一百億年后的地球邊上

李敏然

白。

空白。

一片空白。

我靜默而淡然地接受這個新環境，這個一百億年后的地球。

與其說這是地球，不如說這是個新的星體。它雖有著與地球般無異的碧綠、無異的湛藍，但當我靠近這個新的星體時發現，那抹綠、那縷藍不過是海市蜃樓，它有的只是空白，一片空白。

作為一單位的質子，我已經在這浩瀚的宇宙中存在了無數時光，對于星體的產生、發展，進而爆炸、衰敗直至滅亡，早已司空見慣。但唯一放不下的，抹不掉的便是那顆曾經蔚藍的星球。那個蔚藍的地球，如一顆寶藍色的瑪瑙吊墜，沉沉懸掛在心頭，時刻提醒著我，它曾存在過。曾經的我，在物質守恒定律的作用下，成為了地球上一種被稱為“人類”的生物的腦神經組成部分，還有許多如我這般的質子，被命運安置于此，共同構成了指揮人類活動的重要部分。

而我所在的這個“人類”，被稱為“天體運動物理學家”，享受著無限的榮光，也時常被孤獨淹沒。他依靠以我為代表的成千上萬顆質子，研究出一項又一項重要的科學成果。最有趣的當屬“宇宙大爆炸”的假說，他覺得宇宙中所有的物質與能量都集中于一個質點上，由于溫度與密度不斷增加而引發了爆炸，因不斷爆炸膨脹至今，反之，當宇宙達到膨脹峰值時，會被重新壓縮成一個質點，而我們將會消亡于無盡的黑暗中，被重新糅合。

沒錯，就是他告訴我，地球走到盡頭，宇宙走到盡頭便是無盡的黑暗。可是，現在呢？

我看見的只有白，只有空白，只有一片空白。

白是縹緲。

白是空洞。

白是虛無。

為何？為何？當初這顆蔚藍的如寶石一般的星球，以這樣的姿態結束了自己？

難道我用盡了自身的引力，利用磁場作用鋌而走險才來到的地方，就只剩下一片空白嗎？難道我拼上所謂性命才來到的地方就是這些海市蜃樓嗎？

不，不可以。即使它消失，我也要找尋它消失后的奧秘，再次撫摸它，祭奠它曾經的藍。

我在這地球邊上走著、尋著、摸索著，想著要尋找到一點線索、一些物質，好讓我知道這個星球沒有真正死去。但這兒，什么也沒有，有的只是那滿眼的空白，那煩心的空白。被這慘白的漩渦包圍著的我，摸不著頭腦，辨不清方向，僅憑著自己那微弱的引力作用，一路飄浮，尋找那個地磁南極端，那個或許能告訴我一切的地磁南極。但無論怎樣向前，怎樣感應那股作用力，掠過心底的只有那一片空白。

身邊是空白一片，那顆懸在我心上藍色的瑪瑙寶石，變得越來越輕了，“再次撫摸地球”像是個虛妄的念想。越是漂游著、尋找著，卻越是喪失信心，這樣前進讓人感到疲憊，我想，要不就放棄吧！找不到就放棄吧，反正這片空白不僅沒有什么值得留念的，還讓人心里生出懼怕的藤蔓。以前的他，受到職業的影響，總念叨著喜歡浩瀚無垠的、神秘的黑，而討厭一片空白，房子里但凡有個空蕩一些的角落，都會被他擺上點東西，那時候他總會想，空白是孤獨的來源。活在他腦子里的我則不以為然，我從不懼怕空白，單純覺得白只是空洞虛無而已。對比起那實在的黑暗帶來的壓迫感，不過是九牛一毛。然而當我真正面對的只有空白時，當我發現生命中僅存的只是空洞、縹緲、虛無時，才猛然意識到“白”是多么可怕與可憐。

回過神來，失去一切的我停下了腳步，放空了自己，靜默地佇立在原地，回想著過去擁有的一切。一百億年前，這個世界還是鬧哄哄的，我在那位天體運動學家的腦子里，天天和他“同呼吸，共命運”。而他最愛的就是，微微側身倚在那帶著淡淡銹味的陽臺欄桿上，陽臺臨街，他正好可以看著街上那叮叮車打著柔黃的車燈緩緩駛過，看著軌道旁那盞警示燈的鮮紅亮起又暗下，看著忙碌的人相互踩著腳跟趕著路。發著呆，冥想著，時間不徐不疾地過，沒關系啊，人類有的是時間，有的是色彩……或許就是與他一同待得久了，我成為了他，也成為了今天佇立于此，無法面對一片空白的我。

我靜靜地站著，站在這個沒有維度的世界中，站在這一片死寂的空白中，開始后悔透明的自己，竟不能為這片空白增加一些億萬年前的色彩，后悔著、悲傷著，我也學著他流淚抽泣，想為地球進行最后的緬懷。沒有眼淚地哭著，忽然感受到自己不平衡地飄蕩起來，一股無形的作用力推著我前進。或許是過度使用自身引力作用，又或許是宇宙感受到我反抗命運、擅自行事，我要被召回了。正好我累了，你想送我去哪兒就去哪兒吧！作為一單位的質子，在任何比自身引力強大的作用力控制下，我沒有選擇，只能接受。

我隨意地飄蕩著，飄蕩著。忽而，那股作用力似乎強大了許多，形成了強大的氣壓罩住了我、捆住了我，使我動彈不得。突然，一抹雜色從我的眼皮底下溜過，從我的本體中央穿過。這是什么？我還沒反應過來，一縷，兩縷，三縷！一幀，兩幀，三幀！一縷縷的雜色從我本體的不同部位穿過，游走，遠去。而我，卻毫發無傷。

難道，這就是暗物質本原引發的作用力？

我不知道。

來不及思考，越來越多的雜色從四面八方朝我涌來，辨不清它們的來源。仿佛它們是事先就埋伏在這一片空白里突然被觸發的地雷，重重沖擊著我的本體，又像是這個慘白海洋中的猝然跳出的魚兒，嬉戲打鬧著穿過我的本體。

我被這股巨大的引力牽引住，停了下來，靜默地佇立在原地，任憑這些不知名的物質穿膛而過，沒有任何的反抗。作為一單位質子的我，早已經把“隨遇而安”銘記于心。想來也可笑，我乖順地服從命運這么多年，而今想要逆命運而行之時，得到的不過是一片空白。

我佇立在原地，學著當年的他一樣發著呆，冥想著。四面八方的雜色漸漸匯成團穿過心底。突然，心底里被一股熾熱的沖擊波吞噬，那種熟悉的感覺猶如他當年研究“宇宙大爆炸”學說時徹夜不眠的癡迷，開闊思路時的狂喜，中斷思路時的痛苦。是的，就是這樣一股痛苦與狂喜交織的熾熱再次緊緊攫住了我，忽而發現，我的心底里，竟不是一片空白。

那一條條復雜的公式，一步步嚴謹的推算，那一個個有趣的物理模型，一本本厚厚的天文書籍，那一座座窺探宇宙的望遠鏡，一盞盞徹夜明亮的電燈，都如電影剪片般掠過心底。

我竭力將自己穩住，我發現，這些畫面都是由那絲絲縷縷的雜色，星星點點的不知名物質匯聚而成，當它們穿膛而過時，一幅幅熟悉的風景填滿了那一片慘淡的空白，一片溫熱緩緩流過心底，我再次看見，那高山、森林、冰川、湖泊;我再次看見，羚羊在奔跑、獅子在咆哮、鱷魚在潛伏、水牛在遷徙;我再次看見，樹影婆娑、花紅柳綠、鶯歌燕舞、萬紫千紅;我再次看見那蔚藍的天空，蔚藍的海水;我再次看見那一撮小小的人工火正越燒越旺，那一個孤獨的原始人正在結繩記事;我再次看見，生產工具從愚鈍到銳利、食物從單一到多樣;我再次看見，一個個人站起來反抗，一個個靈魂為自由獻身;我再次看見，一段又一段的文明熠熠生輝，一個又一個的帝國從興盛到衰亡……

而后它們消散時，這些熟悉的畫面又隨著那些不知名的物質飄向遠方，各自零落于天地一隅。

已然數不清看見了多少，又錯過了多少，仿佛這是地球最后送給我的一份禮物，又是最大的一份遺憾。我只能做到曾經擁有，卻無法做到一直堅守。

忘不了最后的那兩幀剪影。

一幀是他佇立在那臨街的陽臺上，看著街上那叮叮車打著柔黃的車燈緩緩駛過，看著軌道旁那盞警示燈的鮮紅亮起又暗下，看著忙碌的人啊相互踩著腳跟趕著路。發著呆，冥想著……

另一幀是那個蔚藍如寶石的星球，那個充滿生機的星球，那個，那個我放不下的地球。

它們不留情面地穿膛而過，我終究是留不住它們。作為單位的質子，我早已習慣了被迫接受。

走了，走了，什么也沒有了。那股沖擊波，那份熾熱恍如隔世，余下的只有那一片空白。再次面對這片空白，比須臾之前的，少了空洞多了豐滿，少了縹緲多了實在，少了慘淡多了溫情，那是因為我懂得了，懂得了珍惜，懂得了“曾經擁有，無法堅守”未嘗不是一種遺憾的幸福。

如將近一百年前那個佇立在康河畔的詩人一般，輕輕地我走了，正如我輕輕地來;我輕輕地招手，作別西天的云彩。

白。

空白。

一片空白。