孩子為什么“打架”？

班里有幾個孩子總是愛“打架”，按說小男孩瘋瘋鬧鬧也屬正常，只要保持些分寸應(yīng)該也不是什么大事。可是，隨著年齡的增長、身體的發(fā)育，孩子之間身高、力量的差距越來越大，有些孩子的拳頭也越發(fā)有力氣了，有時候看著他們連珠炮似的捶打動作，我心里還是很緊張的，生怕一失手會出什么嚴(yán)重的問題。而且，他們的這種行為表現(xiàn)，已經(jīng)嚴(yán)重影響了在同學(xué)心中的形象。在一年級的各項(xiàng)評選活動中，這幾個孩子的群眾基礎(chǔ)就很糟糕，得票數(shù)都很低，孩子自己很難過，家長心里也很著急。

一直也在思考，我們天天教育孩子們要文明友善，為什么其他人都能接受教導(dǎo)，而這幾個卻總是這樣呢？思來想去，感覺有的或許是天生好斗，有的或許是來源于后天的家庭教養(yǎng)方式。

“兒子，我們來打個架吧！”

一娃的爸爸是個出色的醫(yī)生，經(jīng)常要給病人做手術(shù)，每天的工作都非常緊張，且需要全神貫注，故每天工作結(jié)束后都非常疲勞。

娃爸回到家中，看到可愛的娃，就很想跟他玩一玩，順帶舒緩一下緊張的身體狀態(tài)，于是，就常常跟他說：“兒子，我們來打個架吧！”

其實(shí)爸爸口中的“打架”，就是父子倆的肢體接觸，原本是一種溫暖的親子互動，是一種放松，一種交流，一種親密的情感體驗(yàn)。然而，爸爸的“打架”這個詞用得太隨便了，讓娃誤以為表達(dá)愉快的方式就是“打架”。

當(dāng)娃來到學(xué)校，也用“打架”這樣的方式和別人表示親昵時，卻發(fā)現(xiàn)壓根不是這么回事——他的“友好”換來的很可能是別人的抗拒甚至是反擊。于是他感到委屈、不解，憤怒之余，便將拳頭揮了出去，學(xué)會了真正的打架……

“我是不會教我孩子不還手的！”

二娃也是一個經(jīng)常會在學(xué)校動手的孩子。記得在家訪時，當(dāng)我委婉地向娃的母親提及此事，希望她能夠與學(xué)校保持一致教育娃不動手的時候，母親的一句回復(fù)讓我震驚，她說：“我是不會教我孩子不還手的！”

我記得自己當(dāng)時什么也沒有說，因?yàn)槲抑勒f啥也沒用。其實(shí)從這句話中，能看出娃的母親缺乏安全感。這是一個單親家庭，據(jù)說在娃出生時父親就離開了他們，是母親獨(dú)自把孩子帶大的。對生活、對孩子的那種不放心和不安心，讓她感覺到孩子隨時可能被人欺壓，受人欺侮，所以她不忍自然也不愿叫停兒子那雙“還擊”的拳頭。

也許正是這句話潛移默化的影響，娃幾乎每次動手時，都有非常充足的理由，甚至還感到異常委屈——都是別人先打他的，而且這個“別人”還包括了一些女孩子……我從來也沒有認(rèn)為娃是在說假話，因?yàn)槲抑浪娴木褪沁@樣認(rèn)為的，都是別人先“打”他的;但事實(shí)的真相可能并非如此，而這一切可能還是母親的不安全感導(dǎo)致他產(chǎn)生了過度防御心理。

“12歲以前打架誰也管不了”

三娃脾氣暴躁，打人習(xí)以為常，無論啥時，只要一言不合，拳頭就上。因?yàn)樗w格健碩，有一股子蠻力，一般孩子都打不過他，所以大家對他基本都是敬而遠(yuǎn)之，有些被打過的孩子的家長私下跟老師請求，希望能夠讓孩子遠(yuǎn)離三娃。

這不，娃又惹事了。我再次教育他不可以隨便打人時，他居然告訴我爸爸曾經(jīng)對他說：“12歲以前打架誰也管不了。”我完全沒有想到，這個二年級的小娃娃，腦子里居然有這樣的想法，難怪這樣有恃無恐。

我知道娃爸以前對娃是會有一些簡單粗暴的身體懲罰，娃的爺爺奶奶也采用這樣的教養(yǎng)方式，這些是讓孩子整天冷面的根本原因——他生長在一個很少有溫情的家庭之中。但是經(jīng)過和其父母多次反復(fù)的溝通交流，現(xiàn)在情況已經(jīng)改變了很多，怎么好端端地又說出這番話來了呢？

我?guī)е苫蠛屯薨诌M(jìn)行了溝通，才知道爸爸說這番話的本意是教育孩子“盡管12歲以前法律管不著你，但是你這樣下去……”。只可惜，娃只聽進(jìn)了前半句，卻沒有明白爸爸要說的后半句才是重點(diǎn)。

“孩子都已經(jīng)這么可憐了”

四娃聰明伶俐、機(jī)警聰慧，雖然也是很愛動手，但是只要發(fā)現(xiàn)被老師看到時，他總能搶先住手，且迅速地表現(xiàn)出一副非常誠懇的認(rèn)錯態(tài)度。這種表現(xiàn)往往就讓老師對他“從寬處理”了。

但其實(shí)，他也是很難糾正的一個——老師剛一離開，他常常又迅速和別人扭打在一起。我不愿意將這個才二年級的孩子定位成一個人前一套背后一套表里不一的人，但的確一直很納悶他的表現(xiàn)，為什么總是這樣呢？

原來，娃生長在一個夫妻關(guān)系比較糟糕的家庭，父親對母親的動手行為，不僅讓孩子學(xué)會了話不投機(jī)就開打，在下手的時候還從來不在意對方是男生還是女生。這樣的家庭氛圍讓外婆對娃格外心疼，總是噓寒問暖。這讓極度缺乏安全感的娃在老人面前會變得異常溫順和柔弱，所以，在外婆眼中，這孩子總是被人欺負(fù)的，她常說：“孩子都已經(jīng)這么可憐了……”

我很清楚孩子真的很可憐，但是另一方面，我又非常明白，老人的這種維護(hù)和暗示，可能會讓孩子的打人行為變得更加隱蔽和“囂張”。

并非結(jié)束的尾聲

四個小娃“打架”有四種原因，教育效果也不相同：一娃在我們與其父母溝通之后，行為模式已經(jīng)改善了很多;二娃的教育目前感到比較困難，因?yàn)槟赣H依舊缺乏安全感，所以想讓她改變教養(yǎng)模式恐怕很難;三娃打架的主要原因是有過被體罰的經(jīng)歷，解鈴還須系鈴人，他的問題的解決恐怕還需依賴家中撫養(yǎng)人的行為轉(zhuǎn)變，好在他們都表示愿意改變，但是還需要時間和耐心;四娃的背后是外婆，對于老年人來說，有時候觀念很難扭轉(zhuǎn)，我們積極地在和娃的母親溝通，希望能夠做好老人的工作。

其實(shí)，今天寫下這篇文章，某種程度上也因?yàn)槲矣猩钌畹臒o奈。我明知孩子的問題絕不能簡單輕易地歸因于孩子，但是面對來自成人世界的某些難以改變的東西時，又只能眼睜睜地看著事情一步步發(fā)展下去而自己無能為力。

我想，不管是什么原因，在孩子成長的路上，其父母都應(yīng)該有一份責(zé)任。學(xué)校老師當(dāng)然應(yīng)該教育孩子尊重他人，遵守規(guī)則乃至法律，但每一位父母也應(yīng)該意識到，文明時代我們不能培養(yǎng)野蠻人。

也許你是有意，也許你是無心，可孩子在你的教育下開始慢慢成為大家眼中不受歡迎的人時，你又會有何感想呢？我想，這應(yīng)該非你所愿吧？

（郭文紅，南京市芳草園小學(xué)）

責(zé)任編輯：楊孝如