黃啟團：卸掉盔甲才能勇敢愛

賈方方

被采訪者 | 黃啟團

采訪對象

黃啟團，心理學專家，專注于應用心理學領域20余年，集導師與投資人于一身，將心理學理論成功運用于企業管理、經營、婚姻、家庭、親子教育等領域，投資創立壹心理、智慧行、心理嚴選、月亮種子等心理機構，著有《親密關系》《別人怎么對你，都是你教的》《只因目中無人》等書。

人物觀點

在愛人面前，我們要勇敢地脫掉盔甲，放下恐懼，真誠表達自我，用心關愛對方，既不過度犧牲，也不過度自我，如此才能收獲持久的幸福和長久的愛。

婚姻中所有的苦都源于恐懼。因為害怕被傷害，我們穿上了厚厚的盔甲。然而，盔甲保護我們的同時，也傷害了伴侶。于是，冷戰、爭吵接踵而至。自此，兩個人躲在盔甲后，失了連接能力，也丟了親密的可能性。

恐懼是正常的，也是應該的，在外面的世界，我們有時必須穿上盔甲保護自己。但是，愛人是陪伴我們一生的人，大家都穿著盔甲，愛從何談起呢？親密是需要勇氣的。我們需要勇敢地冒險，試著在愛人面前丟掉盔甲，敞開心扉。

當然，想要做到這一點非常不易。我試著從幾個最常見的問題入手，針對性地給出解決方案。倘若有人因此擁有了一點點勇氣去冒險，這篇分享都是值得的。

盔甲下被壓抑的“我”

我們先來看看藏在盔甲下的“我”是怎么對待自己的。

妻子辛辛苦苦策劃了一場全家人的國慶游，結果丈夫卻說要去陪朋友。妻子的失望和委屈可想而知，但她表現得很平靜，溫柔地說著：“你同學更重要嘍！”“我跟女兒沒地方去，就待在家里了！”丈夫聽她話里有話，情緒一下就上來了。可不管丈夫如何發脾氣，妻子都很克制，自始至終都沒有說出自己的真實感受。

婚姻里，有很多人像這位妻子一樣不敢表達自己的情緒：有人和她一樣，選擇了壓抑;有人選擇把情緒隔離，變得很冷漠;還有人干脆把情緒忽略掉，用各種方式轉移話題，成了所謂的幽默大師。

然而，情緒是一種能量，即便沒有表達，也會以其他形式表現出來。丈夫嘴上說著不生氣，但話里話外都是對妻子的指責，嗓門震天響。妻子心里有委屈不說，但關門聲音很大，給丈夫端杯水都能濺出水花來。還有人一輩子沒發過脾氣，也沒和伴侶拌過嘴，突然有一天，疾病甚至是癌癥找上了門。

情緒越壓抑，爆發時就越激烈。我把總是壓抑情緒的人稱為“垃圾人”，因為他們可能大半輩子都是老好人，最后卻因為一件很小的事徹底爆發，婚姻瞬間陷入無可挽回的境地。如果夫妻兩個人都壓抑情緒，遭殃的就是孩子了。

為什么我們不敢表達情緒？本質上是因為害怕。害怕表達情緒會引發沖突，會被人嫌棄，會破壞關系……為了防止這些發生，只能選擇遠離情緒。

有一年我去泰國上課，一個環節是學員們互相按摩，老師要求被服務的一方必須精準地向服務的一方下達指令，比如力道重一點或輕一點，捏脖子或捶背等。練習結束后，老師讓我們分享給出清晰指令后感受到的服務有什么不同。

有兩個學員是一對夫妻，妻子分享時淚流滿面：“這是我這輩子得到老公對我最好的待遇，結婚20多年來，他從沒有像今天這么服務過我。”丈夫很委屈地搶過話筒說：“可是，親愛的，以前你也沒有跟我說啊！這點事情，你說了難道我還做不到嗎？”

這是一個特別典型的故事。很多人不愿意或不屑于表達自己的需求，總期待伴侶主動去做。很遺憾，伴侶是另一個人，他不可能完全了解你的需求，即便是你的左手也無法準確地知道右手的想法。可是，為什么仍有很多人堅持這種“妄念”呢？底層的邏輯還是不敢。

怎么理解呢？有這樣一個故事。皮萊是個酒鬼，太太非常討厭他喝酒。這天，他又喝完酒回到家，妻子質問他去哪兒喝酒了，他抵賴說沒喝。妻子拿起棍子就要打他，他只好鉆到了床底下。妻子敲著床對他說：“你是老鼠還是男人？是男人就給我滾出來。”“我當然是男人了。我是一家之主，想躺哪里就躺哪里。床底下可涼快了，我就喜歡待在這里。”皮萊說得冠冕堂皇，本質仍是不敢，因為出來肯定會被揍，他只能否認恐懼，說自己喜歡。

盔甲外被忽視的“他”

我們再來看下穿上盔甲的“我”又是如何對待伴侶的。

提起丈夫，妻子哭得稀里嘩啦，她說他理智得不像個人。看偶像劇時，她哭得妝都花了，丈夫毫不動容：“那是演給你看的，假的。”逛商場時，她看上了一款戒指，說真好看，丈夫拉起她就走：“好看又不能當飯吃，傻子才會花錢買這種東西。”吵架時，他總能用完美的邏輯和正確的道理把她噎得結結實實……

伴侶無法與自己共情，這是很多夫妻面臨的問題。他們意識不到自己對伴侶的傷害，也感覺不到伴侶的受傷：妻子已經氣得跳腳了，丈夫該干嗎干嗎;丈夫被刻薄的話扎了心，妻子繼續甩刀子……兩個人就像海水與火焰一樣隔離。

人天生是有共情能力的，為什么后來失去了呢？少數和基因有關，更多和成長環境有關，因為受過傷，因為有恐懼。比如曾經遭受暴力、被遺棄、被忽略等。丈夫因家庭原因早早當了家，雖然也有脆弱，但經驗告訴他哭是沒用的，甚至是有傷害的。于是，他漸漸學會了不流露任何情緒。

而一個不能表達情緒的人，是無法共情別人的。歐洲曾經流行過一種教育方法，把孩子交給傭人教育，不許孩子哭鬧，也不許擁抱孩子。這樣，孩子就不會受情緒影響，做事也更專注。這批孩子確實都取得了很大成就，但他們不能表達自己的情緒，也無法理解別人的情緒，大多沒朋友、婚姻不幸福甚至沒有婚姻。

如果一方缺乏共情能力，另一方就會很痛苦，不停抱怨，沖突不斷。如果兩個人都缺乏共情能力，也許會少很多沖突，卻也少了親密的可能。沖突是打開關系的大門，敢于沖突，才會有連接，才能更親密。否則，你好我好大家好不過是表面的和諧，遇到重大問題時，很容易分崩離析。

有位妻子在我的課上哭訴，說公司辛苦賺的錢全被丈夫敗光了。在妻子的講述里，丈夫不務正業，整日投機取巧，結果賠了個底兒掉。她說，自己沒想到他竟是這樣毫無理智、毫不上進的人，當初瞎了眼才會看上他。

丈夫真如妻子所說的這般不堪嗎？在丈夫的故事版本里，他出身貧寒，在岳父創辦的公司工作，妻子做總經理，他做副總。妻子常常嫌他這不好那不對，別人也懷疑他是靠關系上位的。于是，他試圖用高風險投資來證明自己。

事實上，每種行為背后都有一個正面動機。如果我們只看到負面動機，就會和這位妻子一樣，對另一半有諸多不滿，非但不能讓對方有所改變，反而會讓其變本加厲。如果我們能夠看到正面動機，那么就可以用更健康的方式滿足對方，他也就不必再做出具有傷害性的行為了。

這位丈夫的正面動機是證明自己，那么，除了做高風險投資，還能怎么做呢？我建議妻子不讓丈夫做總公司的副總，而是做分公司的總經理。這樣，他就不用應付各種非議，也不用擔心因工作和妻子爭執，能夠心無旁騖地發揮自己的聰明才智，用更好的方式來證明自己。后來，丈夫負責的分公司業績大幅提升，和妻子的關系也變好了。

脫掉盔甲，遇見幸福的“我們”

穿上盔甲，本是為了安全，實則危機重重：“我”被壓抑，“他”被忽略，“我們”無法親密，也無法長久。怎么辦呢？正如我在文章開頭所說，我們要勇敢地冒險，試著在愛的人面前放下恐懼，脫掉盔甲。具體怎么做呢？

勇敢地呈現問題：呈現問題，才能解決問題

我們首先得承認問題的存在，否則，就會把力氣花在掩蓋問題上。丈夫瞞著妻子把私房錢借給了媽媽，妻子問他，他撒謊說借給了一位朋友。到了時間，妻子問怎么還沒還，他說這個朋友總這樣，妻子便質疑他為什么借錢給這種人，他又開始琢磨新的借口……如此下去，雙方的隔閡必然越來越大。

如果勇于呈現問題，問題變成了桌面上的事情，也就能解決了。丈夫可以說：“親愛的，真的對不起，我媽當時需要一筆錢供我弟讀書，我怕你擔心，又怕你罵我，所以就背著你做了這件事情。現在我弟還沒出來工作，這個錢也沒法還你，真的不好意思。親愛的，怎么辦啊？”當丈夫這么說了之后，妻子也能夠理解：“沒事，我就怪你不跟我說，說出來就沒事了。”

敞開“我”的脆弱：發出請求，喚醒對方的慈悲

勇敢地呈現問題并非易事，尤其是呈現自己的脆弱，因為這可能會讓我們受傷。但我們必須勇敢嘗試，因為這是我們要相伴一生的愛人。

妻子讓丈夫在他的公司給侄子安排個差事，丈夫知道這孩子好吃懶做，就給他安排了小職員的位置。結果，妻子覺得丈夫不重視自己家人，非要他安排個領導職位，還說如果這點事都辦不成，他這個老板就太窩囊了。

但無論是尊嚴被挑戰而暴怒，還是擔心婚姻出問題而妥協，其實都不能真正解決問題。這位丈夫可以把自己的無奈、痛苦完完整整地告訴妻子：“親愛的，你這個要求真的讓我很為難。他什么都不干，我就讓他當領導，有失公平，無法服眾，公司難管。如果我真的這么做了，其實是在害他。萬一我的公司關門了，他到別的公司怎么辦呢？”只要妻子是愛丈夫的，她就能理解他的無能為力，不再強人所難。

當我們愿意敞開自己的脆弱和痛苦，就會喚醒伴侶的慈悲。

覺察“他”的防御模式：看見對方的痛苦，喚醒自己的慈悲

很多人不敢打開自己，就把矛頭指向了伴侶，錯誤地把伴侶這個人當成了問題所在。妻子總是無底線地付出，然后又無休止地抱怨。丈夫覺得她像個神經質的怨婦，拼命地想躲。可是，他越躲，妻子抱怨越多。為什么會這樣呢？因為破壞關系的不是人，而是防御模式：討好。如果這個模式依然存在，解決掉這個問題，還會有下一個問題。

一個人為什么會有防御模式呢？凡是長刺的人，內心都是痛苦的。他一定是有一些無能為力的地方，需要這個刺保護自己。在妻子的經驗里，只有討好別人，才能安全地長大。因為長期壓抑，她把對愛的需求全部轉嫁到了伴侶身上，對丈夫期待很高。當丈夫不能達到她的預期時，她就會爆發式地討要。

這時，我們一定要保持覺察：一個人的行為≠這個人，一個人的模式≠這個人。我們要把人與模式區分開，這樣才能看見對方的痛苦，喚醒自己的慈悲，從而和對方一起對抗防御模式這個共同的敵人。

丈夫可以和妻子一起了解她的成長環境、防御模式的養成等，并協商好，當妻子再次出現這種模式時，丈夫要溫柔地提醒：“親愛的，我知道你陷入了討好的防御模式，可不可以停下來……”在丈夫的理解和包容下，妻子會更愿意放下防御，和丈夫一起改變自己的模式。記住，伴侶不是我們的敵人，模式才是。

學會平衡，“我們”才能更長久

分享到這里，我特別好奇，你會如何看待婚姻中“我”和“我們”的關系呢？我們不妨一起來捋一捋。

盔甲下，“我”不敢表達情緒，不敢表達需求，無疑太沒有自我了。這種模式在傳統婚姻中非常常見，這和東方文化的集體主義有很大關系，講究犧牲小我、顧全大局。盔甲外，“我”不能夠與另一半共情，不能看到他的正面動機，似乎又過于自我了。越來越多的年輕夫妻出現這樣的問題，夫妻一方上過心理課的尤為明顯。這和西方文化的個體主義有很大關系，更多強調自我意識。

關于后面這一點，我想著重說一下。在心理行業做了25年，我發現上完心理學課后，學員的離婚率會大幅提升。為什么？因為他們覺得自己進步了，也希望伴侶來上課。可是，人大多是不愿意改變的，就像有人學習上了癮，很難讓他停下來一樣。于是，上過課的人就覺得既然他不能和我同步，就只能離婚了。

果真如此嗎？事實上，夫妻雙方不一定要共同成長，只要有一方成長了，他就能夠容得下對方更多的不同，看到對方更多的不易，也能夠給到對方更多的自由和空間，而不是以自己的標準來要求對方。這才是真正的成長。

所以，完全沒有自我或太過于以自我為中心都是不可取的。中國傳統文化講究中庸之道，我們要把中國文化和西方心理學融合在一起。既要提升自我意識，表達自我的情緒和需求，呈現自我的脆弱和痛苦，也要保有大局意識，覺察對方的防御與痛苦，看見對方的正面動機。如此，“我”才能順利過渡到“我們”，婚姻才會幸福長久。