跳完廣場舞之后，我愛上了它

夜航船

以前看到一群大媽在公園廣場上或小區空地上跳舞，我都抱著“只可遠觀”的態度會心一笑。

大媽們臉上都帶著欣喜的笑容，臃腫走形的身材擺出大開大合的動作，流失了膠原蛋白的松弛的皮膚泛著光澤，與“體衰”兩個字根本沾不上邊。而我作為一個不擅長社交的人，如果老了，應該也是一個拒絕群體活動的老太太，會喜歡待在家里逗逗貓狗，最大的運動量可能就是牽著小狗下樓遛彎，給陽臺上的花草澆澆水，在不大的房子里逛不到兩圈，關掉惱人的微信步數每日監測，絕不關心其他老頭、老太太的運動量。讓我在人來人往的公園里跟著《小蘋果》的節奏晃動笨拙的身體，或是拿著大紅扇子揮動，身邊還都是路過的陌生人，這好似酷刑。

有一次散步的時候，我跟我媽提起這個，她覺得好笑，后來又語重心長地安慰我：“你還太年輕，人在不同的年紀，想法是不一樣的，你不是真的社交恐懼，你頂多是社交懶惰。你才見過多少人，還會有很多人走向你的。”我承認我被她的后半句打動了，但想起一樓那個不愛出門就愛在家聽曲兒的奶奶，并不覺得社交障礙會隨年歲的增長而消減，更沒想過我有朝一日會在廣場中央跳起廣場舞來。

大學畢業后我就留在了家鄉小城，老實本分地當個小學老師。小城的生活節奏并不快，我每天能在家吃一日三餐，也會偶爾出門和同事逛街吃飯。有時我甚至覺得自己根本沒有長大，還是那個被母親照顧周全的小女孩。下班路上騎車摔了一跤會直接哭出來；工作上遇到不順心的事情回家就要哭訴；被人無惡意地拒絕會悲傷很久；對社交也提不起興趣，連大學里勇敢踏出舒適圈的那只腳都縮了回來。

沒有人不向往自己有可能的未來。

而一直以來，我都知道我面對自己的人生時，不夠勇敢。

我媽以及我身邊所有的朋友都以為我是喜歡過穩定、細水長流的生活。因為當年師范專業是我自己選的，畢業了回小城教書也是我自己選的。我常常覺得自己就是高中語文課本里的那個裝在套子里的人，束縛他的是陳規陋習，束縛我的是我怯懦的心。

我媽說我從小到大一直讓她很省心，小時候不搗蛋，青春期不叛逆。我也養成事事思前想后、還沒去做就開始分析利弊的性格。

對于未來，我也絕口不提冒險。所以結局是，我已經是小城里“安分守己”的小學老師了，擁有所有中年婦女都滿意的婚戀市場上的主動權，擁有本本分分的窩囊資格，可以大大方方地一直當“咸魚”。

我是在我媽連續三天散步都比平時晚半個小時回家后才發現的，她已然成為眾多廣場舞愛好者中的一員，她對我評價她是因為上了年紀才愛上這項“運動”提出抗議，說：“你自己去跳跳就知道了。”

我一口回絕了她的好意，繼續躺回沙發上。

一次下樓散步，原本遠遠旁觀她舒展舞姿的我被她的目光鎖定，不管我說什么，她都要我和她一起跳。討價還價后，我在人群邊緣和她一起別別扭扭地跟著領舞跳了起來。我當時學著把手臂向兩邊展開的時候，臉都燒紅了，暗暗說：“廣場舞很好，可我再也不跳了。”

事情卻朝著我未曾想象過的方向發展。

從最開始的羞澀放不開，到逐漸熟悉舞步、節拍和手上動作，再到最終我身在其中，和廣場舞“融為一體”，只經歷了短短一個星期。

簡單的動作，舒展的姿態，接納自己和別人的超越感，這些是我在連續被我媽拽下樓跳廣場舞的一個星期里體會到的。這個過程中，我媽總是嘲笑我僵硬的四肢，同時向我展示她如柳的腰肢；我總是不服氣，并且把我們倆暗自較勁的狀態比作“菜雞互啄”。

我原本覺得自己在她們之中會顯得格格不入，可那種被注視和圍觀的尷尬并未出現。周圍的人都邁著舞步沉浸在歡快的節奏里，臉上都是松快的表情；公園里的小孩又跑又鬧；散步的一家人在休閑聊天；加完班的人拖著疲憊的步伐回家……我盡可以按自己的想法晃動四肢，也可以在旁邊不認識的阿姨和我媽聊天的時候插兩句嘴。

我感到自己整個人鮮活起來了。

至此，我成了小區廣場舞大軍中最年輕的一員，我拒絕了同事的晚飯邀約，為的就是不錯過那天廣場舞領隊老師要教的新舞步。我也逐步從人群邊緣處跳到人群中，忘乎所以，不亦樂乎。

我也沒想到，廣場舞治愈了我對自己人生不夠勇敢的失望，它讓我重新熱愛我的生活。我現在會暢想新的老年場景：我穿著寬松的衣衫，在廣場上扭晃得愜意，會在人群中找到那個別扭躲閃的年輕人，邀請她來廣場中央盡情地舞動。

我們總是責怪自己不夠勇敢，反而無法和自己和解。實際上，真正的勇敢是朝內心的自己大膽地走一步，即使只是在廣場上跳一支毫無技巧的舞，認真去聆聽心的嘆息和生機。相信我，這就是簡短生活的意義，是我們常常找尋的落腳之處。