控制欲會傷害夫妻感情

張蕾

“如果我在你愛人身上作法，他就能神奇地變成你想要的樣子，你希望他改變哪里？”咨詢師問。

“我希望他更愛我、更干凈、更自律、更溫柔、會做飯、戒掉煙酒、賺錢都給我用。”來訪者的回答五花八門，都圍繞自己的意愿展開。

我們每個人都想得到夢寐以求的東西，只不過爭取的方式各異。正在經歷叛逆期的孩子如果不能如愿，會哭鬧、喊叫、發脾氣，迫使家長妥協達到他們的目的。

有的人在感情中也會表現出此種方式，雖然他們的年齡和身體在不斷成長，但那個不滿意就哭鬧的小孩在心里還沒有長大。在親密關系中，感情受挫就說難聽的話，通過傷害對方來發泄感情，滿足自己的私欲，對伴侶挖苦、諷刺、摔門、或者冷戰，甚至有的人看這些都不管用就會以離婚相逼、以死相逼。成年后面對社會地位平等的生活伴侶還用幼兒時期的招數可就不一定奏效了，很有可能起到反作用，讓對方心生反感，把對方推得越來越遠，最終導致感情破裂。

生活的真相是：沒有人可以滿足自己，也沒有人可以一直得到自己想要的任何東西。

生活中，能控制的東西實在太少，大到月有陰晴圓缺，天有刮風下雨，出生在什么樣的家庭，父母以何種方式養育我們;小到出門會不會堵車，努力工作能不能得到領導的認可等等。這些我們都控制不了，唯一能控制的就是面對這些外在變化時的心態，不焦慮、不恐慌、不緊張、不生氣，冷靜面對，可能事情還有轉圜的余地。

親密關系中，沒有哪對恩愛夫妻是靠控制對方維系感情，有時候短暫的控制能得到短期利益，但從長遠來看只會慢慢毀掉親密關系。

有位來訪者談到，她是北京人，前夫是外地農村人，因為學習成績好考到北京，很順利地當了一名醫生，在結婚的前幾年他一直想證明自己在小家庭中的地位，在經濟條件不是很充裕的情況下執意買房。女方考慮到經濟壓力太大，買房的事情可以暫緩，畢竟還有地方住。她的前夫在軟磨硬泡中看沒有進展，私自向領導借錢，約了中介和賣家，帶著妻子過戶，她在多方壓力下，感覺騎虎難下，哭著簽下所有協議。最后，事情辦成了，看起來小家庭的經濟條件往好的方面發展，但是女方被傷害、被忽視的感覺一直存在，心中對前夫買房的舉動始終不認可，認為對方不考慮自己的感受，每天以淚洗面。委屈和憤怒的情緒充斥著小家庭，沒過多久，倆人戶內分居，慢慢發展到戶外分居，不管男方如何甜言蜜語，房產如何增值，也無法打動女方，撫平他們感情的裂痕，最終以離婚告終。

想讓關系更甜蜜、更充實、更有意義，伴侶雙方應保持同樣的態度：我們是完整的、有價值的個體，值得彼此尊重、關愛和在乎，我們愿意陪伴彼此，共度人生每一刻，攜手前行，毫不畏懼。

一個人可以撐起整個人生的舞臺，可以表演耳目一新的節目，當遇到一個匹配的人時，兩個人可以取長補短，各盡所能地演出不同的節目，變的是形式而不是精彩程度。當你渴望通過一段關系得到想要的物質條件、尊重、被愛、被關心的時候，就說明在遇到某個人之前你是物質條件欠缺、不被尊重、不被愛和不被關心的。內心匱乏的人很難維護親密關系，因為愛是給予不是改造。

當你學著放下控制伴侶的念頭時，對方會感覺輕松。不被過度關注、不被批判，他往往可以做很多你曾經期待的事情，更愿意靠近你，主動考慮你的感受。完美的結局不一定突然發生，但是積極的改變一定存在。

在一段關系中可以用合理地表達需求來替代指責和索取。當一個人不再依賴、苛刻和評判的時候，他可以放下控制，讓對方感覺很輕松，感情自然就會升溫。

關系中多做有價值的事，對維護關系有正向意義的事，而不是為了滿足個人私欲，像叛逆期小孩一樣哭鬧，不給糖就發脾氣。

就像來訪者提到的事例一樣，她和前夫在結婚初期，經濟條件不是很穩固的條件下，他前夫為了證明自己并不比其他人過得差，有了體面的工作也要有一套房子，在愛人反對的情況下強迫她辦理各種手續，就算承擔巨大經濟壓力也要借錢付首付。眼看女方委屈得不停哭泣依然不管不顧，只做自己認為對的事，如果拒絕就是變成了女方“不配合”“不懂事”“沒有投資眼光”。

事情沒有嚴格意義上的“對”與“錯”，但這件事帶給女方的被否定、被控制、被強迫、不被重視的感受一直存在，以致感情無法挽回。

任何關系中，當一個人被控制就會感覺到壓力、被否定，施加控制的人就像老師判作業一樣，用行動表明我是對的，你是錯的，你要聽我的。他的出發點是用你的行為來滿足我的欲望。

真正健康的關系，是兩個人都有正向的意圖，找到彼此的共同點，尋求一個創造更大價值的方式，無須攻擊和防御。雙方都處在一個安全的心理空間中，共同建設一段親密關系，沒有受害者和施害者，面對選擇沒有獲勝的一方，也沒有失敗的一方，遇到問題協商時，雙方也應以關愛、友好和尊重為價值導向。

婚姻的真相是：沒有人必須通過改變一個人來讓自己感覺更幸福，因為“我本具足”。當你有改變別人的想法時，就是失望的開始，每個人都不同，正是我們各有想法才讓世界多姿多彩。