老王有這種感覺也就罷了，對對面的丈夫也常常會產生這種感覺，要求他吃飯不要吧唧嘴，要求他說話聲音小一點，要求他對服務員……一個人產生了道德感，就不會只要求自己道德感強，也會要求別人道德感強。

世界上沒有兩個人在所有事情上的道德感尺度是統一的，也沒有人完全沒有道德感，所以，人跟人完全是道德感尺度的差異。當你用道德要求對方的時候，不會讓對方覺得你多高尚而更喜歡你，只會讓他更厭煩你。

而提要求的人，表面上是在解決道德問題，潛意識里卻是想顯示自己多優越，以獲得認同、尊重?？山Y果通常是反的。

用回避索取

這類人其實不太相信別人，會盡可能跟另一半保持距離，好讓自己保持安全感。

1.幻想

對另一半有不滿的時候，他們不會尋求辦法解決問題，而是會認為這個人不合適，我應該離婚，然后重新找一個適合我的人。

可是，真這么去做的時候，他們又沒有勇氣。所以，會經常很矛盾，幻想離開又不敢去做，陷在矛盾的循環中。

2.獨立

獨立的人壓根不相信別人能給自己安全感，所以，他們會通過贊揚獨立、追求獨立來給自己安全感。

他們經常說的一句話就是，錢，我可以自己賺;燈泡，我可以自己換;飯，我可以自己做，我為什么還需要一個男人？

但是，這種人不知道自己會做這些，并不意味著一定要時時刻刻都自己去做。你自己會做，并不代表一定要你自己去做。

當你累的時候，有別人替你去做，這個就叫安全感。所以，過于獨立，恰好說明一個人沒有安全感，因為他在內心深處是不相信別人的。

3.被動

這類人的內心對對方充滿了需要，但就是開不了口。

就像兩個人賭氣，他們明明想和解，卻死活不愿意主動和對方說第一句話。

我分享了四種索取安全感的方式，好像講的都是不恰當的索取方式。那么，到底哪種才是好的呢？

其實，每種索取安全感的方式都有它的好處和壞處，不存在絕對的有效和恰當的方式。這些方式都是你、我以及我們每個人經常使用的方式。如果非要說哪種是最好的，只有一種，那就是組合。在不同的情況下，使用不同的方式搭配。

如果有第二種最好方式的話，那就是度。每種方式都是好的，但過度了就不好了。

那么，怎樣組合以及把握這個度呢？第一，使用你熟悉的方式去索取。第二，看對方的反應，他是反感還是能接受，這個你應該能判斷出來吧。第三，根據對方的反應做調整。如果對方此刻能承受這個方式和這個度，你就繼續。如果他接受不了或者你失敗了，就根據具體情況換一種。