何以進階亞成年

金穎

青春期的你是否覺察到自身發生的諸多小變化？你或許有一顆急于獨立的心，卻又受到“束縛”，身處這一階段的青少年朋友要如何面對自身的矛盾心理？家長又應該如何引導孩子順利進階亞成年呢？

案例：

菲菲（化名）被媽媽帶來做心理輔導的時候，母女之間的關系非常緊張，兩個人已經冷戰了兩周。菲菲的媽媽跟我說，菲菲小時候特別聽話，學習成績一直名列前茅，帶她去參加各類興趣班從來都不拒絕，也不叫苦，幾乎沒有讓父母操過心，一直都是其他同齡人的榜樣。但不知道因為什么，從初中二年級開始，就完全變了一個人，常常把自己關在房間里，也不愿和父母交流。前段時間，她不僅做什么都拖延、對學習失去興趣，還時常發脾氣，埋怨父母過去對自己的忽略。加上菲菲的媽媽本身也是火爆脾氣，于是兩個人在家里時常是“火星撞地球”，矛盾不斷升級。

其實，菲菲這些讓父母難以接受的變化，是很多青春期的孩子進入亞成年階段都會有的現象。

何為亞成年？指的就是在成年與未成年之間的特殊階段，在這個階段，親子關系將面臨“心理斷乳”。如果這個時期孩子和父母可以協調好期間發生的種種矛盾與不適，那么，孩子就可以順利度過亞成年，進而發展出良好的自我意識、積極的自我價值，擁有健康的個性與很強的獨立性。

“心理斷乳”最早由美國心理學家哈里·霍林沃思提出，指孩子在青春期，內心要求擺脫父母或者其他監護人的監護而形成獨立人格的過程。

如果說，嬰幼兒時期的生理斷乳，不愿意接受的是孩子，那么亞成年階段的心理斷乳，難以接受的就可能是父母了。

德國兒童心理學家羅德·謝爾形容父母在這個過程中的作用就像蹦床的床面，最明智的做法就是接受并適當放手，而不是一味地要求孩子聽從自己。

青春期是一個人自我意識開始萌芽與發展，人生觀在逐步建立的重要階段。

“我的事情由我做主”“你們說的不一定對”“我需要自己的空間”“不要再把我當孩子”都是青少年的心聲，他們試圖擺脫成人的監督，從過去對父母的依賴過渡到開始抗拒父母過多的保護與干涉，以此形成和追求一種成人感與獨立感。因此，在孩子其實還沒有真正長大卻追求獨立的過程里，父母要做的就是從“一家之主”的“神壇”上走下來，用朋友的姿態走進孩子全新的世界，去重新了解孩子和重塑親子關系。青少年也試著和父母成為朋友，主動袒露心扉，更真誠地表達自己的想法。

在這一特殊階段，家長要像蹦床的床面一樣，充滿彈性與穩定性，能穩穩地將孩子接住，并給予足夠的空間，讓孩子在上下跳躍與跌跌撞撞的過程中學習和成長，去解決自己的問題、走自己的路，最終成為更好的自己。

世界上幾乎所有的愛都是為了相聚，唯有一種愛恰恰是為了分離，那就是父母與子女之間的愛。當胎兒離開母體，就踏上了和父母一次又一次的分離之路，從斷奶到學會走路，孩子離開了父母的懷抱。在人生道路上的求學、工作、結婚、生子等不同階段里，每次的分離都會在親子關系之間產生“震蕩”，但如果任何一方停留在原地躊躇不前，就有可能產生以愛為名的傷害。

既然每個人都有長大獨立的時候，與其加以控制，不如借此機會盡早成為自己人生的主宰。

“巴拉干”“虎刺怕”這兩個詞均來自以色列，“虎刺怕”指的是不屈不撓、勇敢無畏，堅信一切皆有可能的精神;而“巴拉干”則是形容一種亂七八糟、十分混亂的狀態。

以色列著名創業家英巴爾·阿里埃利提出：以色列之所以能成為創新強國，首先要歸功于他們的育兒之道。以色列的父母從孩子剛剛學會抬頭起，就給孩子充分的自由，鼓勵孩子去探索周遭世界，讓他們無所畏懼、無拘無束。而且更有意思的是，父母會有意制造“巴拉干”狀態，在混亂與不確定的狀態中培養孩子解決問題的能力、激發創造思維、提高逆商（指人們面對逆境時的反應方式，即面對挫折、擺脫困境和超越困難的能力）與獨立性。

青少年的內心往往處于一種不為人知的“巴拉干”狀態。隨著身體激素的變化，生理發育帶來的困擾，情緒的高低起伏，加上學業的壓力，人際的困擾，思維、價值觀與世界觀都尚未健全，想獨立卻仍需要依賴父母的矛盾心理等，這個時候更需要父母的正確引導。

如果，這個時候的父母可以意識到孩子叛逆、反權威背后的真正訴求，接收到他們情緒與種種問題底下對“愛、接納、理解、支持、鼓勵”的呼喚，并有意識地培養孩子的“虎刺怕”精神，那么，孩子不僅可以更順利地完成“心理斷乳”，還能擁有無限的創造力。

進入亞成年階段，相信青少年最需要的就是父母的順勢而為，以此獲得成人感。

我的一位律師朋友就特別智慧，她在面對還沒有形成成熟的價值觀和判斷力，卻又特別有主見的女兒時，沒有一味去打壓和糾正。相反，她用了好多方法來推動孩子進階亞成年。比如，她在家組織有趣而公平的辯論賽，鼓勵女兒把自己內心的想法表達出來。

“災難中的自私該不該受到譴責”“暑假要不要報輔導班”“玩手機到底是利大于弊還是弊大于利”等，這些辯題都與青少年的生活、學習息息相關。孩子有了充分表達自我的平臺，而父母也能更好地了解孩子。雙方在唇槍舌劍之間，學會換位思考，也逐漸意識到：“我們表達任何觀點都是站在特定的立場上，沒有絕對的真理，也沒有絕對的對錯。”于是，彼此的溝通就更順暢了，女兒也能欣然接受父母提出的建議與觀點。

再比如，她會把孩子帶進自己的工作與社交圈，還會向女兒“求助”，讓她當自己的小助手，常常讓孩子為自己遇到的問題出謀劃策。這些方法，不僅幫助孩子拓展了社交圈，還提前了解到成人社會的處事規則，更提升了孩子“我能行”“我很棒”的價值感，也滿足了他們“我長大了”的心理需求。

家庭教育中沒有強勢的父母。在亞成年這一特殊階段，父母給予的關注、理解與引導，才是青少年朋友最需要的。

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