“愛”離“控制”有多遠？

文/馬志國

（作者系應用心理學研究員，曾任職于天津市寶坻區(qū)第一中學心理健康中心）

這一天，一對母子坐在我的面前。母親人在中年，職業(yè)女性，給人的印象是溫柔和善。兒子人在青年，大學畢業(yè)后入職兩年，給人的印象是文質(zhì)彬彬。讓人頗感意外的是，就是這樣一對母子，卻是為長久的母子沖突而來訪。

心理困擾：“兒子對我的愛不知道感恩”

他們的母子沖突從何而來？

母親首先開始愁苦地訴說：“兒子對我的愛不知道感恩。他從出生開始就身體不好，從小我就很疼愛他。后來他爸爸離開了，我們母子相依為命，我就把全部的愛放在了他身上。我自己沒上過大學，就期望他有出息，出人頭地。上高中的時候，為了給他更好的學習環(huán)境，我想盡辦法送他到城里的高中讀書。上大學的時候，為了他的發(fā)展，我也盡力給他提供好的保障，供他讀完了大學。大學畢業(yè)后，我又拿出所有的積蓄交首付，貸款幾十萬，給他買房子。工作不久，為了支持他考公務員，不僅同意他辭職復習，還替他交了培訓費。

“可是到頭來，他卻不知道感恩，平時不理我，一說話，就是抱怨我，攻擊我。弄得我都不敢說話，不知道哪句話就會引起他的反感。

“前幾天的一個晚上，他肚子疼的厲害，我開車陪他去醫(yī)院看急診，診斷有塊不大的結(jié)石，打了針，開了藥，先止疼。回來路上我說，這個病不算什么，不用怕。他就是聽不進。也不知哪句話惹著他了，一個勁兒地懟我：‘就你能耐，就你能耐，看把你能耐的。’那時都是后半夜了，我夜里開車本來就心不安，再加上是看病，心里就更不安。他卻那樣懟我，弄得我差點出交通事故。他一個大小伙子，我三更半夜的給他開車，陪他去看病，他不但不知道感恩，還那樣抱怨我，懟我，讓我想起來這些年我為他做的事，越想越傷心……”

心理探究：“我媽就是控制欲太強”

我轉(zhuǎn)向兒子：“‘看把你能耐的’，在媽媽陪你看病回來的路上說出這句話，確實刺耳。能跟我說一下，你為什么要這么說嗎？”

兒子也有幾分愁苦地抱怨說：“我媽就是控制欲太強，就是對我不信任。所以，她什么事都要管我。管我的學習，說我的學習方法不對，管我的生活，說我刷牙不對，說我拿手機的方式不對，說我穿衣服搭配不對，說我不知道保護皮膚，說我不知道鍛煉身體。畢業(yè)后，我早就學會了做飯。可是每當我在家里做飯的時候，她總要到廚房來看著我。我把她推出去，她還是要進來看。可以這么說吧，在我媽眼里，我干什么都不對，我干什么她都不相信我，所以，什么都管我、控制我。

“如果我不服氣，她就大吵，大鬧，大聲吼。我就會有意無意地反擊她。那句話就是出于這種心態(tài)不經(jīng)意說出來的，我的意思就是：就你對，就你能耐。

“我知道她是愛我的，為我付出了很多。可是，我受不了她的控制。

“她處處控制我，不相信我。剛上大學就對我說：‘別到最后，畢業(yè)就等于失業(yè)。’事實上我畢業(yè)就找到工作了。我問她：‘我失業(yè)了嗎？’她說：‘我的意思不是想讓你找到好工作嗎？不是希望你更好嗎？’平時還會跟我說：‘××家孩子保送了研究生，××家孩子月薪多少錢，××家孩子考取了公務員。’我知道，她就是潛意識里認為我不行，對我不信任，我就想反擊她。這樣，我們就會發(fā)生沖突。有時候為了避免沖突，我會少說話，會躲到自己的房間，她甚至會找到我的房間鬧。”

心理解析：愛過頭就會變成控制

他們母子的訴說歸結(jié)起來就是一句話：母親的愛讓兒子感受到的是控制。

母親的愛是怎樣變成了控制的？

一方面，在母親心里：因為我愛你，所以我對你放不下；因為我愛你，所以希望你更好；因為我愛你，所以我要管你。于是，愛變成了控制。另一方面，在兒子心里：你的放不下，你的高期望，你的管束，都是對我的不相信，都是對我的控制。于是，我就總要伺機反擊，要反控制。之所以母親的愛在兒子心里變成了控制，就是因為愛過了頭，母子互動模式出現(xiàn)了嚴重偏差。

為什么母親對兒子的愛過了頭？

一是兒子出生后身體不好。大凡孩子早期身體不好，母親往往很容易表現(xiàn)為過分的疼愛，過分的呵護、擔心和焦慮，于是這就很容易讓母愛過了頭。

二是單親家庭的氛圍。單親家庭，母子相依為命，母親會把全部的感情和心理能量，都寄托在孩子身上。同時，又會對孩子有愧疚感，覺得是自己給孩子帶來不幸，總是想方設法來補償孩子，因而很容易讓母愛過頭。

三是母親的補償情結(jié)。母親沒有上過大學，用心理學的話說，這是母親心中的一個“未完成事件”，就會不知不覺間期望在孩子身上圓夢，來讓自己的心理需求得到補償。再加上離異的經(jīng)歷，也會期望孩子更有出息，讓心理需求得到替代性的補償。這些補償情結(jié)的作用，自然會讓母親對孩子期望過高，也會讓母愛過頭。

只要母愛過了頭，就會導致母子互動模式出現(xiàn)偏差。于是，在兒子心里，一面覺得母愛是理所當然的，于是就缺少擔當，缺少責任感，讓母親感到兒子不知道感恩；一面覺得母親不相信自己，控制自己，于是反控制，讓母親更加感到兒子不知道感恩。于是，母愛在兒子心里變成了控制，母子沖突不可避免出現(xiàn)了。

愛離控制有多遠？他們母子的故事告訴我們，愛與控制很近。只要愛過了頭，在母親心里是愛，在兒子心里就變成了被控制。

心理對策：學會放手是深愛

咨詢過程中，他們母子都表示：第一次這樣從心理學角度看待母子間的沖突，也是第一次聽到對方的心聲。親情在心，母子倆都希望通過行動改變彼此間的關系。

我給這位兒子的建議是：“你懂得愛媽媽，你也想改善母子關系。但是，不能用給自己減分的方法，應該用給自己加分的方法。因為大學畢業(yè)，你已經(jīng)成人，是現(xiàn)代青年，理應有基本的理性與智慧，理應學會跟母親進行積極的溝通，應該讓自己成為母親的依靠。”

這位兒子表示說：“其實，我知道媽媽為我付出了更多的愛。我心里是深深感恩的，只是我不善于表達。結(jié)果有時候弄成了故意的反擊：越不相信我，我越讓她不放心，越是控制我，我就越是反控制。我其實也想改善我們之間的關系。您的建議有道理，我已經(jīng)是個成年人了，我應該用成熟的心態(tài)，用現(xiàn)代青年的智慧，用積極的、有建設性的態(tài)度，來和媽媽搞好關系。只希望媽媽能相信我，能放手，能不再控制我。”

我給這位母親的建議是：“您聽懂了兒子的心聲，知道兒子已經(jīng)成人，兒子只是希望自立，兒子只是希望媽媽少些呵護，少些控制，多些信任，多些放手。這樣，好讓兒子多些擔當，多些責任感。媽媽何樂而不為呢？放手吧，放手，孩子才會有擔當，才會肩負起責任，才會給媽媽當靠山。只是，放手之難，難于上青天啊！”

這位母親表示：“我知道，兒子不壞，兒子不是不愛我。過去就是放不下，就是關愛太多，就是期望太高，自己總當兒子的靠山。今天聽懂了兒子的心聲，我還能說什么呢？從今以后，我要學會放手，放手讓孩子成長，放手讓孩子擔當，放手讓孩子當我的靠山。您放心吧，再難，我也要學會放手。”

古人說：“父母之愛子，則為之計深遠。”為了孩子的成長，為了孩子的人生，該放手時就放手吧。學會放手，是一種信任，更是一種深愛。這樣的愛，才不會變成控制。