婚姻里的3個盒子

蘭心

周末去朋友家做客，聽朋友和她丈夫談論孩子的課外班安排，說著說著竟爭執起來。氣氛似乎有些劍拔弩張，一旁的客人都很擔心。沒想到，兩人表達了自己的看法后，就各忙各的去了，仿佛剛剛的爭執并沒有發生過。我忍不住悄悄問朋友：“你是不是把他惹生氣了？”朋友很詫異：“這有什么生氣的？討論一下不是很正常嗎？”接下來，夫妻倆一起待客，氣氛很是歡樂。我終于相信，這樣的“討論”在他們的婚姻里稀松平常。

在生活中，為何有人總是能將婚姻里的矛盾化險為夷呢？美國婚姻關系學者約翰·戈夫曼做了一個形象的比喻：每個人的婚姻里都有3個盒子——美好盒子、中性盒子和糟糕盒子。

美好盒子是我們用來存放那些積極的情緒和行為的，比如興趣、消遣、幽默、認同和安慰等。糟糕盒子里裝著所有的消極行為，包括發火、指責、威脅、失望，甚至輕視。介于兩者之間的情緒，我們會儲存在中性盒子里，既不消極，也不積極。當婚姻經常停留在美好盒子和中性盒子里時，婚姻里的人會感到幸福。相反，如果婚姻經常停留在糟糕盒子里，就會亮起紅燈。

也許，你會覺得中性盒子里裝的都是一些不需要處理的情緒，相當乏味。其實則不然。 試想一下，某天你加班了，十分疲倦，打電話給丈夫讓他來接你下班。想不到丈夫拒絕了你，讓你自己打車回來。你拖著疲憊的身體打了輛車回家，多走了1公里的路。

進家門的一剎那，是整個事件的分水嶺。如果你能夠表現得若無其事，既沒因為丈夫坐在沙發上看電視而憤怒不已，也沒因為自己剛剛的“遭遇”而感到自艾自憐。那么，這件事就不需要特殊處理，只是生活中一件平淡無奇的小事。

生活中，這樣的小事比比皆是：他用不銹鋼鏟炒菜，毀了你新買的不粘鍋;他拿錯了車鑰匙，害得你在雨天里去擠地鐵……這些小事，時時刻刻考驗著你們的婚姻，你們有可能稍加處理讓它繼續停在中性盒子里，或者來一個急轉彎，它直接沖進了糟糕盒子。

有時候，伴侶在之前的相處時積累了很多“財富”，他們對彼此有愛慕和體貼，愿意考慮對方的感受。比如，丈夫不肯接自己下班，妻子會想：他一定是累壞了，之前，他都會爽快答應的。換句話說，他們之前停留在美好盒子里的時間足夠多，為自己的婚姻買了一份“保險”。

另外一個因素，是這些夫妻愿意信任對方，所以不急于一時，也就更能自控。比如，妻子愿意相信丈夫錯過了接自己回家的機會，但一定會做出某些行為來彌補，也許會給自己按摩，或沖一杯咖啡。總之，他們愿意等待好事情的發生來消除這件小事埋在心底的疙瘩。

李曉波和王露露是一對怨偶，總是因為各種問題吵架。要么是王露露出門時忘記關空調，浪費了一天電;要么是李曉波忘了老婆的叮囑，把給兒子做輔食的胡蘿卜吃掉了……總之，隨便一個原因就可以讓戰爭爆發。

有一項有趣的實驗，能夠揭開他們的困局。研究員在吵架的伴侶身上接上了傳感器，記錄他們身體的變化，結果發現當一對伴侶進入了糟糕盒子時，他們中至少有一個人會在生理上對敵意非常敏感。于是，長時間停留在糟糕盒子中，身體的極端反應會讓人產生意想不到的非理性思維，會拒絕對方的安撫和示好，所以即使有一方想要修復關系，也多以失敗告終。

這個研究結果聽起來有些悲觀，但好在，有一些方法能夠幫助夫妻們從糟糕盒子中爬出來。比如，一個小小的贊同，就可以令戰爭緩和下來。所以，即使是爭吵時，我們也可以試著向伴侶表達一些贊同，哪怕是部分贊同對方的意見，對對方也是一種鼓勵。

此外，幽默也是緩和夫妻關系的有力武器。試想一下，如果李曉波對王露露說：“要是每個胡蘿卜上都有名字，那我保準不會吃錯。”也許，王露露就一笑了之了。當然，有時候我們發現爭吵已經遠遠偏離了主題，或者我們已經忘卻了爭吵的原因時，需要重新確定目標：“我確實浪費了電，可能我們更應該想一種方法，讓我沒那么容易忘事。”這樣，王露露就可以從爭吵的泥潭中上岸了。

我們要用冷靜的方式處理問題，用一些看似不太起眼的技巧去避開矛盾，用一種平淡的談話去了解彼此的需要，讓婚姻更平靜、和諧。