孩子討厭待在什么樣的家里

丁發煒

家，是這個世界上最美好的一個字，是很多人竭盡所能贊美的地方。可現在，一些孩子為什么不愛待在家里了呢？

近兩年，因為疫情，很多人度過了一段或幾段終生難忘的特殊日子，超長時間的足不出戶讓大人、孩子備受煎熬，也讓親子矛盾凸顯。長達一個多月、每天24小時在一個屋檐下低頭不見抬頭見，一些孩子和父母成了“仇人”，一見面就煩，一開口就吵，甚至無法在同一張桌上吃飯。當一些家長在線咨詢我，向我描述這些細節時，我并不驚訝，只是深切同情。孩子討厭待在家里，討厭與父母相處，這似乎并非疫情所致。在我20多年的家庭教育咨詢實踐中，接觸過許多類似的案例。

家，是這個世界上最美好的一個字，是很多人竭盡所能贊美的地方。可現在，一些孩子為什么不愛待在家里了呢？

理由很簡單，一定是父母有什么做法讓他們感到不舒服了。我總結多年接觸的案例，發現孩子討厭的，往往是這樣幾種類型的家庭：嘮叨型家庭、高期待型家庭、求完美型家庭。

嘮叨不僅解決不了任何問題，還會引起孩子的不滿情緒

孩子討厭的家里，往往有一個愛嘮叨的家長，而這個家長，大多數是媽媽。所以，同為中年婦女的我很想對姐妹們說一聲：“言多必失，少說為妙。這對于親子關系同樣適用。”家長說多了會失去孩子的喜歡和信任，會讓孩子在家里失去自在感。所以媽媽們要高度克制，不要在孩子耳邊一直說教，一天到晚地批評、指責孩子。與其讓家里時刻充斥著不受孩子歡迎、喋喋不休嘮叨，還不如放一點輕音樂來“凈化環境”呢！

曾經，我也是一個愛嘮叨的媽媽。一件事情，我反反復復說好多遍，一天接一天地說個沒完沒了——后來我才知道，這樣做毫無效果，只會讓孩子煩躁、反感。孩子不愛聽的話，家長不管說多少遍、說多少天，他依舊不愛聽。所以，家長要做的，不是不停地說，而是調整說話的內容和方式。

比如連續上網課，用電腦時間過長影響視力這個問題，2020年上半年因為新冠肺炎疫情居家期間，我一直對兒子嘮叨：“電腦少用一點兒，眼睛離屏幕遠一點兒，課間離開電腦……”兒子剛開始還聽得進去，后來大概是我說得太多了，他一臉不耐煩，再后來就開始頂嘴，而且回擊得頭頭是道：“每節課都要用電腦，怎么少用一點兒？書桌就這么寬，怎么離屏幕遠一點兒？老師拖課，怎么在課間離開電腦？”聽聽，哪一句沒有道理？所以我的嘮叨不僅解決不了任何問題，還會引起孩子的不滿情緒。

今年，上海又遭遇疫情，兒子又要居家上網課。這次我學乖了，居家第一天就跟兒子約法三章：第一，每天只要網課結束就不再使用電子產品;第二，只要老師沒拖課，課間一定要走出書房去陽臺遠眺;第三，把我自己寫作的專用書桌，也是家里最寬的一張書桌讓給他，這樣可以讓他離屏幕遠一點兒。約好這三點之后，不需要我再嘮叨，孩子基本可以做到。由此我總結出心得：嘮叨無益，要找到可操作的方法，讓孩子盡可能做到。

但是，隨著居家時間多次延長，我的焦慮又加深了：長此以往，孩子的視力怎么保護？我一向注重保護兒子的視力，兒子兩眼視力至今都是5.0。但是這次上網課的時間如此之長，每天長時間用電腦，我真的很擔心孩子的眼睛會近視。我也知道嘮叨無用，就拿孩子最喜歡的打籃球來說事兒：他喜歡的籃球明星中有誰是近視的？球場上戴眼鏡運動方便嗎？兩相比較，讓兒子自己意識到保護視力的重要性。

我把能做的都做了，該說的也都說了，剩下的就靠孩子的領悟和自律了。其實在很多事情上，家長的嘮叨沒有什么意義，所以家長朋友們把意思給孩子說到位，行動上能做的做好，然后就靜待花開吧——如果就是不開花，也不是你嘮叨了就能開的。對于不開花的那些，家長不妨這樣想：不管小草還是大樹，只要是孩子本然的樣子，就挺好，咱就接受吧。

告訴孩子，不管他優秀與否，都值得被父母無條件地愛

下面這個案例來自我的一個閨蜜。閨蜜是企業高管，在公司里叱咤風云，成就感滿滿。疫情居家期間，她說她宅家一個月快瘋掉了，整天無所事事，太沒有成就感了。

今年上半年，閨蜜居家到快瘋掉時忍不住問我：“你之前說你被安穩地愛著，是不是影射我沒人疼、沒人愛？”我給她分析，她并非不被愛，而是她父母屬于高期待、愛比較型的。小時候我去她家里玩，她媽媽見到我就對她說：“你看人家多會讀書，你也要發憤哦，不然以后考不上大學、找不到工作多丟臉！”這話讓我和閨蜜同時感到難堪，以至于后來我都不敢再去她家玩了。

閨蜜父母的這種高期待一直在暗示她：“你要優秀上進，要乖巧聽話，才值得成為我們家庭中的一員，才能讓父母臉上有光，才配得上父母的愛。”于是，閨蜜發憤圖強，十幾年寒窗苦讀，果然考上了好大學。參加工作后，她延續求學時的慣性，拼命付出，努力成為最出色的那一個。似乎只有這樣，她才值得被愛。

回顧閨蜜的童年經歷，她父母以高期待形成高壓推動她，使用激將法以難聽話激發她的斗志，雖然迫使她變得優秀，但也讓她對家庭產生了強烈的回避感。兒時的她反復對自己說，只有在學業上獲得好成績，回到家才能得到父母的賞識，才能感受到一絲安全感。成年后，她把對家的這種認知模式，代入自己組建的家庭中，她覺得家就是沉悶的、不舒服的——她還是習慣性回避。因此居家一個月她就覺得毫無成就感。她極度需要那些外在的認可來支撐她的安全感。

現實中，很多家長也像我閨蜜的父母一樣，對孩子惡狠狠地說過：“現在不好好讀書，將來看你能過上什么樣的生活！到時候你讓我這老臉往哪兒擱？”甚至還有父母為了激發孩子的斗志，說出“考得那么差，哪有資格笑”的狠話。家長千萬別以為這些話可以激勵孩子好好學習、天天向上，其實這話到了孩子那里，他的理解就是：“如果我讀書不好，爸爸媽媽就不愛我了，這個家就不歡迎我了。”

有這種心理負擔的孩子，能喜歡那個對他不夠純粹、不夠友善的家嗎？所以孩子在學校拼命用功，卻不愛回家。因為只要待在家里時間長一點兒，面對高期待的父母久一點兒，他就會失落、失控、失態，甚至身心失常，更談不上健康成長、持續發展。今天的他不愛回父母的家，以后的他也很難愛自己的家。一個在家待著都不自在的人，你還指望他在哪里能找到心的歸宿呢？

因此，父母要把目光放長遠一些，對孩子的期待要合理。只要孩子努力了，將來能過上什么樣的生活都是他自己的事。但是在當下，我們一定要為孩子的健康成長創造良好的家庭環境，要給予孩子“穩定的愛”——告訴孩子，不管他優秀與否，他都值得被父母無條件地愛。這樣的孩子才內心強大，才有足夠的安全感去面對人生的風風雨雨。

父母過于追求完美，整日對孩子橫挑鼻子豎挑眼，孩子又怎么會喜歡待在家里呢？

還有一種家庭讓孩子很不喜歡，那就是求完美型家庭。父母過于追求完美，整日對孩子橫挑鼻子豎挑眼，孩子又怎么會喜歡待在家里呢？在父母眼里，這也做得不對，那也做得不好，孩子只能選擇逃避了。苛刻型父母一般都是完美主義者，對孩子高標準、嚴要求，導致孩子畏手畏腳，不敢嘗試，甚至唯唯諾諾，陽奉陰違，人格發展也會受到影響。

求完美型父母還要警惕自己的強迫癥和控制欲。比如孩子的書房想怎么布置，那是他自己的事情，只要不太亂，父母無須插手。但有些父母就是看不慣，要求孩子按照自己的想法來，甚至不經孩子同意就打破“舊格局”，幫孩子整理出一片“新天地”。這樣做的結果有兩個：一、孩子對你的整理并不滿意，于是大哭大鬧，強烈反抗。二、孩子逆來順受、忍氣吞聲，只是以后再也不會自己動手整理書房，反正父母會幫忙整理;而且他對書房的興趣也會越來越淡漠，因為那不是他想要的樣子。這兩種結果，哪一種都不是父母想要的。

求完美型父母讓家里的氛圍太緊張，孩子自然不喜歡待在家里。

說到底，家庭教育想成功，要有和諧的家庭、有效的陪伴、溫馨的環境、正常的親子關系。因此，從生命化教育的角度出發，不管是在抗擊疫情的特殊時期，還是在平時居家的日常生活里，為人父母者首先要做的，不是如何進行家庭教育，而是要先做到讓孩子不討厭家，不厭煩父母，不會一時沖動做出憤而離家出走的危險舉動。因此，讓我們努力創造和諧、溫馨、輕松、快樂的家庭環境，讓孩子安心、健康、自在地成長吧。

【編輯：潘金瑞】