不想讓孩子見前夫等

阿達麗

不想讓孩子見前夫

Q：離婚時，4歲的女兒歸我，她爸每周接過去一天。女兒每周都很期待爸爸來接，每次分開都大哭。這讓我很失落，女兒快上小學了，我想跟前夫商量，按法院判決結果每半個月見一次。當初是他堅決不要女兒，而且他要再婚了。這么做，對女兒影響大嗎？

A：每個孩子心里其實都有一個帶刻度的兩端連著父母的心形“儲愛槽”，出生時刻度為零，隨著他慢慢長大，父母將愛源源不斷地注進“儲愛槽”中，孩子被愛澆灌著長大，直到滿溢再繼續滋養下一代，如此延續。

在愛孩子這件事情上，任何一方的權利都不能剝奪。女兒這么小，正是需要父母雙方不斷用愛來養育她的階段。離婚只是婚姻形式的破裂，父母依然要將愛注進孩子的“儲愛槽”中。也只有如此，才能將離婚對孩子的傷害降到最低。

4歲的孩子，已對親近的人形成依戀。作為媽媽，要面對自己的失落并做好心理建設。因為無論你想怎么防備，孩子對父親的愛都無法阻斷。現在阻斷得越“狠”，女兒將來在青春期對你的反抗也就越“猛烈”。不如順其自然，讓父母之愛以各自的方式通暢流動。

孩子分開時大哭，媽媽只需做好對她的安撫，告訴她：爸爸媽媽都愛她，現在只是暫時分開，下周就又能見面了。做好對孩子情緒的接納，而非想辦法消滅它。在這個過程中，肯定會有一些彎路、會有誤會和沖突，但這些都是每個人成長的代價，更是為人父母需要承擔的責任。孩子判給了你，你就需要承擔比爸爸更多、更重的責任。但相應的，你選擇為她負責任時，獲得的將是對生命完整意義的體驗，而這一點，有些人一生都不可能完成。

學霸兒子的朋友是學渣

Q：上初三的兒子品學兼優，但玩得好的同學都是學渣，最好的朋友還早戀。我很惱火，班主任也覺得這樣下去不太好。但兒子聽不進建議，還說跟與自己不同的人玩才有趣。該如何是好呢？

A：兒子品學兼優，難怪他有底氣去堅持自己的選擇。既然是他的好友，那么交往肯定已有一段時間，他的學習沒受影響，說明孩子很自律。青少年時期對交友的渴求，可以說是一生中最強烈的，這個時期的孩子害怕孤獨、害怕被邊緣化，被群體認可是他們獲得自尊的重要方式。所以很多時候，他們對擇友沒有標準，只要對方有吸引自己的地方，不管好與壞，都會先成為朋友。而在這個階段，因為人生觀、價值觀都尚未形成，自然也會被朋友影響。

那么作為父母，該如何在孩子的擇友上發揮自己的作用？根據自己的經驗幫助孩子去判定是否合適？答案是不需要。也就是說，孩子選擇的朋友是不是學渣、是否早戀，都不由父母說了算，而是應該由孩子自己去判斷。父母真正的作用，是幫助孩子去認識到一些益友的“標準”，同時和孩子一起探討何為真正的“益友”。因為朋友既然是所有人都需要的，那么肯定會有一些放之四海而皆準的“標尺”，就像“三好學生”“四有新人”這類標準一樣。

孔夫子在《論語·季氏篇》中提道：“益者三友，損者三友。友直，友諒，友多聞，益矣。”孔夫子的益友標準是“友直，友諒，友多聞”，正直的人、守信用的人、有知識的人，才值得成為朋友。體現在青少年身上，正直就是尊重老師與家長，有禮貌，不嘲笑、不欺負同學;守信用不是講江湖義氣、有大哥范兒，而是能遵守學校紀律，遵守家里的規矩，誠實、守諾;而有知識就是好好學習，愛讀書，成績好。父母可以從傳統文化中汲取智慧，去和孩子探討這些標準，當孩子內心對這些標準有了清晰的認識并真正認同時，自然就會去判斷身邊的朋友是否值得深交，同時選擇真正適合自己的朋友了。

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