你是怎樣悄悄給孩子施加壓力的

云燕

父母對孩子有期待是正常的，也是必要的。但父母一定要承認這種期待，這樣才能成為孩子成長的動力，否則就將成為阻力。

剛落座，柯先生就自我辯白：“我們沒有給小柯施加壓力，從來沒有。”

小柯是一名高三女生，因為在離高考還有三個月時出現嚴重的失眠癥狀，引起了班主任劉老師的關注。

“小柯是個品學兼優的好孩子，你一定要幫她。”介紹情況時，劉老師對小柯贊賞有加，“自從我接手這個班，每次重要考試，小柯的成績沒出過全班前10名。”

我問：“有這樣聰明好學，成績又好的弟子，你一定很得意吧？”

劉老師擺擺手：“小柯這樣的學生我帶過不少，平時表現好，其實他們的心理壓力特別大，怕就怕他們在關鍵時刻掉鏈子。這不，高考倒計時剛開始，小柯就出現崩潰跡象。”

我問：“她的壓力從何而來？”

劉老師壓低聲音：“我和小柯聊過，感覺她的壓力主要來自家庭。她的父母都是高級知識分子，我和他們溝通有困難，只好請你幫忙。”

第二天，小柯的父母柯先生和常女士如約來到心理咨詢室。我們的溝通十分有趣。或許，許多家長都能從中看到自己的影子。

剛落座，柯先生就自我辯白：“我們沒有給小柯施加壓力，從來沒有。”

我說：“今天我們是來討論如何給小柯減壓，給她備考保駕護航的，不是追究責任。作為父母，對女兒有所期望是正常的……”

“真的沒有施加過壓力！”常女士打斷我，“我們當年都是通過高考改變命運的，知道高考比什么都重要，哪能節外生枝給孩子添亂呢？”

柯先生幫腔：“參加重要考試，考生的心理狀態非常重要，心理壓力大就會緊張怯場，就難以發揮正常水平。所以，我們經常對小柯說，不要把自己搞得太累，不要有心理壓力，什么樣的成績我們都能接受，只要你努力了，不辜負自己就好。”

常女士補充：“小柯在家學習的時候，每隔一小時我就把她攆出書房，讓她休息休息。這孩子太要強了，她是自己給自己施加壓力，不能讓我們背黑鍋。”

我終于明白劉老師為什么說和他們交流有困難了。我轉換話題：“你們對小柯的學習成績感覺滿意嗎？”

柯先生嘴角露出一絲笑意：“非常滿意。比我們當年的學習成績還要好，今年高考有希望考上她心儀已久的上海交大。”

我追問：“有沒有不滿意的地方？”

常女士誠懇地說：“其實，小柯這丫頭身上有許多毛病，只不過被優異的學習成績給掩蓋了。比如，她晚上開始學習前總要玩半小時的手機游戲，說是給晚自習‘暖暖場。好在她玩游戲有節制，時間到了就退出，否則我一定沒收她的手機。再比如，周末她總是晚睡晚起，經常不吃早餐。也沒見她多睡一小時，為什么不改成早睡早起呢？為了讓她安心備考，這些毛病我都忍了，等高考結束后我一定把她培養成科學作息的淑女。”

一言以蔽之，與其說父母沒有給孩子施加壓力，不如說父母沒有意識到給孩子施加了壓力

隨著交流的深入，我發現柯先生和常女士對女兒的不滿意之處越來越多。他們急切地渴望小柯變得更好，不斷發現小柯身上的很多問題。除了先玩后學、晚睡晚起，還有貪吃冷飲、追星、喜歡戴飾物、小心眼等，都不算大問題，但都是確鑿無疑的問題，父母為此擔憂不算多余，完全可以理解。

但是問題來了：對小柯來說，父母的這些擔憂難道不是壓力嗎？

不難看出，柯先生和常女士是望子成龍的父母，他們對小柯不僅有要求，而且要求很高，甚至有完美主義之嫌。對此，小柯心知肚明。為了讓父母滿意，她自覺自愿地刻苦學習，取得了優異的成績。她對父母其他方面的要求不那么在意，是因為她知道學習成績是父母關注的焦點，只要學習成績好，父母就會包容她的其他缺點。

柯先生用抗議的目光看著我，一字一頓地說：“可是，我們真的沒有向小柯提過考試成績方面的要求。您可以直接向小柯求證。”

我笑了：“我相信您。不過，您沒有向小柯提出考試成績方面的要求，不代表您對考試成績沒有要求，只不過小柯的成績碰巧讓您滿意罷了。”

“碰巧？”柯先生嘲諷地一笑。

“打個比方。”我問柯先生，“您有胃病嗎？”

“沒有。”

“那么，您有胃嗎？”

“當然有。”

“您能感覺到胃的存在嗎？”

柯先生若有所思地搖頭：“感覺不到，除非餓了或者疼了。”

“您對小柯的期待也是這樣。”我把話頭轉回正題，“當小柯在某個方面做得很好的時候，您容易產生一個不準確的印象，覺得自己沒有在這方面有所期待。但往往，您是有期待的（就像胃始終存在那樣），只是小柯恰好達到了您的期待（就像胃沒有向大腦傳送饑餓感和疼痛感），您不覺得自己的期待沒有實現，從而不覺得自己有期待（就像感覺不到自己有胃）。說白了，您對小柯的學習成績滿意，只能說明她滿足了您的期待，不代表您沒有期待。”

柯先生無言以對，陷入了沉思。

相比之下，常女士思維更敏捷：“在學習習慣、作息習慣等方面，小柯沒有滿足我們的期待，所以我們耿耿于懷，是這樣嗎？”

“沒錯！”我豎起大拇指表示贊賞，“有的孩子熱愛運動，身體壯得像牛犢，學習成績欠佳，父母就會緊盯孩子的學習，認為自己對孩子的身體健康沒有期待。有的孩子數學成績極佳，作文卻不會寫，父母就會關注作文成績，否認自己對孩子的數學有要求。但是，家長真的對既得利益不在意嗎？現在小柯出現了失眠癥狀，就像胃突然疼了，難道你們沒有感覺到恐慌？”

“前所未有的恐慌！”常女士脫口而出，“從小學到高中，她領先了一路，真怕她在最后沖刺的時候摔倒，前功盡棄。”

我總結：“一言以蔽之，與其說父母沒有給孩子施加壓力，不如說父母沒有意識到給孩子施加了壓力。”

柯先生說：“我們承認對小柯是有期待的，哪個父母不望子成龍？難道這也有錯嗎？”

“當然沒錯。”我馬上澄清，“父母對孩子有期待是正常的，也是必要的。如果父母對孩子沒有期待，那孩子如何成長，哪里來的力量和方向？我只是建議您，承認自己對小柯是有期待的，而且期待很高，僅此而已。承認，不要否認。”

柯先生有點急了：“為什么您要揪住這點不放？承認或否認有那么重要嗎？”

“非常重要。”我不緊不慢地回答，“因為它事關期待的屬性。承認，您的期待有可能成為小柯成長的動力，幫助她找到人生的方向;否認，您的期待多半會成為小柯成長的阻力，導致她焦慮、自卑，還會破壞親子關系。”

父母對孩子正確表達期待，要點有二：第一，承認對孩子有期待;第二，降低期待的標準

我告訴柯先生和常女士：“我們每個做家長的都應該反思，我們是否對孩子有所期待卻沒有意識到，甚至當孩子問起，我們還要矢口否認？如果有這種情況，一定要馬上改進，否則，正常、積極的期待也會變成孩子的心理壓力。”

柯先生問：“積極的期待怎么會變成心理壓力？您能詳細說說嗎？”

我告訴他們，他們對小柯有期待是不爭的事實，就算沒有明確說出來，平時對孩子的希望、憧憬、祝福等，都會被孩子理解為期待，變成父母的要求。

如果他們矢口否認對小柯的學習成績有所期待，小柯會立刻陷入迷茫。她有充分的理由不相信父母對自己沒有期待，因為在平時的言談中，有太多的蛛絲馬跡證明父母在撒謊。比如“老張家的閨女考上了清華，真了不起”“這次成績下滑一點不算什么，高考時正常發揮就行了”，哪一句不是暗含了期待呢？她會由此認為父母不誠實。

“這個局面還不是最難堪的。”我接著分析：“如果小柯相信你們沒有對她有所期待，那么她切身感覺到的壓力從何而來？她會認為自己犯了錯，不該讓自己有壓力。這樣的自責念頭會日夜折磨著她，讓她難以自拔，結果便是心理壓力越來越沉重。”

柯先生說：“馬上要進入高考沖刺階段了，為了給她減壓，我經常對她說‘高考就是一場期末考試，考好考壞沒關系的，人生還有許多條路可以走之類的話。這樣說沒錯吧？”

我說：“對小柯這樣敏感的女孩來說，您這樣說有可能適得其反。她會想，以前對我有期待，現在到高考了，突然對我沒期待了，是放棄我了嗎？連父母都對我沒信心，我還有希望嗎？”

常女士問：“我不談期待，只讓她不要有壓力，會不會對她有所幫助？”

“千萬不要這樣說！”我說，“第一，心里有沒有壓力，不是她能控制的，否則就不會有失眠了;第二，讓她不要有壓力，像是在推卸責任，‘你要是有壓力，可不是我給的啊;第三，讓她不要有壓力，像是在責備，‘我都和你說了不要有壓力，你怎么還有壓力呢;第四，讓她不要有壓力，是在暗示她的心理有問題，‘我說了不要有壓力，你還控制不住地有壓力，那一定是你的心理有問題，會讓她沮喪和恐慌。”

“天啊，那我們該怎么跟她說話？”常女士徹底蒙了。

我說：“父母對孩子科學表達期待，要點有二：第一，承認對孩子有期待;第二，降低期待的標準。比如，小柯有希望考上國內頂級大學，你們就要求她考上一本大學。”

柯先生一拍大腿：“對呀！反正她又不會故意少考一分！”

【編輯：陳彤】