陳默：一個家庭的靈魂是母親 一個母親會影響三代人

天竺

陳默是華東師范大學心理咨詢中心特聘督導，長期從事心理健康教學和兒童青少年心理咨詢工作。近10年來，她明顯感覺到，她經手的兒童心理咨詢案例呈幾何級數增長。

從手頭積累的近萬人次的咨詢記錄中，她總結道：孩子的問題，幾乎都是家庭的問題；母親是一個家庭的靈魂，孩子與母親的關系很特殊。

過去，孩子的心理問題常出在“外部”；現在，孩子的心理問題常出在“內心”

筆者：您從20世紀90年代開始從事兒童青少年心理咨詢工作，在這幾十年的工作中，您感覺現在孩子的心理問題和過去的有什么不同？

陳默：20世紀90年代，孩子的心理問題常常出在“外部”。就是說，孩子的心理問題多由外部環境因素造成。如果把外部問題解決了，孩子的問題就解決了。

比如：一個女生常為一點小事大發脾氣。班主任覺得她有心理問題，就領她過來咨詢。經了解，女生很小失去媽媽，爸爸再婚后很快有了一個男孩。家里住房緊張，有了弟弟之后，女生連寫作業的地方也沒有了，只能搬個凳子在門口寫，而身后斥責聲、哭鬧聲時時干擾她寫作業。女生常為一點小事發脾氣，就是因為這個擁擠、嘈雜的環境讓她憤怒。找到癥結后，我對他們全家進行了治療。那時，家長對老師的話很重視，所以非常配合，不再只忙于照顧兒子，而是開始給予女兒更多的關注。家里住房緊張一時難以改善，我建議女生再做作業就去附近的圖書館。女生感受到家長的關愛后，不再亂發脾氣，為人處世溫和了很多。

然而，最近10年，孩子的心理問題常常出在“內心”，多是高競爭感和高孤獨感帶來的。

現在的家長，文化程度普遍較高，十分重視教育，對孩子寄予厚望。孩子從小處于激烈的競爭中，壓力很大，由此引發了考試焦慮、學業焦慮等。另外，孩子不愁吃穿，開始思考形而上的哲學問題如“什么是人生的意義”，卻無力找到答案。這一來，他就迷茫了、抑郁了。

幸福的家庭，家庭成員都沒有很強的控制欲；而不幸的家庭，真的是各有各的問題

筆者：有人說，孩子出了問題，其實都是家庭出了問題。這種說法對嗎？

陳默：我非常贊成這種說法。如果家庭是健康的，孩子就是健康的。如果孩子出問題了，一定是家庭系統出問題了。

健康的家庭有個共性——夫妻雙方都比較成熟，沒有很強的控制欲。成熟跟學歷、收入、社會地位無關，沒上過學的人也可以很成熟。成熟的主要體現是沒有很強的控制欲，做事比較獨立。平時，家庭成員各做各的事，如果一方遇到困難，另一方會很快伸出援手。家庭成員之間，彼此關心但不彼此控制。比如，孩子出去參加同學聚會，成熟的媽媽會說：“注意安全啊，錢帶得夠嗎？”孩子出去后玩得自在、放松，同學和他一起玩也感覺很盡興。而控制欲強的媽媽會說：“和誰一起？幾個人？什么活動？你帶了多少錢？只能用30元……”孩子出去后，媽媽一會兒一個電話：“你在哪里？快回家，已經9點了！”不僅孩子玩不痛快，周圍同學也感覺比較尷尬。

家里有一個控制欲強的人，其他家庭成員就會有壓力，慢慢這個家就會出問題。比如孩子做作業，家長習慣性地控制孩子，孩子就學不會獨立做作業。做作業是孩子自己的事，家長別去攪和。如果家長一定要去攪和，那么孩子做作業一定是拖拖拉拉的。

托爾斯泰說：“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”你還別不信，觀察一下身邊的幸福家庭，你會發現其家庭成員都沒有很強的控制欲；而那些不幸福的家庭，各有各的問題。

1.家庭結構有問題。

一種是單親家庭。這些家庭中，孩子長期由父親或者母親一方撫養，另一方缺位，孩子無法享受到完整的父母之愛。而長期處于缺乏父愛或者母愛的家庭中，孩子容易自卑、焦慮，對人際交往產生畏縮心理。

另一種是三代同堂家庭。幾個大人圍著一個孩子轉，且老人參與教育的程度高。這樣養出的孩子缺點很多，如幼稚、任性、容易發火、難以擺脫自我中心意識、不能換位思考等。

健康的家庭結構，是夫妻雙方教育孩子時不缺位，父親擔起父親的職責，母親擔起母親的職責，夫妻雙方共同給予孩子愛的關懷。如果有老人同住，那么老人的定位就是幫手，孩子的父母才是拿主意的人。孩子的父母下班回家，老人就退出，把孩子交給孩子的父母。如果老人分不清邊界，參與過多，就會出現很多矛盾。除小夫妻教育孩子的矛盾，還會疊加老人跟女婿、兒媳之間的矛盾。

2.夫妻關系有問題。

夫妻關系不和睦，對孩子的健康成長非常不利。如果夫妻經常冷戰，那么這種家庭的孩子會比正常家庭的孩子，更容易出現心理問題。

一位媽媽帶著孩子來找我咨詢。她與丈夫分居多年，兩人既不和解也不離婚，孩子和她一起生活。媽媽反映，孩子上小學時學習不錯，可上初中后就不行了，還出現了社交困難。

我的建議是：媽媽要盡快改變現狀。如果繼續這種狀態，孩子的情況會越來越糟。

孩子也對我說，希望父母離婚。因為他一直在等“第二只靴子”掉下來，可就是不知道什么時候掉，心始終懸著，太難受了！

媽媽想讓孩子努力學習、茁壯成長，就要讓孩子感受到他有一個陽光樂觀、對生活充滿熱愛的媽媽。就是說，媽媽先把自己打理好了，孩子才會有所改變。

3.親子關系有問題。

父母都是愛孩子的，但不是所有的父母都懂得如何正確地去愛。有些父母受認知、閱歷的限制，以不正確的方法愛孩子，結果反而傷害了孩子。

比如，有個女孩，上小學時成績名列前茅，上初中后卻患上了精神分裂癥。孩子上小學時的優秀成績怎么來的？是媽媽逼迫她廢寢忘食地學習得來的。結果上初中后，她不堪重負，精神出了問題。

我對女孩的媽媽說，對孩子的極端要求其實就是一種虐待。沒想到，她哭了。原來，她的出生曾經不受父母的歡迎，因為父母盼望的是兒子，而她唯有通過考第一才能得到父母的重視。當她有了女兒后，不自覺地也要求女兒考第一。

在中國，受媽媽排斥的女孩并不少見，很多患有厭食癥、暴食癥的女孩都有一個排斥她的媽媽。媽媽對自己的女性身份不認同，并把這種不認同傳遞給下一代。這跟中國長久以來重男輕女的思想有關。

還有父子關系出問題的。兒子的身高都超過爸爸了，可爸爸還轉變不了角色。兒子小時候，爸爸出于雄性動物的本能，愿意保護小生命。當兒子長大后，爸爸卻不知道如何與兒子相處，表現出來就是對兒子不滿意，處處挑剔、攻擊兒子，結果父子倆天天在家“打仗”。

母子關系出問題的，一般表現在不想讓兒子長大，高度控制。因為母親潛意識里有兒子長大后，母親功能就貶值了的想法。

父女關系出問題的，大多是夫妻關系惡化導致的。母親把女兒當同盟軍，說父親壞話。女兒信以為真，就會攻擊父親。

一個家庭的靈魂是母親，一個母親會影響三代人。做臨床咨詢多年，我發現很多家庭問題的根源都在母親這兒

筆者：有人說，一個家庭的靈魂是母親。真的是這樣嗎？

陳默：不是只要有個房子，就可以稱為“家”的。房子里得有個媽，才能稱其為“家”。一個家庭的靈魂是母親，因為一個母親會影響三代人。做臨床咨詢多年，我發現很多家庭問題的根源都在母親這兒。

一般家庭中，母親只要沒有大問題，就會成為這個家庭的核心。因為父親更擅長邏輯思維，而母親更善于感知別人的需求。在處理家庭問題上，母親有著天然的優勢。

孩子跟母親的關系也很特殊。雖然出生時剪斷了臍帶，但孩子在潛意識里與母親是緊密相連的。平時，我們總以為是母親為孩子犧牲，其實孩子也會為母親犧牲。如果母親生活在水深火熱中，整天愁眉不展、情緒低落，孩子會感同身受，馬上把這種情緒背在自己身上，覺得都是因為自己，母親才活得如此痛苦。

心理學認為，人格中的超我部分是媽媽給的。比如，媽媽教育孩子茶杯要放在桌子上，如果孩子把茶杯放在地板上就會被責罵。孩子順從了媽媽的意志，把茶杯放在桌子上。孩子請同學來家做客，同學把茶杯放在地板上，孩子會讓同學把茶杯拿起來放在桌子上——孩子從順從變成了認同。

等孩子長大，媽媽患上了阿爾茨海默病，把茶杯放在地上。孩子會讓媽媽把茶杯拿起來放在桌子上——過去媽媽的要求內化在孩子的心里。所以，媽媽有什么樣的認識和觀念，孩子就會慢慢形成同樣的認識和觀念，并將之內化為自己人格的一部分。

根據孩子的年齡段，抓住家庭教育的核心。這樣教育出來的孩子，一般來說，不會有大的心理問題

筆者：那么，對不同年齡的孩子，教養秘訣有什么不同？

陳默：教育孩子，要遵循這么幾個原則——

1.?0到3歲，每時每刻關注他。

這階段是孩子安全感確立的關鍵期，如果此時孩子的要求沒有得到滿足，他的一生都會有缺憾。所以，媽媽不要出去應酬了，下班后馬上回家。因為孩子需要你時刻陪伴，你每天對他講100遍“我愛你”，也不嫌多。

2.?3到6歲，誠心誠意陪伴他。

這階段是孩子探索欲形成的關鍵期，如果有爸爸做伴，孩子就不會害怕，其探索欲也會得到加強。反之，孩子就會膽怯、退縮，探索欲也會受到抑制。

3.?6到12歲，真真切切喜歡他。

這階段要讓孩子感到父母真的很喜歡他。因為上學后，孩子可能會在學校受到打擊而自卑。這時，他需要從父母眼里看到認同和欣賞。孩子或許比較招人煩，但父母必須有耐心，讓他感覺你們依然愛他。哪怕他犯了錯，你們也要理解，并無條件地愛他。

4.?12歲以后，實實在在相信他。

這階段孩子已經進入青春期，父母要充分地信任他。如果他感覺自己失去了父母的信任，就會完全失去約束，破罐子破摔。

父母可以一開始相信他10%，接著相信他20%，然后相信他30%……直到最后，完全相信他。隨著信任度的增高，孩子會擁有越來越強烈的責任感。父母一次次地選擇相信孩子，最后才會得到一個懂得自控的孩子。

如果父母能夠做到以上幾點，就算抓住了家庭教育的核心。這樣教育出來的孩子，一般來說，不會有大的心理問題。

【編輯：楊子】