他的不滿，為何讓你如此受傷？

策劃執行 | 本刊編輯部? 專家支持|叢非從（資深心理咨詢師）

| 策劃人小語 |

相信不少人都遇到過另一半不滿意自己的時刻。大到對人生觀的貶低，小到對牙膏擠太多的嫌棄……每當這時候，被嫌棄的人或是逃避，離開讓自己難受的現場;或是反駁，也向對方拋出各種不滿;或是順從，既然你不喜歡這樣的我，那我就改。

這些方式即使消解了伴侶的不滿，卻依舊不能緩解自己已經產生的受傷感。這就說明，以上這些方式都不是好的應對方式。那么，正確的應對方式應該是怎樣的呢？

本期策劃，我們就帶你一起學習化解關系里的受傷感。你需要做一系列的思考：另一半的不滿為什么威力這么大？你為什么會在他的不滿里受傷？當知道了自己為什么會受傷，你就能利用這些“不滿”的資源讓自己成長得更好了。

我們為什么會受傷？

我們很容易會把讓自己受傷的舉動定義為“暴力”，最常見的暴力就是肢體暴力，對方接觸到了你的身體，對你造成了最直接的疼痛。但對方的“不滿”沒有打到你，也沒有弄疼你，怎么也會成為一種暴力對你造成傷害呢？和身體上的受傷不同，心理上的受傷不會直接作用于你，它是你進行了加工解讀之后的結果。具體的過程是這樣的：對方發出聲音，表達對你的某些不滿，然后你動用認知腦對這個聲音進行負面解讀，同時情感腦對這個解讀進行負面的情感反應。

他對我不滿，就是在否定我

飯桌上，賴宇像往常一樣在和妻子徐慧暢聊一天的工作。其間聊到同事，賴宇說：“公司的女同事每天都化妝去上班，到公司換上工裝，下了班就換回自己的衣服。”不顧對面拋來的白眼，賴宇繼續說：“哎，你要不要也化化妝，我給你添置幾件新裙子？我看你的衣服都很中性。你底子很好的，好好打扮打扮肯定很漂亮。”

徐慧放下碗筷，怒懟回去：“你是不是覺得我很土？你是不是覺得我沒你那些女同事光鮮靚麗？我覺得我穿得很日常啊……你不是喜歡我樸素的消費觀嗎？怎么現在又嫌棄我，讓我去穿衣打扮了呢！”

賴宇沒想到，自己隨口一說會引起妻子這么大反應。

● 分析：

賴宇說徐慧底子好，化了妝會很漂亮，這并沒有讓徐慧感覺到被夸獎。賴宇想給徐慧買裙子，好好打扮打扮，也并沒有讓她感到被重視、被關懷。她覺得，丈夫是在暗戳戳地表達：我對你的穿衣打扮感到不滿。

不滿是怎么讓人受傷的呢？第一個原因是我們對不滿進行了負面解讀：他對我不滿，就是在否定我。徐慧內心的邏輯是：老公對我的穿衣打扮不滿，就是在否定我的穿衣打扮，就是在說我衣品差。

別人說你審美差、衣品差，跟你有什么關系呢？每個人都長著嘴巴，這就決定了評判的聲音注定是無處不在的。這時候，你只需靜靜聽著就行了。如果實在聽得無聊，你還可以打開一包瓜子，坐在旁邊慢慢聽免費而愉悅的單口相聲，何樂不為？能讓你在別人的否定里受傷的真正原因是：你認同了對方的否定。

事實上，在過往的很多時刻，徐慧也無數次地否定過自己的裝扮。看到街上衣著時尚的女孩，她一面羨慕她們的精致，一面嫌棄自己著裝的保守;去丈夫公司時，她會有很多顧慮：化妝吧，覺得別扭;不化吧，又怕丟了他的面子。所以，在丈夫評判自己的那一刻，徐慧覺得自己的確如他所說。雖然表面上沒有承認，但她的內心卻在暗暗地自我否定著。這里面的邏輯就是：你說我這個地方不好=我這個地方就是不好的。

但其實，即便你認同自己這個地方不好，對方的不滿也不足以對你構成多么強烈的受傷感。畢竟人無完人，只要你堅定相信自己身上有其他閃光點就夠了。讓受傷程度加深的，是你在此基礎上進行的全面自我否定：我這個地方差，就是哪兒都差的人。別人只是否定了你一下，你順桿往上爬，不僅否定了這個地方，還否定了自己其他所有地方。這時，你的價值感就全面崩塌了。

所以，伴侶的不滿只是一個引子，傷害到你的是你原本就存在的“低價值感”。

他對我不滿，就是在控制我

“我希望在我們有外出計劃前，你能盡快處理好自己的事情，每次做事都慢吞吞的，屬烏龜的嗎？”沈怡提著外出要用的行李站在門口，不耐煩地沖還在處理工作事宜的林永哲說。面對妻子的不滿，林永哲既慌張又委屈。

● 分析：

當我們在伴侶的不滿里受傷時，可能還進行了這樣的解讀：他對我不滿，就是在控制我。他覺得我應該這樣，不應該那樣，這讓我感到很窒息。

在上面這個情境里，面對妻子的不滿，丈夫充滿了委屈和煩躁。這個委屈就是在說：我已經很快了，你為什么還要讓我快點？這個煩躁則是在說：面對你的要求，我不得不加快速度，趕緊完成眼前的工作。在那一刻，林永哲感覺自己被強迫了，界限被侵犯了，恨不得大吼一聲：“你閉嘴吧！”

只是被要求了而已，左耳進右耳出，直接拒絕或無視不就好了，有什么可受傷的？其實，從“被要求”到感受到“被強迫、被控制”之間有一個內在信念做橋梁：“他要求我，我就必須滿足他”。另一半發布了一個命令，你就把他當成了絕對權威，說了句：“Yes，sir！”

對林永哲來說，盡管他的內心很抵觸妻子說自己慢，但并不影響他的內在信念：“你讓我做事快點，我就必須要快點”。還有很多人雖然不會強迫自己，但在被對方要求時會要求對方：“閉嘴！”“不要再說了！”“不要再發牢騷了！”這時候的邏輯其實依然是：你要求了，我就必須去做。只有你不再要求我了，我才不用去做。

既然很抵觸，為什么還要強迫自己快點呢？對方有要求的自由，你也有拒絕的自由啊，一個有界限的人是不會因為別人的要求而強迫自己去做什么。我們做一件事情有3個角度的動力：一、為感受而做：我喜歡，我想要去做。二、為利益而做：我做了就會得到現實利益。三、為正確而做：規則就是如此，大家都覺得應該如此，所以我也應該如此。想要三者都兼顧，也就出現了糾結。林永哲的慌張和委屈其實就在說：我既想遵從自己的節奏，又覺得人做事情就應該快一點，同時還想避免和妻子沖突，維護兩個人的關系。

所以，讓你受傷的不是伴侶的不滿，而是自己內在的撕扯：既想要舒適，又想要好處，還想保持“正確”。

他對我不滿，就是不喜歡我了

在打掃房間時，婆婆無意間看到了孫女收到的情書和花，頓時火冒三丈，急忙告知兒媳孫佳佳：“李恩工作忙，經常要出差，你這個做媽媽的連孩子談戀愛了都不知道。這幾天，你親自去學校接送她，看看孩子有沒有跟男同學在一起。”李恩也在一旁表示認同。

這讓孫佳佳很憤怒。婆婆有什么資格教自己做事？丈夫不了解事實，也隨意附和婆婆，真的很傷人。

● 分析：

我們之所以在伴侶的不滿里受傷，可能還存在第三個自動化的邏輯：他對我不滿=他不喜歡我了。雖然從理性上看來，對方的愛慕和喜歡不痛不癢，不會給自己帶來什么現實好處，但從感受上來說，不被喜歡了就是很難接受。現實中，有很多人不敢在別人面前暴露自己的脆弱和缺點，生怕別人知道后嫌棄自己，不再喜歡自己，所以總是小心翼翼地討好別人。

不被喜歡是怎么讓人受傷的呢？常常發生在老夫老妻之間的一個情景是：一方喋喋不休地指責、嫌棄、嘲諷、抱怨，另一方房門一關，耳機一戴，世界與我無關。更讓人絕望的是，你在床頭指責，床的另一邊卻傳來了呼嚕聲。因為當事人堅信，即便這一刻沒有被喜歡，伴侶也不會離開自己，或者，他根本不在乎對方的離開。這時，“不被喜歡”的武力值就沒那么強了。所以，讓人受傷的是基于不被喜歡所產生的聯想：他不喜歡我，就要拋棄我了。

在這個故事中，孫佳佳的受傷感就是在說：婆婆覺得我是個不合格的媽媽，這會影響到我在丈夫心中的形象。丈夫對我不滿，也就不喜歡我了。他不喜歡我，我就要被拋棄了。一個人越認為關系是脆弱的，就越會在別人的不滿中患得患失。

如何把傷害變成自我成長的資源？

現在，我們找到了幾個讓你受傷的原因：低價值感、內在的撕扯以及被拋棄的恐懼感。所以，要想解決自己的受傷感，有效的方式不是去“解決”讓你受傷的人，而是從這幾個原因出發，在“心”上解決。此外，就像古語說的“吃一塹長一智”，你不能讓自己白受傷，他人的不滿正好是讓你變得更優秀、更輕松，讓你們的關系變得更親密的契機和資源。

不滿即建議

你是最了解自己的人嗎？在一些情況下，別人比你更懂你自己。喬哈里視窗將人際間的溝通信息分成4個區域：開放區、隱秘區、盲目區、未知區。運用到“認識自我”尤其是認識自我的缺點上，也可以分為4個區域。

對于我這個“不好”：

1.我知道，他人也知道。

2.我不知道，他人知道。

3.我知道，他人不知道。

4.我不知道，他人也不知道。

如果你知道自己有某個缺點，別人不知道，偷偷改掉就好了。如果你不知道，對方也不知道，說明并沒有造成什么不好的影響，有也無傷大雅。但如果別人知道你的某個不好，你自己卻處在盲區里，這無異于睡在著了火的房子里，別人已經看到火光四起了，你自己卻絲毫沒有察覺，這無疑是危險的。這時候，如果有個人沖過來朝你叫喊：“嘿，你的房子著火了！”或是大聲嘲弄：“你個笨蛋，家里著火了都不知道！”你會有什么反應呢？是去解決打擾你做清夢的人還是先救火呢？

山本耀司曾說：“自我這個東西是看不見的，撞上一些別的什么反彈回來，才會了解自我。”別人的不滿也許不一定出自“為你好”的善意，但這不影響你借助它來做一次自我審視。

對于上面第一個故事中的徐慧來說，她可以做的是，暫時過濾掉丈夫所講的無效信息，判斷一下：“他的哪些評價是我也認同的？”“哪些評價是我不認同的？”

如果自己也覺得略微打扮能增加自信，默默改變就好了。如果自己堅定地喜歡簡約的中性風格，那丈夫對自己“太中性”的評價，豈不是更讓自己堅信自己的風格和獨特性了？

在TA的不滿里，輕松做自己

前面說過，你之所以在別人的不滿里受傷，可能性之一就是：雖然你不想做，但你覺得的確應該做，既想要舒適，又想要好處，還想保持“正確”。這個糾結其實一直存在于你的內心，只不過在他沒有要求你之前，你還可以暫時不用去面對。但當對方提出你“應該怎樣”“不應該怎樣”時，其實就相當于替你說出了其中一個角度。這時，你就會心安理得地替另一個角度打抱不平了。所以，對方的要求只不過讓你內心的矛盾浮出了水面而已。從這個角度來看，對方的要求正在幫助你發現內在的糾結和擰巴的是什么，恰恰是讓你變得更輕松的契機。

對于第二個故事里的林永哲來說，他可以去思考：

1.對于這件事情，自己有哪幾個角度的糾結呢？感受層面：希望按照自己的節奏做事，不被催促。道理層面：人做事情就應該快點，不能拖拖拉拉的。現實利益層面：不早早做完，妻子就會更不滿，這不利于關系的和諧。

2.選出對自己來說最重要的一個角度，是自己的感受更重要，是規則更重要，還是關系更重要呢？要知道，隱隱堅持的那個才是輕松的源泉啊！

3.接下來樹立界限，拒絕對方的要求。怎樣拒絕呢？有人說拒絕就是說“不”，也有人說拒絕就是跟對方唱反調，你要求我往東，我就是要往西。但其實真正的拒絕是拒絕讓對方為你選角度，堅定地執行自己認為最重要的角度，把選擇權掌握在自己的手里。你選擇的這個角度可能跟對方的要求一致，但要意識到，這絕非對方要求你的結果，而是你經過深思熟慮后的選擇。堅定地選出一個角度并執行下去，如此，你就實現了輕松自由。

不滿即挽留

當我們處在“如果他對我不滿，就是不喜歡我。如果他不喜歡我，就要拋棄我的”邏輯中時，其實對對方的人設有兩個想象：

1.對方是一個無情、冷漠、無所謂的人。只要我有一點讓他不滿意，他就不喜歡我，隨時都會拋棄我。

2.我們的關系是不平等的。他可以隨意拋棄我，我卻不能隨意拋棄他。我很在乎他，他卻一點都不在乎我。

但其實，關系沒有你想的那么脆弱，你也不會輕易被拋棄。我們可以將親密關系比作裝在容器里的水。隨著時間流逝，水可能會蒸發掉一些，會灑掉一些，但之前裝的水量決定了水是不會輕易就干涸的，你們之后的補給也決定了水能源源不斷地存在下去。所以，從親密關系被建立到被拋棄是逐漸發生的。你要相信，一兩次的不滿不會導致關系破裂，只有持續性的不滿才會。即便不滿累積到了會破壞關系的程度，只要你們努力去討論、去處理，被拋棄的概率也不會很大。

而此刻，對方之所以對你有不滿，是因為他覺得你的這個點阻礙了你們好好相處。他表面好像是在說“你很差勁，我不想要你了”，但將這句話反過來就有趣了：“如果你改了，我們就可以更好地在一起了”。他很想和你好好相處，可他自己想不出什么更好的辦法，只能通過表達不滿來要求你做出改變。如果對方真的不在乎這段關系了，那他會直接離開，不會再對你有期待和要求。

你可以很受傷，可以覺得“憑什么讓我改變”，但你必須要看到這個“不滿”背后的動力：此刻，他并不是想離開你，只是在想靠近你時遇到了困難。

對于第三個故事中因害怕自己是個不合格的媽媽就會被拋棄的孫佳佳來說，她可以做的是：

1.現實核對一下：我真的會被拋棄嗎？還是只是我內在的恐懼呢？是不是我把小時候被拋棄的恐懼感帶到成年了呢？

2.判斷一下：我害怕被拋棄是因為太在乎這段關系了，還是自己沉浸在了害怕任何人會拋棄自己的恐懼里？如果自己很在乎這段關系，那就要抓住這次讓兩個人變得更親密的機會，主動為這段關系做出一些改變。

3.方法：

現實層面上：既然丈夫和婆婆都覺得做媽的對女兒的情感生活缺少關注，那就主動和他們多交流女兒的近況。你無需感到委屈，因為你是在維護對自己來說更為重要的關系。

情感層面上：在做這些事情的同時，也要將自己的情感真誠地表達出來：“我愛你，我不想失望，我不想因為這件事情讓我們有了嫌隙。所以，我愿意聽婆婆的做出一些改變。”

增加其他價值：如果你覺得改變自己有些困難，那可以想一想，除了這個點，在關系里，自己還能為對方提供哪方面的價值？在別人表達不滿時，我們很容易陷入全面的自我否定，覺得自己差極了。但你要相信，你一定會有很多優秀的地方，讓他即便在這個點上對你不滿了，也愿意跟你在一起。比如跟你在一起沒壓力、你總能提供給對方情緒價值等，而這些就是你可以去精進的地方。

本刊觀點

在伴侶對你不滿的當下，盡可能不要讓自己沉浸在受傷的情緒里，而是有意識地解讀這個不滿背后的言外之意。這時，你就會發現，它是在提示你：怎么做就可以更輕松，從而讓你們變得更親密。愿每個人都能在與伴侶的相處中，沖破不滿的藩籬，找到契機，成長自我，圓滿婚姻。

賈方方? ?責任編輯