孩子不聽話，問題出在哪兒？

蔣佩

最近，我聽朋友講了這樣一個家庭生活片段：9歲的孩子到了晚上十點還不睡覺，媽媽非常著急，跟他解釋讓他聽話，趕緊去睡覺，不然對自己的眼睛和身體發育都不好，結果孩子還是在看課外書。于是，媽媽很生氣地責罵了孩子，說孩子表現很糟糕，不是個好孩子……結果孩子更加對抗，表示堅決不去睡覺，媽媽也更加憤怒，暴跳如雷。

類似事件經常發生在我們身邊。我們總在問：“這樣的孩子該怎么教育？這樣的媽媽該怎么改變教育方式？”其實，“究竟是孩子的問題，還是家長的問題？”這是最值得家長反思的。

以上述家庭生活片段為例。家長的想法是希望孩子早點睡覺，但是孩子不聽話，于是家長產生了憤怒的情緒。在這種情緒的操控下，家長便責罵甚至體罰孩子。

從表面上看，家長的想法似乎就是希望孩子按時睡覺，但如果只是停留在這個表面，就會發現家長不至于如此生氣，或者至少不至于去斥責甚至體罰孩子。經過分析會發現在這個想法背后隱藏的想法其實是：家長認為孩子應該聽話。面對孩子不聽話的現狀，卻抱持著一種“孩子應該聽話”的想法，這本身就是矛盾的。

面對上述情況，我們到底應該去調整和改變孩子不聽話的現狀呢？還是去調整和改變家長認知中“孩子應該聽話”的想法呢？

首先需要思考一個問題：孩子是不是一定要聽話？按中國傳統的教育理念，無論大人說的對錯與否，孩子就應該聽話。但是這樣對孩子的成長成才真的好嗎？我們不難發現尊重孩子的思想和見解，并注重溝通和引導，對促成孩子形成獨立人格更有幫助。顯然，孩子不一定要聽話。

那么，問題大抵出在家長的錯誤認知中，所以家長需要認識到孩子也有他自己的想法和認識，我們不能下命令一樣地要求他，而是要循循善誘地與之溝通，引導他認識到什么是適合的、什么是不適合的，讓孩子自己做出有掌控感的主動選擇，而絕非強加一個指令給他。

以這個家庭生活片段為例，我們應該看到：首先，孩子愛看書這本身是件好事，只是時間不合適。所以，媽媽在跟孩子溝通的時候，首先應該肯定他的行為，并指出時間不合適，建議在合適的時間再看。這樣既肯定了孩子，也指出了問題。在“共情”的基礎上進行有效的“面質”。其次，家長需要給“不聽話”的孩子一點緩沖的時間。孩子畢竟是孩子，尤其是面對有自己想法的孩子，一定要給他一點時間，讓他將自己的想法和現實進行調和，自主地做出合適的行為調整。

在親子互動過程中，家長最難做到的就是情緒管理。

家長首先要接納自己的負性情緒，才能調整自己的行為方式。當家長感到孩子不聽話，進而感到非常生氣的時候，要去接納自然生發出的負性情緒。接納意味著理解自己的情緒，覺察自己負性情緒的來源，平和地觀察它來、它停留以及它走。

了解自己負性情緒的來源。在教育孩子時，家長們會不可避免地進行很多預想和投射。比如不自覺地把自己的行事標準放在孩子身上，對孩子的某些方面有期待就會加大對孩子的要求……而這些標準和要求被孩子內化了嗎？顯然沒有。問題就出在預想和投射未被實現，所以家長的情緒中就不可避免地會出現憤怒，顯現出來的行為就是責罵甚至體罰。

不將負性情緒轉加給孩子。有些家長的負性情緒來源中包含了很多因素，比如和別家孩子無意識的社會比較、在單位中受到的工作壓力和人際壓力……這些都決定了家長負性情緒的強烈程度。所以家長一定要仔細覺察自己的負性情緒，然后去接納它，和它共處，最后它自然就會離開。家長一定不能成為自己情緒的俘虜，甚至將負性情緒傳遞給孩子。

學會智慧地運用道家的整體觀念，將孩子的不聽話、不配合等問題理解為一個人漫長人生中短暫的、轉瞬即逝的一個小點，甚至就像一朵小浪花，不去放大。我們經常會聽到家長在訓斥孩子的時候過度放大孩子當前的問題，甚至將其結果無限延展到未來。這樣不但不會真正幫助孩子修正問題，可能還會嚴重損傷孩子的自尊。家長應該就事論事，聚焦問題本身，指出解決問題的辦法即可，否則一味地由此及彼、大談不良后果，只會讓自己陷入更負面的情緒而不能自拔，于當前的問題無補甚至加劇其嚴重性。

人本主義認為，每個人都有朝向社會主流方向的需要，比如愛自己的同胞、遵紀守法等，如果不是這樣，一定是這種朝向被干擾了。孩子也一樣，他也有遵守規矩、愛家人這樣的朝向需要，只是可能被家長缺乏耐心、粗暴的態度和方式給掩蔽了。作為家長，一定要相信孩子是會根據現實情況做出適合并有益于自己的選擇的，要努力去除掩蔽，幫助孩子。

探討這個家庭生活片段時還有一個問題，就是媽媽的不耐煩。一位精神分析師說過，一個人耐煩的程度幾乎等同于他人格獨立的程度。本文示例的家庭生活片段中的媽媽，或者說我們日常生活中的很多家長可能都是人格不夠獨立的，所以在陪伴、尤其是輔導孩子完成作業的過程中出現了種種不耐煩，其實都是人格問題的折射。

所以好的家庭教育首先源于父母健康獨立的人格。如果父母親的人格不夠健康獨立，那首先需要去覺察和接納這一部分，然后需要用更多的時間去完善。