如果你沒處理好自己的內心焦慮，就不要去教育孩子

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那段時間，我感覺自己像站在人潮洶涌的十字路口，與我擦肩而過的每個人都有方向，就我沒有

一說到家庭教育，很多家長包括我在內都感慨“知易行難”。至于為什么難，我并沒有深究，這話就是我儲存在大腦中的一條信息。直到去年我兒子輟學，我才有機會找到家庭教育知易行難背后的真正原因。

去年4月，我兒子有半個月拒絕進教室。他平時住校，班主任多次找他談心無果后給我打電話，讓我領孩子回家，做做思想工作。

兒子才9歲就厭學，這讓我感覺自己教育失敗，又沮喪又氣惱。

兒子回家后，情緒很不穩定：一會兒無比沮喪，吃飯都沒胃口；一會兒敏感暴躁，經常為一點小事發火。

看到孩子的表現后，我開始分析，兒子厭學是競爭壓力大，還是受到了不公平對待，或者是性格太脆弱，內心不夠強大？然后，我又思考自己的教育出了什么問題，該怎么引導兒子走出困境、重返課堂。

我思考了一個月，中間多次嘗試和兒子溝通，都遭到兒子沉默的對抗。

無奈，我只能請長假，專門回家陪伴孩子。平時，我以為自己是個有經驗的好家長，但那段時間，我感覺自己像站在人潮洶涌的十字路口，與我擦肩而過的每個人都有方向，就我沒有。

我的大腦一片茫然，痛苦和焦慮從心底蔓延，強烈的負面情緒導致我整夜失眠。

我不喜歡孩子現在的狀態，意味著我活在自己的標準中，意味著我沒有能力接受不符合自己標準的人

我有個師兄，在家庭教育方面很有辦法，于是我登門求助。我向他講述了事情的經過和我的痛苦、困惑。師兄沉思片刻，問了我3個問題：

1.現在的痛苦帶給你什么感受？

2.如果你無法引導孩子走出厭學困境，你會怎么看自己？

3.當下，你認為孩子復學與家庭和睦，哪個更重要？

我有些納悶：他不指點我解決孩子的厭學問題，卻把矛頭指向我，啥意思？

不過，納悶歸納悶，我還是如實回答了他的問題——我感到很無力，同時有不安全感；如果努力了還是無法引導孩子走出困境，我會對自己感到生氣、失望；孩子復學和家庭和睦相比，后者更重要。

說完，我的內心平靜了些。以前耳熟能詳的“孩子是父母的一面鏡子”“孩子是父母心靈的延伸”“孩子是家庭能量問題的出口”等家教名言，紛紛涌入我的腦海。我再次有了挫敗感：知道這么多家教名言，卻解決不了任何實際問題。

師兄看著我：“你不喜歡孩子現在的狀態，是因為你不喜歡消極頹廢的人，但這不代表孩子就是罪人或糟糕的人。你可以不喜歡他，但是這和你們好好相處，并不矛盾。”

我茅塞頓開：我不喜歡孩子現在的狀態，意味著我活在自己的標準中，意味著我沒有能力接受不符合自己標準的人。

我再次深入反思自己，又有了新的發現：

1.起心動念錯了：我總想“引導和改變孩子”，卻不問自己“為什么總有這個念頭”，這無疑是把自己當作永遠正確的“拯救者”，把孩子當作需要整改的“犯錯者”。

2.邏輯方向錯了：以前我把原因歸于外部——孩子厭學是錯誤的，是學校教育與孩子出問題了，而我沒問題；現在我明白，我應該把原因歸于自己——厭學并無對錯，是我看待厭學的觀點及情緒讓自己痛苦萬分。

3.目標設定錯了：孩子厭學是事實，幫助他復學肯定要有一個過程。未來難以確定，把未來設為行動目標毫無意義。而我之所以有無力感、不安全感，是因為我總在咀嚼過去、擔憂未來。

4.核心內容錯了：對孩子厭學這事，我思考的是如何讓他恢復信心、重返課堂。我把注意力放在了他的行為、語言的改變上，卻沒有看到問題的本質——我需要校正和調整自己的信念系統與情緒應對模式。因為這讓我與孩子的關系陷入了困境。

“知易行難”的背后，其實是我不想探究事情的本質、真相，不想在孩子面前承認自己的不足

我回到家，把兒子叫來。我想以男人的身份而不是父親的身份，和他談談。

我倆面對面坐著，我許久沒有開口。等自己頭腦里“引導”“幫助”的念頭消失之后，我才以平等的姿態，第一次向兒子表達了歉意：“這些天，你飯吃得少、覺睡得晚，我很擔心。我好幾次想問你，可看你似乎有些怕我，是不是我給了你太大的壓力？”

兒子沒有說話。我去拉他的手。他有些抗拒，但還是順從了。我握住他的手：“我猜你可能在想，我不上學了，父母會不會怪我。我現在告訴你，我不會怪你。”

我忽然有些哽咽。我想起自己小時候被父母責罵、不敢還嘴的情景。我很難受，就停了一會兒。我發現兒子的表情有些詫異。

心情平復后，我真心實意地說：“厭學不是你的錯，是爸爸沒有能力給你帶來快樂與自信。因為爸爸的內心不快樂，同時也不是很有自信。以前我因為焦慮，和你說話語氣重、臉難看，對不起啊！有時候我也沒有勇氣面對問題，總想逃避責任，想通過改變你來讓自己心安。老實說，我確實想讓你早日復學，可如果你因此感到有壓力或不快樂，可以提醒我暫停這種念頭。不管怎樣，我都愛你，因為你是我兒子。你如果不信，可以考驗我，看我會不會打罵你、責備你。如果我真那么做了，你可以不理我。”

這次，我真正體會到了一句歌詞“愛你在心口難開”究竟是怎么回事。

我的道歉是真心的，也是艱難的。而這也讓我發現，以前我對“知易行難”點頭稱是，其實是我不想探究事情的本質、真相，不想在孩子面前承認自己的不足。因為這樣做會讓自己難堪，而找個借口總是輕松、體面的。

我道歉后，兒子的態度有了改變。可能他發現父親不是神，而是脆弱的普通人，他也就沒有那么大的壓力了。

在隨后的交流中，我對兒子袒露了真實的自己，讓他了解了我的真實想法。我們的情感有了連接。

半年后，兒子主動復學了。

我在陪伴兒子的過程中，也獲得了成長。我開始有勇氣面對真實的自己，打破原有的概念化教養方法，重構科學教養理念——我不再是永不犯錯的拯救者，而是與兒子心意相通的陪伴者。

前不久，兒子的班主任邀請我在家長會上講講教子經驗。因為這一年來，我兒子的進步很大，尤其是最近一次考試，成績居然進了班級前三。

我的體會是，家長不要總有幫助、改變孩子的念頭。如果你沒有處理好自己內心的焦慮，就不要去教育孩子。就是說，要幫助孩子，先搞定自己。

我贊成“不教育才是最好的教育”。如果家長快樂開朗、身心健康，不用教，孩子看到你，就會變成你的樣子。如果你不是，找再多的方法教育孩子，也很難獲得成功。

【編輯：楊子】