家長，該放手時且放手

丁發煒

一些家長總抱怨孩子懶惰、拖拉、笨拙，享受家長的服務時特別心安理得，一點兒也不知道感恩。遇到這類咨詢，我就會問家長平時是不是太勤快了，對孩子的服務是不是太迅速、太周全。果然，這樣的家長都有一個共性：習慣于日復一日、任勞任怨、勤勤懇懇地為孩子付出。

你若無微不至?他便懶惰成性

一些家長一邊抱怨孩子什么都不會做，一邊包辦代替、大包大攬，提前把孩子的一切事情都做好了。家長如此無微不至，孩子只需飯來張口、衣來伸手就好了，他還要那么勤快做什么？

長此以往，孩子很可能就真的喪失了生活自理的能力，就會習慣什么事都由家長安排好：小到每天的吃飯穿衣、戴紅領巾、整理書包，大到時間管理、課后復習以及以后的職業選擇，孩子一概懶于思考，反正都要“問我媽”“我媽說了算”。“巨嬰”“媽寶男”就是這樣被慣成的。因此，家長若今天對孩子太周到，不放手讓孩子自己嘗試，明天就不要抱怨孩子懶惰成性、毫無主見、依賴性強，因為是你的太周到趕跑了孩子的自主性。

還有一些來找我咨詢的媽媽抱怨，孩子都上小學高年級或初中了，自己的襪子還不會洗，在家除了寫作業啥也不干。我問為什么會這樣，這些媽媽終于想起來了：“孩子從小到大，這些活都是我給他做了啊！”是啊，家長包辦代替久了，孩子不就習慣你的周到了嘛！

其實，家長對孩子無微不至的照顧，表面看是愛是溫柔，其實是一種“隱性”強勢：“你去寫作業，其他的我來。”孩子在這種周到之下，漸漸變得越來越無能，除了學習，什么事都不會做、懶得做。

對孩子太周到的家長，請把自主權還給孩子，讓孩子自己的事情自己做，讓他在每天洗襪子、洗碗筷的點滴小事中勤勞能干起來吧！

你若無孔不入?他便毫無創意

常有媒體報道，在中外學生競技中，中國學生的創造力似乎普遍弱一些。為什么會這樣呢？除了學校教育過于強調“標準答案”“規定動作”等因素之外，我認為和家長的太周到也有關系。家長把一切問題都預設好了，把一切風險都防范好了，孩子只用乖乖地坐享其成就好了，他還需要什么創造力呢？于是他的創造力就慢慢地萎縮、退化了。

明白這一點之后，家長們就知道該怎么做了吧？放手讓孩子去闖、去拼、去探索、去嘗試，失敗了沒關系，碰壁了也沒關系，只要孩子能夠面對問題、找出對策、解決問題，一次一次，孩子的創造力就會被激發、培養出來。具有創造力的孩子，以后面對紛繁蕪雜的人生，會有無盡的創意和勇氣。

智慧的父母都知道收斂自己的控制欲，讓孩子自己做主：小到挑選衣服、玩具、書籍，大到安排課余時間、選擇學校和專業。孩子小時候敢于自己選擇衣服的顏色、款式，不怕父母不喜歡，長大了就不會依賴父母幫他選擇大學和專業。他會慢慢發現自己喜歡什么，慢慢找到自己的優勢和強項，并努力去靠近理想，最終成為自己、活出自己。

這樣的孩子，一生都受著自我創造的滋養，始終堅定地走自己的路。他不會成為陪跑、陪練，不會迷失在千軍萬馬擠獨木橋的無謂競爭中，也不會隨波逐流去追趕什么熱門專業、網紅行業，他始終清楚自己喜歡什么、擅長什么、想要什么，并為之努力奮斗。

你若戰無不勝?他便軟弱無能

一些家長生怕孩子受委屈，孩子一旦遇到問題，自己二話不說就擼起袖子沖到一線，一副戰無不勝攻無不克的架勢，要幫孩子解決問題。這樣太能干的家長多了，軟弱無能的孩子也就多了。孩子不管遇到什么，都有父母“罩”著，他還要那么能干做什么呢？孩子習慣了依賴父母這把“保護傘”，自然永遠長不大，永遠不知道問題來了應該怎么辦。

小學生到了學校發現自己忘記戴紅領巾、忘記帶課本的情況時常發生。孩子遇到這樣的事情，很多家長就會立馬放下自己手頭的工作，想方設法給孩子送去。結果呢，制造問題的本人——孩子絲毫沒有受到影響，依舊氣定神閑地坐在教室等著，反而是和這個問題毫無關系的家長，為了給孩子送紅領巾或課本而來回奔波。

為什么孩子犯的錯要大人來買單？都怪我們家長太能干、太心疼孩子了，太怕孩子被老師批評，太怕孩子耽誤功課，等等。而這些，本應該由孩子自己負責應對的。我家的倆小孩，從上學第一天起，我就嚴肅地告訴他們，需要帶什么用品到學校，頭一天晚上就要自己準備好，井井有條地放進書包。如果忘記了，老師批評他們，他們就要受著，爸爸媽媽要上班，有自己的事情要做，不會去給他們送物品。因此，忘帶東西去學校的事在他們身上極少發生。偶爾發生了，他們要么自己跟老師解釋，接受批評;要么去隔壁班向同學借，自己想辦法。

家長只有給了孩子機會，孩子才能感受到犯錯是什么滋味，遇到問題是什么感覺，解決問題需要哪些思路、行動……孩子只有在成長過程中真實地經歷、體驗這一切，才能培養自己解決問題的能力。

而在這個過程中，家長要懂得放手，也要舍得讓孩子受委屈、挨批評，還要相信他一定有自己的辦法去解決問題。其實，沒有家長的幫助，孩子大多數時候并不會很糟糕。相反，家長越放手，孩子越成長;家長越“萬能”，孩子便越無能。

你若百依百順?他便有恃無恐

一些家長對待孩子有求必應。殊不知，家長對孩子的要求有邊界是愛，無邊界是害。孩子一旦被溺愛，哪里還會考慮父母的感受、體察父母的需求、感謝父母的恩情呢？

那些抱怨孩子不知道感恩的家長，不妨問問自己：你愛自己足夠多嗎？在孩子面前，你是不是卑微到極點，把自己當成了孩子的萬能服務器，隨叫隨到、有求必應、百依百順，早就忘了自己呢？

家長想讓孩子感恩，首先要活出自己，讓孩子看到：父母首先是獨立的個體，有自己的天地，而不是完全以服務孩子為目的而活著。想象一下，如果你上班一天回到家已經很累了，晚飯還沒顧上吃，而已經吃飽了的孩子根本不顧你的勞累，叫你給他輔導作業，你會怎么做？很多父母看到孩子如此愛學習，是不是會立馬拖著疲憊的身軀、忍著饑腸轆轆，眉飛色舞地給孩子講題？其實家長大可不必這樣，不妨直接告訴孩子：“我剛剛下班，累了一天了，還沒吃晚飯。你自己先琢磨一下這道題，待我吃完飯有精神了，我們再一起研究。”父母不顧自己的狀況，立刻滿足孩子的需求，就能贏得孩子的感激嗎？父母拒絕或延遲滿足孩子的需求，就不是合格父母嗎？很顯然，答案都是否定的。父母只有讓孩子從點滴小事中理解父母的感受、體會父母的不易，才能激發出孩子的感激之情。

因此，父母在孩子面前不妨“自私”一點，多愛自己一點。當你果斷地把孩子的需求往后放一放，把自己的感受往前放一放，孩子才有可能從中領悟到：原來爸媽也和我們一樣啊，他們也會餓，也會累，也會煩惱，也會有脾氣，所以我也要尊重他們的感受，照顧他們的情緒，考慮他們的想法……孩子就是在一次次看到父母的真實需求之后開始變得懂事的，就是在一次次被父母合理拒絕之后開始看到父母的難處的。之后，他就會開始替父母著想，從只知索取變得嘗試奉獻……感恩之情就會慢慢生長出來。

【編輯：潘金瑞】