夢(mèng)見(jiàn)父親

夜里夢(mèng)見(jiàn)父親，他還是那么慈祥，那么溫和，那么輕聲細(xì)語(yǔ)。他好像要說(shuō)什么，是不是說(shuō)了什么？我沒(méi)聽(tīng)到，也許被昏昏沉沉的睡眠攪散了，反正記不起來(lái)了。

醒來(lái)我一直呆呆地躺著，好半天回不過(guò)味兒來(lái)，我不知道這是怎么了。不是清明節(jié)，不是寒衣節(jié)，不是重大節(jié)日，不是糖瓜祭灶的日子，怕家人把他祭到門(mén)外，也不是春節(jié)，他怎么突然就走進(jìn)了我的夢(mèng)里？我想了想，方了悟，不是他走進(jìn)了我的夢(mèng)里，是我一刻也沒(méi)有忘記他?？焓炅?，三千多個(gè)日日夜夜，他一直就在我的心里，在我的靈魂深處，如何能不在我的夢(mèng)里？

再?zèng)]有睡意了，打開(kāi)書(shū)房的燈，我瞥了一眼書(shū)架上的那些書(shū)，還是那么整齊地排列著，還是那么分著類(lèi)，還是那么多，一本也沒(méi)少。我想，他不是沖著這些書(shū)來(lái)的。因?yàn)樵?012年12月下旬的某個(gè)夜晚，在邯鄲衛(wèi)校的病房里，他親口跟我說(shuō)的，讓我把這些書(shū)全部取走、保存好。十年了，這些書(shū)就一直這么放著，就是偶爾翻翻，我還放回原處。我知道那是他生命的一部分，一本也不能少。

時(shí)間過(guò)得真快，陪父親去省四院做手術(shù)，在邯鄲化療、放療、熱療，直到他去世，每一個(gè)細(xì)節(jié)都還那么清晰，都仿佛是昨天的事，居然已快十年了。一生能有幾個(gè)十年呢？心里頓時(shí)就滋生了抹不去的酸楚和悲愴。

父親臨終前的那些日子，好像知道生命很快將不屬于自己，一有時(shí)間就給我述說(shuō)著他小時(shí)候的事、老家廟會(huì)的事、集上的事、參加抗日兒童團(tuán)的事、上學(xué)買(mǎi)不起紙自制草紙練字的事。一再?lài)谕形野阉乃凶髌氛沓蓛?cè)，包括序言、后記怎么寫(xiě)?？墒?，我在2015年就完成了這些，還專(zhuān)門(mén)拿了一本放在了他的骨灰盒上。假如他在天有知，應(yīng)當(dāng)能收到的，不會(huì)為這事兒托夢(mèng)給我。

那是他在關(guān)心他的孫子是不是添了小寶寶嗎？在他去世的第二年，我的兒子就添了個(gè)“小馬駒兒”，成天活蹦亂跳的，學(xué)習(xí)也很用功，那是陳家的又一代。還有，他生前特別關(guān)愛(ài)的孫女，也在那一年添了個(gè)小寶寶。我的母親每每看到這兩個(gè)孩子就淚水漣漣地說(shuō)：“你爹沒(méi)福氣呀，一年添了兩個(gè)孩子，他都沒(méi)看到，他要活著該多高興?！?/p>

噢，對(duì)了，難道父親是在惦記我的母親？怕她身體不好？怕她孤苦伶仃？怕我們照顧不周？我母親今年八十九歲了，身體無(wú)大礙，自己做飯，還自己種菜，還有個(gè)保姆在陪伴，上午遛彎兒，下午打麻將，生活得很充實(shí)，我可是天天去照看，父親盡可放心。

噢，是父親生日快要到了，是怕我忘了？不會(huì)，父親健在時(shí)，特反對(duì)這些沒(méi)有意義的形式主義。再說(shuō)了，我也不會(huì)忘記的，肯定不是為了這事兒給我托夢(mèng)。

我在想，父親關(guān)心的怕不止這些，或許還是我創(chuàng)作上的事吧？父親生前還是我的文友呢。應(yīng)當(dāng)說(shuō)，這是我最遺憾的事，也是父親特別惦念的事。父親在世時(shí)，我的每一篇文章他都是第一讀者，總是對(duì)我的作品提出一些意見(jiàn)。這幾年里，盡管我也出版了幾本書(shū)，但我總想，父親要在該多好，他一定能給我提供更多的史料，更好的意見(jiàn)，我的作品一定會(huì)更充實(shí)、更豐盈，也更完美。

我還是想不通，他到底是為了什么走進(jìn)了我的夢(mèng)里。唉，我怎么就醒了呢？我真恨自己，我多想再回到夢(mèng)里，再與父親見(jiàn)上一面，哪怕聊上三五句，或許父親真的有話說(shuō)呢……